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谁认识‘金蓓’

迷途漫漫 终有所归

 
 
 

日志

 
 

金蓓(二)  

2014-12-26 23:11:16|  分类: 个人日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2014.12.29
晚上去散步还有没有意义,有没有动力带着狗出去。

已经很熟悉路途,失去了冒险精神。

一个过得不算好的人,自己痛苦,也要让别人痛苦。

当我行动和出手的时候,不受到挟持,不损害自己利益,属于自愿原则。我想,这件事情是因为这样,然后可能会出现的后期结果是那样。

以自己利益最大化为保障,整个社会、国家,所有人都是这个样子的。违背了只是官方表面说说而已,私底下都是个人利益最大化。

还是不要去烦扰别人。我没什么能耐,如果可以轻拿轻放,谁也不得罪,谁都满意。

不想得罪别人,结果只能不得罪别人,也不能让别人心情舒畅。

你的能量和气场太过于强烈、负面,硬是把我也拉入进去,我才明白一个道理。

人是要往高处爬的,希望自己有一天,不要成为一个毫无用处的人。

再也不敢许下承诺,根本就无法兑现。完全就是跟钱直接关联。我把钱用来花在自己身上,把钱花在别人身上。花在别人身上,最后换回来回报,获得更多。这样才符合宇宙规律。得不到回报,花出去的钱一点回报都没有,共产党也会倒台的。

可以和别人成为朋友,也可以和别人合作。最后依靠别人,相信别人,全都会失去。哪里会有那种好事情,马云富裕了,俞敏洪富裕了,跑回来给你百万千万。

还是相信自己靠谱,想要赚到的钱还是自己去赚到吧。

恿管拥有友谊,失去了这一份友谊,主线任务就是自己成功,赚钱。涉及到人性根本的问题,神鬼都会缄默。

别人站在自己立场发言,听听就可以。相信就上当了。他们真正的赚钱门道是不会告诉你的,告诉你的都是虚假。用虚假来安抚人心,暗度陈仓。

自己的生命中有着太多的负能量,书读多了,把本质原因找出来,进行补救。不然做一些无用功还是会无用,每个人的命运都不一样,人与人不能进行比较。
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天冷是一种罪过。

在南京军区总医院,和一个医生扭打在一起,眼镜子被碰掉了。

控制我人身自由,动用医院的保安,附近的派出所,全都往一边倒。此仇不报,心中不能平息。

这个城市真实到让人心碎,跟电视上放的不一样。

为了资源和利益你争我夺,碰撞难以避免,警察为什么也会一边倒。警察是人民的警察还是私人的。

一家大医院有着保安群,防止意外情况,保护医生和护士的安全。维持另外大部分人的利益。

你和谁有冲突,你就盯着那一个人不行吗?不要伤害其它不相关的人。

想做一个坏人,也起码有点职业道德。你也可能只是一时情绪冲动,突发性犯罪,只要你对医院不满,敢动手、敢说出狠话。你一定会付出代价。

站在南京最繁华的医院,相信黑暗的一面,站在那里是真的如此真实。

被别人打了也不值得,白白地身体受到伤害。对手是谁也不知道,国家机器而已,不需要对你的受伤承担法律责任。跟这样的人斗,实在是不值得。

没有记住那个医生的名字,那群保安的名字,那有迅速赶来的警察名字。

在南京这一片土地,我被人整惨啦。心中难以平息。

为什么其它人没有出事,因为其它人老实,头已经低到裤裆去了。

我的眼镜子被弄坏了,都没钱去换个新的。结果赔了那个医生5000块钱,是被他诈了5000块钱。

警察说,要么私了,要么拘留我。

我说,我没罪。

医生问我,这件事情是不是你的过错和责任。

在那样的一种环境中,不管我说些什么。按照法律的程序走,根本没有按照法律的程序走。强势的他们决定了谁的对错。

人欺负人,人吃人,使用违法的手段也就算了。坏人违法犯罪,他自己心里也清楚,正在违法犯罪。

欺负我,诈我钱。动用医院的保安、派出所的警察,利用法律和正义对我人身进行控制,对我进行判决。

此仇不报,心中不能平息。
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百度一搜索,全是推广。谷歌一搜索,个人站长的网站也可以排在前面,看一看内容,全是原创。写得也挺好。

赚不到一百万就不要装大神,渐渐地别人写的日志和意思,居然没有我不懂的。

以前好多网站接触的时候,都年龄小,阅历少。遇到了又放弃了。还可不可以重新注册,重新开始,只怕邮箱被永久记录了。

换一个邮箱吧,邮箱很多,ID也很多,这些都不重要。小号和马甲不犯法的年代。

有一个18+网站,网站有一个功能,可以回复和点赞。喜欢一部影片与否,就依靠人气。大家都说好,去看,果然不错。没多少回复和点赞,基本也忽略掉。

访问这个网站好像也成为了一个习惯,只因女人长得太美,身体太美。

脸不红心不跳,连空虚都没有。作为一门手艺发展,不断有新人加入,有新的作品出现,又挑战新的高度。

一个曾经有名的女优,在熟女这一块依然有你的市场。

这个冬天不怎么冷就悄悄地过去了,穿着厚羽绒服带狗出去走走,还有点热。

我只是想刮干净胡子,又洗个澡,换上新衣服。出现的人都认识我,我说话,现在在哪里上班。

从来不曾停止过,一直都在运动。别人不会主动把钱送给你,那些人不行,轮到我头上,我也废柴。

面对茫茫的信息流,真有一种无力感。不知道干些什么好。

一个男人,娶一个年轻漂亮的妻子。如果担负不起养家的责任,衣食无忧,那么老婆很可能就成为别人的。

征服了身体,灵魂不再纯洁,要有多大仇恨就有多大仇恨。

选择一时冲动,被解放的姜戈,赏金猎人打响了黑白之争的第一枪。二年以后就暴发了南北战争。

屈服于暴力,你的生命将坠入永远的黑暗地狱,只看着它人的性格春风得意、得寸进尺。

狗的双眼都藏留有眼屎,刚想问,难受不。它自己用爪子挠啊挠。

晚上12点肚子饿,下楼下面条吃。静悄悄地,它也会听到,兴奋的跑过来。

一碗蛋炒饭,我吃一半,它吃一半。我所能吃的,都保持简洁干净给狗吃,并不像农村喂猪一样。他们有时候胡乱把东西混在一起给狗吃,被我怒斥。

前面一片很大的空地,又有人种了树。树很小、脆弱的生命。拆迁的话又一个亿万富翁在三兴村诞生。

早些年我还是小孩,一个人当了干部,其它大人下属仿佛要奉献出来生命与热情。很快那个大干部又下台了,热情也消失不见。

我还是小孩子的时候,看着他们的人间丑态,拍干部的马屁,一群人围着一个领导转圈圈。

传言中总是会少不了女人的消息,到今天都搞不懂,怎么会那么快又下台。农村人说话不可信,喜欢添油加醋,孝敬给干部一点小礼物,就心存妒忌,主要没人送给你,所以你要加大加粗加重语气,那个干部逢年过节收到的礼物堆积如山。

小树林要么是有钱有势之人拥有,要么是消息灵通之人。我打赌是干部所有。

恨今生也不能搞一个官做做。
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心情压抑到要死,豆瓣之前发了好多链接帖子,估计被人为的删除了。

国内的所有门户网站,各种和谐。

之前在豆瓣转载别人的日记,都会留下我的网易博客地址,代表告诉它一声,我转载了。

在百度贴吧发一个帖子,试了3次全都被系统锁定。看来,要转变做法,不能再留链接了。有一个帖子,保持热门,一个高质量的帖子。不留下来链接地址,那么别人的关注和回复又有何意义?

我的博客很多都是原创,收录越来越少。又有什么惊讶,好歹依靠网易,还可以访问。好多优秀的个人网站连访问都不可以。

付出的劳动,没有得到回报。被别人狠狠地修理了一道。

写的日志不让显示,留的言一下子被删除了90%以上,一般人真心会失落。我也很失落,还没有享受过荣华富贵,美人成群。

哪里来的气势装逼,高人一等?

文字越写越健康,越来越热爱祖国。

要学会观察,要学会学习,看一看别人是怎么弄的。如果大家都弄不起来,你也就认了。他们能行,为什么就你不行。模仿和学习,然后也成为一个出色的领导者。而不是老是被别人摆弄。

大的门户随便给你点流量,就够你开心的了。

指定要你出名,你不想都不可以。我不名气行不行,现实中给我安排一个轻松的工作,一个月轻易拿几千块钱,日子就好过了。

要么被删除,要么被封掉,心情真心不好。

指望着一点成就感,被剥夺了。不配享受。自己认为自己是废柴。

头像问题让人徘徊,如果不能娶到她,使用她的头像早晚都会再次更换。我又真心不想使用自己的头像,太丑。

说好了还有一年时间,一年之内不去找她,以后就没有可能再出现了。她是在等我吗?

一个英雄,还是一个狗熊。英雄华丽登场,狗熊都不会登场。内心如同最寒冷的冬天,走在潮湿湿地大街,一个人都不认识,鞋子袜子全湿透了。

人是一种很下贱的动物,可以忍受住各种自然环境打击、人为打击,各种抹杀、抹黑。敢不敢死,不敢死就接受着活下去。
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一个人越是没有什么越是喜欢炫耀。恰好又遇到一个比他心胸还要狭隘的人,用来嫉妒他。

她发微博写一些陌名其妙的话,写一篇日志又把我说的狼狈不堪。

从来没有人认为自己错了,看了她写的日志,我认为自己错了。

是不是我说的千言万语抵不上别人的一句话更能让你情绪波动,如果这样的女人最后成为我的女朋友,或者老婆。可见自己多么失败,连一个女人的心都无法征服。

经常打开陌陌、微信,看一看附近的人,男多女少。有一个叫miss古月,好漂亮。附近就她一个美人,有一段时间发现她消失了。心里咯噔一下,最近又看到她出现了。

我并不是贪恋女色,我只是在想,那么多陌陌的用户,屌丝的人群。我也是其中一员,最近7天有几个人来看过你。反正我是很少。

名字是金蓓,头像是自己比较喜欢的风格,神佛惊蛰。

在一群人中出现一个女性,又是一个漂亮的女性,她的焦点和流量自然不会少。

现在的我已经不想利用这种方式获得流量,来的全是男人和猛男心理。你注册一个小号,装扮成一个真实的漂亮女性。

像我们这种微信号、陌陌号,成为商家好不好。

隐藏在附近的人群中,一万年累积不到100人数的访问量。前途凄惨啊。

帅哥变身,印象派、写实派、抽象美观、野兽派、模糊照片。总有一种适合你,也可以被人瞩目。

陌陌是一个看脸的社交软件?能够看到胸的大小,看不到身高,看不到整体这个人的气质。

想通过陌陌来获得流量,有人干脆卖衣服、卖化妆品。太直接了吧,除非是我现实中认识的人不删除,否则一律删除。

找一个网络推广的工作,也不过如此,一天发多少帖子。添加多少好友,所谓地客户没有成交就不算是客户。

一篇帖子具备高质量,长年不衰,长年都有人访问和带来流量。陌陌的规则登录就可以升级,至少每天登录一次吧。

在手机上,打开就行了。我只是希望附近的人,被更多的搜索,关注。卑微地想法获得流量。结果最近7天无人关注。

一个男人是不可能关注我的,而我的头像又不是真人照片,真人又丑。那些附近的女人也不会关注我的。

陷入了死局,有没有超生的好方法。要想用互联网赚钱,不得不想通这些,不能轻易放弃任何一款互联网的产品。有可能日后可以给你带来陌大的方便和服务。

qq号越长越好,还是越短越好。老子为什么就不能拥有一个5位数的。

一张精致的脸,白、端正、性感的嘴唇。

看了看胸部,也蛮大的。突起。看了看女性的手腕,那里不是肌肉,而是软软的感觉,把衣服也撑的充实。

这是我对于陌陌上面,来自于附近的人,古月小姐的好色之心。
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从youtube上面保存的视频都是自己非常喜欢的。
在豆瓣看到了主页,发帖,审查不通过。

神一样的包子,这是youtube上面720p的,非常清晰。我已经分享到了微云,成功下载的人帮忙点个赞。

那么多人想看,我有,也可以教你翻墙。可惜无法联络。

花田上面有人给我发消息,每天都有二三个,断断续续。每天都强迫性去看看楚君的微博、博客。

追求一个人,全部的情感投入其中。人数太多,有点滑稽的味道,跟谁也没有感情基础,也没有被其打动吸引。

爱奇艺上面的电影再也找不到感兴趣的,下载了搜狐app,又看了些好电影。

魁拔3,气门是不是火影中的查克拉,其父太搞笑。在主角光环的照耀下,必死。在一个关键时刻,临死前又比比叨叨。

灾难片电影,美国人拍起来真有一套。舍得花钱弄出来一个大阵容排场。

后来房祖名拍传奇大片,炫耀聪明。全是电脑制作出来的场景,没用几个人。

不以质量定夺天下,还上电视访谈节目。拍的电影没听过,也没看过,也不想看。送给人人都不想看。

搜狐app上面的电影很难找到8.0

6.0我都不怎么想看,看的几部都是7.0

都不要把电影名字粘贴复制到豆瓣,直接显示豆瓣评分。

豆瓣的评分系统千万不要造假啊,来自于众人的评论,来自于公平公正。不以少数人的意志为转移。

少数人可能是专门想转移天地黑白。

导演一伙的,演员花钱请的,推广的,利用流量来赚钱的。

韩国的电影,始终不忘记讽刺国家元首。是愚蠢的,为了自己利益不惜调动权利资源,其它人压根儿沾不上光。

这哪里是选举出来的总统,分明是独裁者。

日本的电视剧,35岁的高中生。依靠暴力统治校园,一军的老大。狠,肌肉,别人的忍让,别人的低头。

耳机男是真的充满了仇恨,一刀划伤你,再一刀捅死你。

所有人都震惊了,害怕了。在暴力面前,只有暴力才是最好的解决办法。

比他更狠才行啊,要有不怕死的觉悟。
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西皮士的音乐还是很不错的。

有一段时间总是缺少了些什么,来点music,来点西皮士。我可能也有如此的想象力,不会表达出来。

蓓母得了一次胰腺炎,和马鞍山的医院、南京的医院,相处的那些日子,给我留下了不能忘记的仇恨。

从来不关心别人遇到灾难,新闻上放的,现实中发生的。事不关已,听多见多也麻木了。再次回想,那些人陷入无力,无话语权。记者站在哪一边决定了所有人对你的印象和评价。

说你好就好,说你坏就坏。

南京军区总医院是一个水有多深的地方,背后养了多少打手。

遇到医患纠纷,一个电话警察来了。警察跟你熟还是跟他们关系近些。经常在一起抽抽烟,喝喝酒。没见散只烟给你抽嘛。

南京!南京!

去板桥面试,回来的时候望着人满为患的公交车,老子受够了。

老子有的是时间,不如走两步。

往回走,发现南京果然很大,在角角落落里都存在着某些村庄,安静地在那里。身为一名铜井人,离得不是很远,我都不知道还有这样的村庄存在这一片广大拥挤的土地上。

电影中的女主角说,我没受过教育,我这一生都没有一个稳固有保障的工作。

听她说的台词,我也流泪了。一年比一年更快,每况愈下啊。

想发表在qq空间,一想很有可能审核不通过,不如放到网易吧,这一篇日志。

写点日志躲躲闪闪,想用的词不敢用,故意绕开某些关键字。

找一个工作如此困难,内心中更加坚定要把得到的工作干好,不是被别人欺负也忍受着,而是帮助老板赚到钱。能力超级突出,说话有地位和份量。不然我也要装鬼了,本来就没有公平和正义,老子过得不好,还指望老子照顾你的感受。

在南京军区总医院,和军医打架,和一个人打架,也就这样。和一个医生打架,会严重些吗?而且还是一名军医。

不懂事的人以为军医多么好,你去问一问到过南京军医总医院的人,那里的医生、护士,是怎么样的一种态度。你敢闹事一群打手立马来围住你,除非你真的用刀豁命。

我是不敢啦,一时火上心头可能做出来,可惜说再多借口,也还是认为不值得,没那个胆量。

抽了军医一个嘴巴子,被人拦住了,不然雨点般的拳头打爆他的头脸。

一群打手是医院养得也就算了,派出所的人来了,也呈现一边倒。完全不帮助我,来了是帮助那名军医对我进行审判。

我要投诉啊,怎么投诉啊。我要到法院去告南京军医总医院,还有附近的那个派出所。

想一想可能吗?普通老百姓得了病就去死吧,跑到医院,还是军区总医院。

著名的主持人,社会的上流人士,有钱人把医院的各种关系都打通了。才可以享受生命和医疗,医生并不是无私的奉献,有钱可以使鬼推磨,别说人了,更别说职业区分。

监狱里的情况从来不曝光,军队里的情况也从来不曝光,偶尔春光诈泄,人们觊觎一点点春色,幻想整个胴体。从而达到高潮。

要多黑就有多黑吧,要多么没有人性就没有人性吧,你如果进去了,是以罪犯的身份。你将体会到地狱的残酷。

我在2014年的时间,在心中留下了一件不能释怀的事情。南京啊南京,要多黑就有多黑。
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2014.10.27
你站在人群中那么孤单。

不是所有的声音都可以称呼为音乐,一个丑陋的女人,一个品行不好的女人,一个没有得到父爱母爱的女人,一个被其它苍蝇一样男人摸摸抱抱的女人,上帝安抚灵魂,犹如音乐打通了人。

听着这样的创作,想像力不受到阻挡。

人世间的痛苦,你自己的痛苦,察觉别人的痛苦,发现制度带来毁灭性灾难,群人聚集之所称之为国家,国家阴暗的一面是多么不公平。毫无道理。

弟子昔日罪孽深重,取西经的重任就让老夫一人承担吧。

佛祖也喜欢手淫,一个把自己饿成骨头的男人,看一看手臂,看一看腿,连同生殖器官也摆弄摆弄。

从身体中出来的是汗液,不洗澡就臭掉了,从阴茎中出来的是精子,一阵眩晕。体质太差。

我之所以会有着巨大的情感起伏,是因为自己也身在其中。一辆车把一个行人碾压成肉酱,只可能加快自己的步伐。
而轮到自己死亡的那一个瞬间,眼睛也会流泪。感觉到悲伤,也替其它人悲伤。

听着一首有格调的音乐,看着林楚君的照片。

她站在人群中那么孤单。

想要征服一个女子,难道我这一生只能手淫。

那些急匆匆结婚的人,有几个敢反抗。你又有何能力反抗。

能走就不要用跑的,有多大的事,一种沉稳压制住所有的轻浮。

把一切负面情绪都压在自己的肚子里面,对外始终都是佛祖一样坐着不动。

林楚君请给我力量吧。

佛祖从来不在一颗树上乘凉超过三日,以免日久生情,坠入六道轮回。

我只想和一个漂亮女生日久生情,等到被迫分离,得不到的时候,那股惊人的伤心会带来深刻的力量。

一个又一个女子莫名其妙的出现,全都看不上我。自从高中以后,我对别人讲,我可是金蓓。

她们无法理解,惊人的转折,连我自己都害怕的蜕变。一个人自己都害怕自己,你知道那是什么吗?

晚上把房门关了,黑客在门外睡了一夜。看着黑客的生命,我害怕失去它。

爱情,以后自己的孩子,我对黑客的感情有什么区别。

自己实力不行,你要是真牛逼,为什么不财富大暴发,名气大暴发。如此怯弱,默默无闻。

你要是真的想要娶某一位还未出嫁的处女,如此垃圾,如何去平衡她那骄傲的心。
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2014.10.4
一天更新一篇,记录时间,繁琐乏味,文字难以入目。
迟缓的头脑冒出来的气泡,满满一屏幕文字,很好看。遇到了挫折,一点失落感都没有,从头再写。
世界上有那么多产品,见识多了,才有了比较和挑剔。

有一些人还真是会和自己过不去,说好了一天写一篇,真的每天都会更新。
坚持的过程能够提高,文字的堆砌并没有惊世之作,自己把自己玩死了。

先生游南镇,一友指岩中花树问曰 :“天下无心外之物,如此花树,在深山中自开自落,于我心亦何相关?”先生曰:“你未看此花时,此花与汝心同归于寂。你来看此花时,则此花颜色一时明白起来。便知此花不在你的心外 。”

之前都是道听途说,她讲,梁启超真是一个天才。她们讲,谁有王守仁有魅力?

只是认为阅读古文有一种不能自拔,不经意遇到了,一直引用摘录的经典。

you fool,干嘛要封我的日记?快成为精神病了。

要开始写连载,金蓓网赚日记,金蓓黑客日记。

一年马上就要到头了,开了很多个2014,想把写满格不可能了。

关于一万个小时理论,效果没有出来,原因已经告诉你了。

唯意志论,可以动天下之心。预期一个目标,人,可以说话,走出自己的路。

见到你还是很开心的,关系相处还是很融洽。

这个作者,那部动漫,最后全都回归到一个人的觉悟和高度。
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2014.10.5
懂懂日记,并不真的像他说的那样。不过觉得他挺能写的。
一个时刻发生的高潮不能代表持续高潮,一个人年轻时候糊涂,待其自醒,岁数到了自然呈现衰老。
家丑不外扬,懂懂应该不会写和好朋友发生矛盾,曾经的友好变成了陌路人。

我的经历和阅历、以及能力,可能并不如懂懂。
一个懂事的成年人不会吐文泼墨,能够分辨别人的话。我相信很多人都具备这个能力,只有少数真正的头脑少根弦,还上到了大学。知识归知识,想像力归想像力,残疾人归残疾人。

头脑上面有点问题,说不出来怪怪地感觉,就是不通人情。

跟他讲,科学理论,他懂。
跟他讲,新闻媒体,他懂。
只懂表面现象,你没有遇到过这样的头脑残疾人,你是无法相信一个傻子的存在。

讲话让朋友舒服,想掌握话语权和表现欲,没有实力屁股坐不稳。
只能忍痛割让,让跟自己的人,自己跟的人,把别人当人。应该就不会丢失人心了,应该就不会出现分手和再次遇到的尴尬。

人,单纯地靠自己能力。无法想像竞争,那些傻子根本不具备竞争能力。
和平地被淘汰掉,自己都无法掌握命运,是真的傻。真的根本不懂。小孩子不懂事,但是会长大。已经长大了,还不懂事。

我震惊是因为书中的残忍出现在了现实,直面真实的现实中人物。
心中还是多少有一点感触。
遇到这样的人要远离,自身难保,根本无法轻拿轻放,甚至可以不当一回事情,给予帮助。

想一想,处在什么样的境遇,拥有一个健康的身心,拥有了知识。还是可以创造奇迹。
为什么那些人天生地就是头脑哪里不正常,不正常还能考上本科。
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2014.10.8
骑着电屏车,看到一条夹缝,准备直线穿过。车技不行,车尾巴没有直,处于弯曲状态,结果我把人家停在路边的桑塔纳给撞了,内心如水般平静,这么些年果然已经练成了宠辱不惊。
快速地看了看电瓶车损伤严重不严重,以最快速度逃离现场。

还是给自己洗刷一下吧。啌嗵一声确实把我吓坏了。
桑塔纳黑色给我留下的印像就是灰尘,里面走出来的一定是活老鬼人物。车子通常也不是自己的,公司给配的。
撞上了私人的车,私人会心疼死了。没有刮伤,也没有损伤。我只是起速时候撞上去的。

如果和主人对话了,估计也没多大事。
内心有底的人就有气势,最坏的打算小钱而已。

人人都无法逃脱的,那么窄小的路,一下子有了这么多车。
等我驾照拿到手,我也不会开车去南京。

阳光明媚,蹲在地上,获取阳光照射。
一、路边停了一辆改装的机车,可以拉货,也可以拉人。三个轮子的。
二、桑塔纳没地方停,和改装的机车靠在一起,无比接近,却留了一条缝隙。
三、事实证明,那条缝隙危险太高,桑塔纳车主根本不是有意创造出来苛刻条件,估计铜井人素质也不会为别人留条路。
四、真是有我的,本来是不想走那条缝隙的,刚好外围有车过来。

去铜井练驾照,蓓父蓓母很高兴。让我学完开着车出去上班。
自己赚钱,为什么不启动。我搞的东西极度需要实力,极度需要耗费脑力,我觉得自己能够搞出名堂,但是需要时日。
现在已经对于工作,对于少年的害羞,过了一个阶段。包括以前被人欺负,不敢打架,在女生面前丢脸,等等。
知已知彼,你自身变强了,那些看似打不赢的人、战胜不了的困难,自动消失。

写日志,一停下来就会过去一千年。
记录时间太枯燥,没有可阅读性。
记录一天发生的事情和想法,稍微好点。

把一些难题,运用能力和手段解决掉,给自己一份安宁和舒服享受。

最近在看懂懂日记,我有很多书待看,很多教程待写。
想把最简单地搞定,搞一个少一个,一个一个搞。

谈一谈对于懂懂日记的想法。

一个真实的人,牛哥的思考,代表着所有人的需要。只要你是个人,不管南方北方,你靠谁。总有一天是自己的肩膀撑起来一片天。

结婚了,需要赚钱。赚钱赚钱,谋求更好的发展。差不多就是懂懂日记了。

他写的日记,大多数很垃圾,看不进去。

本来想转载这些人的日记,久久不能决定,觉得日志确实不知道怎么挑选。

估计被懂懂或者牛哥看到,攻击我写的日志还不如他们。
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2014.10.9
黑客白天睡觉,晚上变成了超人。魅力四射,跑的快蹦的高,南孚聚能环电池。

懂懂日记2013年合集有3156页,我才看到1319页,继续说懂懂日记。

我批评了懂懂,老是说别人垃圾。遇到一个违背我的意志,就一定要用低劣的形式来伤害对方。

我所作出的行为动作自然能够体现出自身素质,解决一个问题,对待一件事情,有很多种不同的方法。

赞美、赞赏,高于批评,好心的批评更加愚蠢,你拿出来你一个月的工资,少拿一点,都不肯。话却很无私。

本来很多个人,很多城市,很多品牌,并不是真的完美,只是不暴发负面新闻。

表面的放在台面,公布于世人,嗯,谁敢站出来说反对,谁会被请出局。

傻子才相信表面的文章,聪明人表面像傻子,背后却另有一种思考。

被人坑多了,亏吃到一定程度,就具备识破能力。

一个人会思考,有反思能力,有写作能力。放到任何时代,任何地方,他都能对于权威是一种挑战,懂懂日记代表了这个,代表了功利主义。

你也想有朋友吧,活得多潇洒。谁敢欺负你。

为什么我的朋友没有变多,懂懂的朋友没有变少。梁惠王还是谁,问孟子还是谁,为什么我土地上的人民没有变多,敌国土地上面的人民没有变少。

我对于懂懂、牛哥,一点兴趣都没有。因为我是一个男的。

还是说一些赞赏的话吧。我不喜欢去服务别人,我喜欢装大爷。

懂懂日记帮我增加了阅历,他所经历和思考、总结出来的规律,我认为是真实的。你不要盯着数字看,也并不是完全接受任何人的信息。吃进去的是草,出来的是奶或者屎。

懂懂日记每一天都更新,这种毅力和坚持,在坚持中寻找方向,在写下一篇日志的停止着,思考方向。

希望彼此都好好发展,来日再战,来日再决雌雄。

懂懂QQ:2361456
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2014.10.10
想快速地把懂懂日记看完,好进入下一本王阳明全集。

早上不太想起早,起早并且吃一份早餐,对身体健康好。跑到铜井练倒桩,蹲在地上晒太阳也很无压力。

原来是在萝卜头吃面条,早上也吃,中午懒得回家煮饭,理应继续吃一碗面条。发现自己以为很好吃的面条,失去了食欲。早上吃就可以了,中午还是想吃米饭,即使白米饭没有菜,我也觉得香。抵饱。

不想再去萝卜头,发现铜井菜场那一块也有两家靠在一起,选择其中一家。

这家的面条简直是极品美味,确实非常牛逼。这面条手艺可以征服世界,征服老外,老外说,china food

有一个小插曲,当我说了要来一碗面条,走进去发现有人在吃馄饨,馄饨不论造型,还是我的观察,实力不逊色于面条。

到底是要混沌还是面条,徘徊犹豫。

我早上起来跑去练车子,动力和兴趣不是很大。一想到可以吃早餐,就骑着车子出发了。

驾校培训水太深,能力突出者不在欺压范围之内。

晚上想睡觉,又嘴馋,跑去买烧烤。在外面的时候,吃不好,买点烧烤带荤,以为是美味。在家里经常吃好菜,再买烧烤把生活水平拉低了。花了25块钱,素菜和臭干子吃了,火腿肠和荤菜给狗吃了一半。

看到狗咬着,沿着竹签滑动,身为主人,表示被震惊了。

让名字强到响彻天堂,没必要讨巧,避开找不到工作话题,可以直接面对。

写一些自己的积累,写一些真实的困境,自有成仙和救赎的道。不受到别人的干扰,人言可畏对于我不成立。

因为头疼,准备睡觉。晚上有关灯躺在床上用kindle看书的习惯,电用完了,没有及时充电。电脑和kindle是同等重量级别,为什么都是关灯以后,躺在黑暗中用kindle看书,不可以白天或者晚上开着灯。

我睡觉的时候已经很晚了,12点以后还开着灯太耀眼。

呆在自己的房间,100瓦的白炽灯,睡觉睡不着,爬起来晃荡,觉得有幸福感。大多数时间都是对着电脑,偶尔有机会才会在应该玩电脑的时间不玩电脑,只是晃荡。下楼找狗玩玩,刚吃过烧烤,泡了一杯茶叶,喝得真让人舒服。

我在看懂懂日记,不评价了,会得罪人。

下次王阳明全集时候再见。
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2014.10.11
想快速地把懂懂日记看完,真心累。
后面越来越是胡差事,可以思考,可以分享思考,不可以记流水账。你的朋友于我何干。描写在一起玩的很开心,完全感受不到。
我并不是在攻击懂懂,也是在反思自己。日志要怎么写才好看。

记录时间,说我在看懂懂日记,对别人有毛用。
如果你确实做了某件事情,没必要对别人说,你可以建立在你所经历的事情基础上,提取出来想表达的内容。

今天到铜井吃早餐,一碗雪菜面4块钱,又要了一笼小笼包5块钱。
我数了一下,5块钱8个小笼包。忘记了,是7个还是8个。
小笼包没有动筷子之前,用除法算了一下,越看越小,放在嘴里,真烫,美味至极,差点要张开嘴巴,让其喷射出来。
我牢牢地闭紧嘴。

小笼包真是美味,早上居然吃撑了。

他家的面条虽然好吃,下次去跟他讲一声,我只要面条,不要干丝或者肉丝,或者雪菜。反而累赘。
老板有点小坏,小农民思想,言语中想让别人点肉丝面,结果我点了一碗4块钱。都是铜井人,他想坑人也不太敢真坑。
那个肉丝送给我,我都不敢吃。
地方太小,食物极品,环境也差到极品。不喜欢跟一群人挤在一起,热热闹闹。能够安静和宁静,简直就是完美了。

一个人可能不懂得养生,也不懂中医西医,更不懂得珍重自己的身体健康。所以早上不吃早餐。
那是没有条件,如果住在这样的附近,谁都会在早上买点油条,下碗馄饨面条。

对一样事物的完全喜爱和沉浸,也有寿命。比如现在的我,即使觉得面条真是牛逼,不知道他们的手艺和秘诀是什么,也知道信息不对等会造成很多奇怪的景象。

跑到铜井练倒桩的地方,今天一个人都没有。平时都有很多人排队,今天好寂寞。

来了就拉完屎再回去吧。

天热、又穿了厚外套,不舒服。

蹲坑,也不舒服。想快点结束和逃离。

来了一个陌生成人男子,本来想到我的位置,后来机警的发现了我,便来到我的右边。

有必要和我平行吗?

眼睛的余光看到了他的大屁股,成人骨架大。

买东西时候要推着一个车,学妇女挑挑捡捡,显得专业和接地气。

我有时候在拉屎的时候,会有屁声,以及会有声音。右边的成年人从嘴巴里面发出嗯嗯的声音,也显得专业和接地气。

虽然是公共厕所,太小,还是一个人蹲坑占位置。群体蹲坑隔音效果不好,距离也没有拉开。

旧时代的设计确实不人性化。

大方、动作清爽地擦干净,在不影响别人的前提下,走了出去。

留下了那个成年人,我又余光瞟了一眼,他在玩手机,打发时间。姿势蹲得很高。

虽然自家是农村的厕所,下次我应该再也不会去那些去过一次的公共厕所。

我爱我家的厕所,是厕所,不是屎。

去过一家的面条,还会再去,忍受住地方小,没有一次性筷子,老板面条虽然极品,热情服务没有。不说话伤人就是最高服务,吃完走人。
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2014.10.12
星期六、星期日没有去驾校,忙中获取到了闲。

时间有一种不够用,没有计划性,不能以赚钱为方向,认为时间做了无用功。

我的时间确实是不够用。

不睡觉硬撑着,累到不行,去睡觉直接深度睡眠。醒来有一种失落,君君君好美,她的美貌和气质贯穿了我的灵魂。

kindle插在电脑上充电,没充一会儿,关电脑带狗去散步。

在路上,一直在想那个珠海的女子。人生改变的时刻在于选择,不断积累和提高的成果就是出现在了选择之时。神请保佑我,我该如何才能娶到她。

这么些年,可以说出口的最大压力应该就是高考了。

一个自身有问题的人,给别人带去了伤害,最后自己也毁在了错误之中。

国家大的政策形势你不关注,以后货币会贬值。早些年农村人家盖一个二层楼房,付给瓦匠、木匠,所有的材料费用、工人花费,没有收入的人家也把房子盖起来了,那真是一个傻逼体力蛮干的年代。一个人的力量和青春,并没有觉得付出有多大意义。

一切的错误皆来自于一个人的心。

什么都不懂,你要是有成本,考虑到时代因素,大概花多少钱能够把这件事情做起来。

国家气候影响,人才的利用,投资还是享受。

人,真是愚昧腐朽之物。

跟这样的时代农民生活在一起,完全不能沾光。

让我去干体力活,我可能会自杀。到电子厂上过班就知道自己有多么虚弱,身体不行,精神也不行。

白天重体力活,坚持不了。觉得毫无意义,晚上回去睡一觉,早上打死也爬不起来。还要强行精神抖擞。

为什么那些农民的苦难还要严重一百万倍,他们却依然生活得有滋有味。

不能算人。

水的比热容最大,吸收了很多热量,温度只上升一点点。

我的房子外面没有树荫,没有遮挡阳光。外观像城堡一样,考虑到科学,隔音效果、还有中午温度直线上升,本来是不想睡觉的,房间里面实在不能待人。

知道房间的劣势,深受其扰。

来到了楼下,有了比照,仿佛是一个新的天堂。从中国移民到美国一般。

于是我就睡着了。
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2014.10.20
最近迷恋上了一个女子,她的美直接贯穿了我的灵魂。一个人有着一个很好的爸妈,不是你走进学校才发现自己的性格是如何,你呆在家里的时候,就已经决定了。
珠海是一个好地方啊,本地人,一少部分人能够算是中国素质最高的群体吗?

可能只是你自己不幸运,你的痛苦来源就是父母,你自己的家庭。能够改变父母吗?唯一的可能就是弑父弑母。
只有等来某一天,突然地看穿这个世界,以往发生的事情重新回放,原来的自己能够明白吗?肯定不能,现在的自己会产生怎么样的态度。

越是努力学习,越是提高自己,越是苦思冥想,和某些人越是不能够愉快地相处。
看一看可怜的别人,看一看自己的处境是不是也同样尴尬。

想要娶到君君君这样的女子,我并没有很强烈的动机,也没有很大的希望。

我这一生有何成就,有何光辉事迹。
无论给你在一个什么样的环境,你自身没有能力,朋友再多也会失去。
金子总是要发光的,以前犯了很多错误,完全是一个无知愚昧的人。以前遇到的人,有一些想想仍然让人心痛,不应该失去却失去了。

无能为力啊,这并不是我所能怎么样的。
今天在这边发消息给君君君,说我是变态。

父母对于子女的恩情,子女可能并不能领会。
对别人好,礼尚往来,你不会做人,也不懂得利益分配,不把身边的人当人。别人确实没有理由再跟你玩下去。
有些东西是看不见的,并不是上天的偶然。你不懂的,你觉悟不够,你不配拥有。

不要去怨恨别人,本来就是共同的事情。
一个连自己都照顾不好的人,是没有资格去谈照顾别人。只有先顾全自己,才有额外地去关爱别人。
打架的时候有朋友帮你,结交很多的朋友,代表了很强大的势力。维持住关系靠的是利益分配,你的一张脸就管用,好使。一个圈子中总是有你说话的地盘,总是有别人的支持。

当你自身有着缺点和不足,别指望别人来包容你,别人唯一的留下来就是有它自己的利益。而你的缺点通常都是相对于损害别人的利益和尊严。久而久之,你必死无疑。

想一想,所谓地友情、血缘关系,真心都是不存在的。
除了你爱上的第一个女人,第一个愿意嫁给你的女人,以后你自己的孩子。亲生的。
剩下的其它一切关系都不是可以超越利益、一味地忍让、无条件地付出。

你那么蠢,又那么胆小,怕死。
想在这乱世中成名立万,几乎不可能,在我最低谷的时候,你我相识。你说了很多话,我一句都没有忘记。

朋友之间如果有红白之事,一定要亲自去。
一个人群聚集的场所,多你一个不多,少你一个不少。建议你还是不要再去了。
可能穷极一生,就是想要拥有这么一回事情,是一个人物的感觉。
不管你是谁,你也可以不用管我是谁,你自己多保重。

我不知道人心是多么地残忍,不可以代表正义,站在道德的角度来攻击别人。一切都是虚伪的,一切都是两面性。
不管你我之间曾经有什么缘份,你自己真是蠢到可以,丝毫没有野心和谋略,只顾着自己吃,和你在一起,原来以为可以受到照顾,发现别人都不敢拿我怎么样,你却敢。

这是为什么呢?有第一次,还会有第二次。
这么些年,从三兴小学开始,自己也算是走了过来。那么样的过程如果算一个修行,我失去了一切。什么都没有了。

如果有一天,金蓓也可以成为神级的人物,也许到那个时候,你就会体会到人心的冷漠。

不打开自己的内心,外界本来没有阻碍,等到你能够打开自己的内心,有机会可以反思的时候。
已经不再有联系,也不会是仇人,更加不会有任何的眷念。
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2014.10.22
一只香烟的功效,会引发癌症,看些医学纪录片,细胞分裂的过程中会产生癌细胞。人类在进化过程中的宿命。
宿命代表着死亡吗?死亡可以是一个更好点的结束。
我知道西方人寿命要长于中国人,既然是细胞分裂会产生癌细胞,那么为什么在分裂的过程中会出错。

换句话说,人类细胞不停地分裂。成长,一生都在分裂。
是什么原因导致的癌变。
抽烟肯定也是重要原因之一。

菜市场杀鸡杀鸭,鲜活的家禽内脏。这个是红色,那个肠子是黄色。
日本的医生站在现代医学的尖端,把癌症患者的内脏给你看。我虽然知道癌细胞具有无限分裂的特征,看不到细胞分裂,却能看到那得了癌症的人体内脏。

让自己戒烟,就要强行考虑到会得癌症。在中国生活了这么多年,以后万事都要自己考虑拿主意,千万不要随流。把我家这边的厂都应当拍照,查一查到底是干什么的,如果直接排污水,大概会是什么化学元素。以后如果得了癌症,成为了癌症三兴村。也死得明白,知道会有这么一天到来。

那种难熬和寂寞,抽一种牌子的香烟。完全带来了舒服和享受,我的精神有太大痛苦。有一些有如抽烟,副作用太大,主要作用却也很明显。那些老男人,一只香烟直接吸到烟蒂也燃烧,我对于香烟既有吸收也有排斥,我抽烟是因为忍不住了,太痛苦了。他们抽烟根本不考虑健康,跟毒品一样离不开。

觉得村子变小了,也就那么几户人家。没读过的书就要受欺负,一点维权意识都没有。
我还在沉浸于自己的小天地中,想一想上学时候遭遇的不开心,无非也就那么大点屁事,我要看着你的眼睛,打你的嘴巴子。高中时候差不多已经完成了第一次飞跃,冥想的时候,看别人写的书的时候,把原因找出来,是因为你自己有一个怎么样的爸爸妈妈,爸爸妈妈给你带来了什么影响。

死亡是一件大事情,一个老年人能够老死就算幸运的,跑到街上别指望有人尊老爱幼,相信我,一定会有人把你像畜生一样辱骂,你很刚烈,不怕死也就那么大事。

得了癌症的人,一生就结束了。看不起病,在家等死吧。
没人关心的,就这样。我是从哪里听来的消息,是谁人得了癌症。那些人的一生,就这样子无声无息地没了吗?
我怎么可能会忘记自己的成长,在我的成长中怎么会没有你们累成狗的模样。

想到了癌症,是不是跟到厂里面上班有关系。
我的父母那一代人没上过学也就算了,跟我同龄的这一代人没人关心政治吗?逃不掉的啊,每个人都息息相关,身在其中。

被一种看不见的利益完全弄死,利益只会落到少数人的腰包。
研究中医可以帮助自己健康,搞懂各种疾病可以帮助自己避免,想要活到80岁真心不是上天的偶然。

曹雪芹在自己最好的年龄,和她们相处在一起,看到不认识的人被残忍对待,不太可能会动心。只是日久生情,等到命运发生改变的时候,我认识你哟,我宁可自己死去,也不忍心看到你遭受这样的命运。无能为力啊。有些小孩子家养的狗被车撞死了,被人毒死了,父母不动声色,小孩子哇哇大哭,悲痛欲绝。
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2014.10.25
喜欢上了一个漂亮姑娘,她老是喜欢打击我的热情。
要想办法啊,去见一个人,去见什么朋友。我应当为了自己更好的发展而奔波,却不是去开房。
啊,雄心壮志啊。

我需要这一份友情,时间越久,现在迫切渴望的几个小钱,到时候已经不再受其困扰。只是有那样一份友谊。

别人凭什么关照你,是利益交换,不是累赘捆绑。

欺负别人达到一个老大的位置,该做的事情不做,该有的过程没有,实力已经达到,人才济济,不想成为一哥都难。

自己心中的不服气和别人的不服气都是一个性质,让别人服自己,调戏不够资格的领导。

内在有深厚的功力,外在有着丰富的各种经历,深刻知道发生的事,背后的人。

自然可以左右局势,一切都为我所动。

该打脸时候就要打脸,该舍弃的时候就要有舍弃的觉悟,该给别人脸的时候自己就要退。

不是刻意为了别人而改变什么,只是自己想怎么做的时候就怎么样。

看我多么有个性的一个人,独生子女,背后又有父母的经济支持,较之于别人更早地接触学到了暴力的快乐与痛苦。

不遇到更邪恶狠毒的坏人,很长时间都会非常个性化,以为身边没有强人,确实遇到的都是小孩子。过久了甜日子,遇到一个灾难,性格会收敛许多。

穷凶极恶,别人有老婆孩子,有牵挂,不和你玩。
一个把自己经营成一塌糊涂的男士,你不去弄死他,他自己也会把自己弄死。
只是觉得非常不划算。

好好的社会非要把一个人逼成那样的性格,要好好活下去,要做一个正义阳光的好人,不要干坏事伤害别人了。

太累了晚上不想再出去散步,一条路走熟悉了以后,对前方没有神秘好奇,只是为了快点到家。越走越无趣。

小时候晕车,长大自己变好了。晕车的痛苦和尴尬永远不会忘记,始终都会提醒自己,小心别晕车。

黑客对我越来越依赖,越来越懂事听话,农村每到冬天就有坏人毒狗子,再也不敢放黑客出门。

对于爱情,一个女生自然有她的直觉。她会看上你的相貌吗?你会用相貌去装成一个温柔的公子,来,脱衣服。

我看上的女孩怎么可能如此低劣,价值观不同,不敢苟合。

比较于爱情,可能更重要地是自己的人生。雄心壮志啊。
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2014.10.26
别人的工作辛苦,能够坚持住,所谓地本源并不是来自于人的压迫和欺压,纯粹的劳累。
反复循环,一年攒多少万,然后就买车买房了。
一下子把没有工作没有收入的人比了下去,路上宝马压其它的车,其它的车压电瓶车,一级压一级。

一个人努力、奋斗的本衷到底是为了什么,哪里会有那源源不断地力量和信念。
一个人的情感和经历没有大的痛苦和觉悟,怎么可能会去拼博,会遇到那么多的各种诱惑。

所有的状况都是因为当事人能力不足所造成的。

像我这样的人,有什么能力。只能像大多数人一样,去找一份工作。成为一个技术人员稍微还好一点,免于人事纠纷。说实话遇到什么样的突发事件,我都已经不会情绪起伏了。多大的事。

在南京买房,买一辆自己喜欢的名车,宝马奔驰什么的,反正就是贵。娶一个素质高的老婆。
为什么我觉得没一件是容易办到的。
房子车子先不要,先要女友,想要的女人还是需要证明自己,如果我很一般她就不会爱上我。
那么我到底是不是一个垃圾。

起点可以很低,各种不利因素,最后培养出来了一个神级的人物。
能力取代了短板,性格取代了第一印像。我并不是一个变态啊,我希望你幸福。
话讲成这样,还愁自己没有选择权。

自己寻找方向,容易产生很多想法,时间太多。
上班中不会有想法,不会有痛苦。时间全都被打乱了,没有了自己。
有没有一种案例可以稳固军心,你今天一年所赚的几万块钱没用,看似很多,其实非常少。完全丧失了机会,几万不算多。另一种道路,百万千万都不算多。

价值观不同,选择不同,走的路不同,最后的结果也不同。
现在的我好痛苦。
死在这份痛苦中,不要去结交朋友,发展壮大,追求女友。
从这份痛苦中解脱出来,破茧成为蝴蝶,我曾经确实被束缚,我永远不会忘记。
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2014.10.29
最可怕的季节是寒冷。死囚吃完最后一餐美食,赶赴刑场总是碰上阳光明媚,看热闹的特别多。
又没有可以抱着的女人,落后城市人渣男见到可以的机会,就会抱住任何无辜的女子。
本来在冬天的时候,要进补。藏一些根基给身体深处。

没有做好戒除再射的浪费,进补也没用。车胎有一处漏气,使劲打压气筒也还是瘪瘪。

那激情的渴望用在骚扰良家妇女,被鲁智深一禅杖打死,不留活口。用这激情去创造财富,爱上的那个女人会不会欣赏我。

以后会发财的,不会等待太久。就准备跟着我过好日子吧。

手脚紧张,不知如何安放。有了这样年轻美貌的一位妻子,想让我移民到发达国家。转移到素质高尚的人群,远离党灾。

蓓母买了几百块钱的核桃,限制口量,一天不可以吃太多。

我还是觉得坚持喝枸杞,是一种修行,修行之路非常的苦,坚持却有回报。

茶叶虽然好喝,却无用。

南京下雨了,一个夹实的女人让人愿意远离,一个夹实的男人让人觉得这一个家庭毫无希望了。

你所能够看到的少女之美,背后必定有一个牛逼的父亲。所谓一人飞天,仙及鸡犬。

起来的时候发现才7点多,想愿意就这样一直睡在被窝里面,外面太冷。

养成了不吃早饭的习惯,偶尔早起,肚子饿。吃点东西肚子必定翻腾,那激情澎湃的屎忍无可忍,势不可挡。

我想我这一生可能都不愿过那种快节奏的日子,不想站在一群人中间。高中时代,学生时代已经被搞怕了,留下了后遗症。

你比我更勤奋,比我工资更高,在一个拥挤的城市开着一辆很贵的车。

除了少数人之外,都是千疮百孔,谋生难。要有防别人的心,你正常不代表别人正常。

不能照顾好自己,不能娶到一个心爱的女人,以后也无法照顾自己的家庭。

只会更惨,只能自己坚强。对每一个人都是如此。

黑客喜欢把身体靠过来,用力和我对抗。我用腿的力量反抗它的那股力量。主人和狗都无聊,其乐无穷。
在下雨天,只有狗才能保持激情。
把它赶回自己的床位去睡觉,那里有加厚的麻袋,不要把雨水搞到主人身上。

豆瓣上面的师太,约定了100个粉丝关注,我再回来。
网易博客上面的林楚君,何必担心以后会娶不到老婆,蓓母常告诫,你现在不结婚,以后看你到哪找人去。
发豆邮给明星辰,觉得自己快成为她的苍蝇,会被她拍死的可能。
综上所述,全都是我个人一厢情愿,是因为当事人能力不足。
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2014.11.1
qq空间比较于网易、豆瓣,审核审查是非常弱智的。
展开了斗智斗勇,更新一篇日志,瞬间封锁。我不会变聪明吗?我再把删除掉,嘿嘿。
再申请腾讯人员帮我审查解封。

我为了一个姑娘激动的写下感情,结果姑娘看不到,你是想让我压抑而死吗?

穷的快要饿死了,也不出去要饭。还抽时间写日志,别人的日志被封了,手工解除一下。可惜我是在后面添加更新,再次更新的时候,原来的关键字还是会被审查。

而腾讯的工作人员,上班时间那么短,下班时间那么长。

傻逼总是不给力,指望它帮你快速工作,它不鸟你。

迂回qq空间啊,避让傻逼啊。

一个人没有人格魅力,也没有可以抱着的女人,要忍受多少孤独。

坚决不抽烟,坚决不玩游戏。我要成为领导。

别人的光辉事迹,只是人言亦言,你不认识主角,不知道曲折的成神之路。

很可能是灭绝人性的,惨淡兮兮。

眼镜子用水洗,用纸巾擦干净。透明清楚。

放一晚上哪里来的阻挡,哪里来的看见的尘埃。

刷牙,洗眼镜子,等待明天、后天的太阳,下楼煮饭。
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有才华的人太多了。电脑制作音乐,用电脑制作出来的纯音乐。
没有磨砺更多的音乐基础,高中估计都是一个熊样,考大学。大学里面基本都是混日子,没有多少压力的,经济上面也是家里给供养。

西皮士难道也是自学成才,天赋好高啊,三四楼那么高。

不佩服别人实在是不行,不尊重客观事实也是行不通。

只懂制作音乐,不懂找人合作,不懂如何广告。

想要更多的粉丝,主推什么产品。先花钱投资,再得到粉丝。用产品威慑住顾客。

音乐制作会遇到瓶颈,不知道如何推广。放到一个更大的平台,给自己带来收益,把收益分享给帮助你的人。

金蓓认为,即使在中央电视台,春节联欢晚会,出现西皮士的音乐也能够hold住。

电视上的城市小孩,小的时候都学这学那,看一看擅长领域,不喜欢的就不再学。从多变少,遍地撒种转换成专一。

九莉你已经学过画画,学过钢琴,不可以再改了。

想试一下,也许我也有制作音乐的天赋,我也想制作一首成名曲。

听音乐属于玩物丧志吗?

要求自己学好英文,那种无助的感受忘记了吗?我可以用英文和世界上面其它国家的人交流。

限制在中国,一种残忍的体制下。

再好听的音乐也经不起时间,想一想你听了多少遍。开始厌倦。
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2014.11.2
算一算一直下雨多少天,那么我的身上已经发臭了。漫长的煎熬终于可以洗澡了。
压根儿无所谓,一个人嫌弃另外一个人某种气味,某个缺点,某个动作。另外一个人内心却也明晰,我很好。

何必在意这些细微的点,毫无意义啊。

蓓母建议可以烧水,用盆子洗。旧时候都有那种专门洗澡的大盆子。

太阳能不如电热水器,我家有如此大的土地,落后只是因为没有花钱投资。可以盖起世界最高的大楼,拥有世界第一的科技和人才。

就发生在我家的土地上。

砸十万块钱用来基础建设,砸一百万效果会更好。

那么多在自己土地上面生活了大半生的农民,我以为已经无法离开土地,左邻右舍的矛盾已经定格固化,某天谁情绪失控,光发火光骂人,就是不打架。原来的造型每家接壤的不过一二家,撑死三四家。

拆迁跑到小区里面,负面新闻不曝光而已。

那么多人突然挤在一起,只是水泥砖块建设起来的六层楼,和原来自己家的房子有什么区别。

花那么多钱买一套房子,水泥砖块为什么会如此天价。看不见的服务,教育、医疗、生活便捷。

原来的家离铜井就不远,原来自己的家跟庄园一样。现在变成了楼上有人楼下有人。瞬间挤爆。

所谓地拆迁费,农民其实是完全无能的,完全不懂的。完全愚痴至极。

不懂得房地产背后,不懂得金钱规律。

拆迁算不算是一种时代的罪恶。我想说,请不要拆金蓓的家。

谁有这样的想法,谁就会体会到一种愤怒。

政府支持房地产,银行也参合进来,搞砸了谁最倒霉,谁拿项上人头保证。

在于交流和沟通,对于人性的洞悉。不说话而已,说话10块钱就能搞定一个人,打破冰河。

居住的环境已经被各种厂围绕了,再也不是农村了。

有没有一直下雨的城市,洗澡问题可以装电热水器,旧时佛教信徒跳到重工业污辱的尼罗河受洗,不如回家装个太阳能。

佛祖牌洗澡产品。

一个一直下雨的城市没有阳光,衣服如何干。没有阳光的衣服也可以干,好残忍。

那么糟糕的居住环境,人要接受。

我所在的南京,近些年来发生的变化,政府彻底贯彻了强硬的意志,谁敢挡我。

那些更加贫穷地区的人,老年的不说了,那些和你同样年轻,比你还要年轻的男生女生,生活工作中遇到了更大的非人道待遇,他们是哑巴。他们的经历比红色革命还要红色。革命也不过如此了。

大家都过得不好,你有什么资格抱怨强制拆迁,担心可能会成为下一个癌症村。
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2014.11.3
男人的胡子,用手去摸摸,感觉特别毛糙。又刚好是一个拥有强迫症的男人,我必须要清除干净。
摸上去滑溜溜,一颗都不允许存在。

人会变得抓狂,如同狗体内有寄生虫。

早上还在床上睡觉,蓓父跑上来问我借刮胡刀,他说他的坏掉了。
刮胡刀乃私人用品,准备说不借。
又问我有没有电,我只好说有。

每天晚上这个时候,胡子就在生长。真的ye

现在每天都会强迫跑到林楚君的博客看一会日志,有28个相册,全都加了密码和隐藏了。

我要是能够娶到一个珠海潮汕女子,喜欢看历史,从来不记时间,从来不记人名地名。

意然不清楚珠海和潮汕是什么关系。领导和下属吗?

像我这样愚笨的人,也知道背后隐藏着什么。中国有几个经济特区。

苛政猛于虎,和其它城市比较起来,会有一代人都无法填平的坑。

织田信长一生都疯疯癫癫,喜欢唱:“人生五十年,如梦又如幻...”

勇敢的去尝试吧,用自己的魅力和能力去征服一个女人。

如果我不行,最终自己必将穷困潦倒,她的眼力不会差,肯定会洞悉。

如果我能行,我又何必会被她的美貌气质所胆怯,想摸她就摸她,想亲她就亲她。又不是观音菩萨,亵渎泥巴。

我看她全是优点,我又有什么优点能够让她安心。

下巴上的胡子,单凭借手捏,没完没了。

刮胡刀不能连根拔起,女人的月经听说很烦躁,男人的胡子也很烦躁啊。

想女人,想抽烟。

所谓地工作把一个人的全部时间都投入进去,还干得不开心。

也是真够呛。
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2014.11.5
有着严重的拖延症,害怕成功。事情到了末尾,会担心害怕,所以状态会很不好。
心中是一种完美主义,不忍直视非完美的表现。心说,我并没有尽全力,如果我尽了全力。可以创造神话。

不知道从什么时候开始,天一冷腋下就会淌汗,想想原因,高中三年没好好吃饭。不会是那个时候落下的毛病吧。

一个原来强健的身体变成了虚。

我也不懂中医,搞不清是肾虚还是气虚,怎么补救法。

玩了2天游戏,原谅自己吧。因为我是真的不爱游戏。

大概体会到了什么样的人会沉迷,沉迷进去又是一种怎么样的状态,严重者猝死。

压力太大了,又抽烟又玩游戏,会带来一种平缓的解药效果。

如果真的有用,面临了那么的变故,面条出卖了大家,他不能接受,他睡在中国人的烟馆里抽鸦片。

心,已经不堪承受。

在一个旧时代,没见得其它人多么幸运,每个人总是有着苦痛。听闻的人也不会持久放在心上。

那是你的仇人造成的吗?那是因为年少无知,又和一群恶人在一起造成的吗?当你最虚弱的时候,压根儿没有任何一丝力量可以来帮帮你。

其它人在诉说自己的伤心事,蓓哥在旁边听着。

一个少女眼中的王子,想要的童话爱情是不存在的。

团结在一起吧,犹如成为夫妻关系,越团结就抱得越紧。从身体入侵到灵魂。

香烟不自觉又买了一包,抽一半浪费一半。

当烟没了的时候,终于可以立志,我再也不抽了。把时间有效利用起来。

当烟瘾来袭,谁能够给我一只烟,一只可以价值翻几倍的香烟,其它牌子也行。

又下楼蛋炒饭吃,又烧开水,又泡茶叶。

好茶叶喝着很苦,蓓母问我晚上喝茶叶能否睡着觉,她上次喝了一点茶叶,一宿清醒。

我说我已经有抗体了,我喝茶叶根本不会影响睡觉。

绿茶和红茶有什么区别,什么样的人喝哪种茶好。

如果买茶叶,里面的门道是什么?

喝哪种牌子的茶叶好。

吃饭是吃饭,喝茶是喝茶,枸杞是枸杞。知道了症状才可以对症下药。
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2014.11.6
蛋都碎了,日记又被封了。一屏幕文字往下拉很好看,12月31号算是一年到头了。
民间过一年,并不是从1月1号到12月31号,还要往后推。

等到12月31号的时候,我的内心会失落,犹如月经来了,情绪会失落。
时间流逝好快啊,连可口可乐的瓶子上面都写着,时间都到哪里去了。

然而真正的过年,大人看春晚,四个人打麻将。
我还在自己的房间上网,那个时候内心也热情了,找谁说话?不会在网络上看春晚吧,会发生这种变态的做法吗?

时间的尽头,时间的结束。
要受到两次打击,一年又一年。

从今天算起,我每天更新的话,日记也不会超过55篇了。
等到2015年1月1日。
要新建2015
所有的个人主页都这样。

一年就这样翻过去了,日记被封属于意外情况。

那寥寥的字数好少,留下提醒自己,这一年你干了什么。时间都到哪里去了。

一种自我压力,精进的人生。

颓废、失落、沮丧、瞎搞、浪费时间、信心丢失,这全都包含在人生之中。是一部分,并不能够去除。

浪费了20块钱,一包香烟、一瓶可乐,不抽不喝直接扔掉。
这种行为次数少,可以表示决心。次数多了,真的浪费钱财。

我有什么特长和能力,可以超越一群人。

想当大爷,你行不行。

情绪亢奋也只是一时,平静下来以后就会为说出去的话后悔,还是沉默最好。
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2014.11.8
她是一名教师,私人学校,女子学校。
家长送孩子到这里,会放心的,因为全是女孩子。素质较高,不会受到心灵的伤害。

一个正派的女人和一些不正派的男士在一起工作,终将汇集成为一条河流。

防别人一手总是好的。

除了警告之外,难道还指望好言相劝。她同意了嫁给金蓓。

居然能够看到她登录的时间,星期六不上网么。收到消息心中会有何感想。

不要说一些大道理,无用。你只是长得丑而已。又没有钱。

不仅会变漂亮,而且会有钱。

这已经不能依靠父母,我这一生差不多已经找到了方向。

富裕的后代有着花不完的钱财积累,永远一生都在迷失。你家钱也真够多的,够你挥霍败尽。

长大了以后内心不再受到任何事情波动,表面动一动,其实是淡定的。

死猪不怕热水烫伤。

一个女孩子也着急结婚,上次看到她的时候还单身,没多久听人说起她已经结婚了。

软弱的人,无力对抗,被命运任意摆布。

先人所承受的苦难,然后发财了。我所承受的苦难,大家共同承受的苦难。

全都能够摆脱经济困扰,我看未必。

一生无富贵。

买不起宝马奔驰也就算了,我喜欢走路。

追求不到一个女子,有必要黯然神伤吗?年轻人,不要在一棵树上上吊啊。

我一无所有,听到别人说,这是谁谁谁当年奋斗的地方。

回想别人说话背后的意思,他也一无所有。

屌丝和屌丝的友谊。

你没有我有文化,文化也只是一个大专毕业证书,我还没有顺利拿到。

你有女朋友了,女朋友也很小。我在想,除了某种坏想法,我是不喜欢这么小的女人。

压力太大,无暇想太多。方向对了,值得坚持,一种修行之路,会有回报的时候。

痛苦也是存在的一部分,你只是躲在一个温暖幸福的小天地里面,怎么能够容纳下别人的心。

不能够接触世间的真相,不能够拥有真相。

在这个世界上,有没有像我这样的追求方式,有没有人像我一样渴望你的美貌、贤惠。

林楚君,我爱你。
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2014.11.9
每个人都烟雾缭绕,你家必定有一个人支撑起来。

路上的宝马压住普通的车子,普通的车子压住更普通的车子。

上班的人日积月累,一年几万块钱,你没有钱。他们买车子了。

人有一种来自世俗的压迫,貌似每个人都想证明自己。还是认字好啊,有机会能够获得更大的快乐和感触,来自于别人的一生。

本来就是一个能力不足的人,一个人的奋斗和崛起,影响到了一个家庭。

爸妈已经枯穷,旧思想再赚一点钱,已经是极限了。

想娶的女人,那么漂亮,那么优秀。我拿什么去般配,安抚对方的心。

一个感恩的人只是懂得利益返还,别人为什么要帮助你,给你好处。唯独把利益分享给别人,才能够让别人心里舒坦。

懂得送礼差不多迈向成熟的一个阶段。

我对一个女孩子说,我爱你。

可惜我一无所有,晚上睡在床上,白天天冷站在那里哆嗦,坐在沙发中翘起腿休息一会儿,掩盖人性、违反人性、赞美人性,表面的文章适合于宣传,一家人围绕着桌子吃饭,边看电视,适合。

背后的思考,才可以立足扬名。

跟着真实走,越走越有名、有钱。

等到组建了家庭,并不想让你尝受到那种为钱所困的窘迫。

上学的时候被人欺负,离开一个学校,瞬间倍增。

在一种环境中,会被欺负致死,不能翻身。

你又不是我,怎么知道我的想法。那些负担就让我一个人来承担吧。我可能为自己的父母所回报的不多,真心要照顾好老婆。

所以讲,要尊敬别人的老婆,要疼爱别人的儿子女儿。

间接地打动了一个男人的心,拥有了友谊。

我还在想着一些事情,不知不觉已经28岁了。

别人把我甩好远,机会也把我甩好远好远。

只要当事人能力不足,再怎么伪装和沉默,总是无法逃掉,总有你要面对的那一天。

没人嘲笑你的,来自于你自己的心,一个外界的环境。

拖延症、强迫症,时间花在哪里,成果就表现在哪里。
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2014.11.10
等到结婚的那一天,先要有经济收入。我在地球上面跑来跑去,有很多车票、飞机的票。
运用钱去运作,双赢固然最好。
当你想起金蓓的时候,只是有一份友谊放在那里。

让别人帮助你什么,刚好谐调好各方面的心思。没人会不满意的。
搞什么艺术创作,只是人情练达。

一生不再为金钱而忧虑。

冬天的到来,寒冷的季节肃杀了一切,一个人不应该死气沉沉,一张又丑又老的脸。一个又蠢又愚的成年人。

从此以后,我再也不会把不开心放上面子。

给别人一种温暖,一种笑容。丹唇未启笑先闻,多么积极的态度。

给别人搞过,也搞过别人。

做人不能不狠啊,不能木里是故。

内心想起来一个很可笑的人,自始至终,我都没有损害你的利益吧。没有伤害你吧。

人跟人之间的差距真是天壤之别。不仅是出身背景,还有本身智商、身材。

蓓母每次下班都会带点食堂的骨头、大馒、油条、鸡蛋。黑客已经养成了等待的习惯。
在院子中没有拴它,它经常卧在那里,等待蓓母回来。
一只狗静静的时光,人在寒冷中失去了热情。只有见到你喜欢的人,不喜欢的人强装出笑容。

温暖别人的小内心。

一些东西本来就是随时可以转换的,哪里有一万年的爱情。

未出茅庐而知三分天下,对于别人的把握。

一种规律去套出来一群人,单独的一个人接触接触便了如指掌,城府于胸。

长大了以后要拥有这样的能力。

始终都要有危机意识,遇到决策和事情要先防别人一手。把风险优先考虑。

小孩子不能被性侵,孩子上学不能遭受长期的欺侮。

因为自卑,受到侮辱。因为没有出拳打架能力,又受到欺负。

还让不让愉快地生活。结下这样的同学友谊,我以后一定会去找你的。

可以打你,也可以吓唬你。

可以打死你,也可以真的天天打你。

势力能力本来就是一个时期一个时期,所以我很甚重。

给别人留下退路,不要把别人陷入到很惨的处境,尊严伤害大于身体伤害。

我并不是不出拳,一种舍弃的觉悟足以让对方不敢动。相信我。

文字中不带刀,想杀的人不是你。

冬天越是冷,越让人孤独,站在人群中好孤独。

一个受到伤害的内心,会察觉到好多别人受伤的内心。

悬壶济世,帮人打开心结。

刀只是在需要的时候,才会见血。

握住刀的手永远都是犹豫和三思,巅峰时期做下了功绩,也是罪孽。
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2014.11.11
先生喜欢吃热饭热菜,厌世主义者不喜欢蓓父蓓母在家,100块钱的电饭锅,钣煮好过一会儿就不再蒸汽腾腾。

先生吃到了半热的米饭,心中不快。

和县人穷,都跑出来做生意。小孩子成绩不好,一大早爬起来,磨机半天,搞好了出发。
别人去上学,你也去上学,成绩老是不如别人。
苦是吃了,那么冷的天,起得比家长早,比狗都要早。家长心里是何滋味。

和县人生意竞争,别人的摊子前面人排队,没人来你家门前。
苦是吃了,东西没市场,不如别人好吃。

南京的盐水鸭,有本地人做生意吗?那个苦不是谁都可以坚持下来,非要穷到不行,把人逼到不行。
本地人日子能够过下去,傻子也不会去赚那个钱,不好赚啊。

哪里有不公平和压迫,哪里就会创造出来奇迹。
像长城、正常一天工作8个小时,年终发奖金。长城估计不会那么长和坚固。

和县人的烧饼、卤菜。越来越牛逼。
我有点不放心他们,我相信人民的智慧,但是你不能放一些有毒的物质,要保证食品安全。
违规操作,销量大增,成本大减,反正又没有人来审查、监督。

一个生意很好的家庭,付出了很多的辛劳。结果看到别人走捷径,让自己付出的辛劳得不到回报。
结果全部人都走捷径。
迟钝的工商管理人员啊,迟迟不来发现,也许根本没人愿意去发现。发现行为也是一种不走捷径。

一个受过教育,文绉绉的人谈创业。要做好细节,要把小事情做到极致。
鸡汤太多,都是有道理的,看了也白看。
现实中的启发真的明白了和县人做生意,做到一个极致。
烧饼真好吃,卤菜真好吃。
红楼梦中的美食也不过如此。

一些装修很好的店铺,拥有地段,政府背后,强大经济的老总。
东西难吃得要死,去死吧。
招聘来的员工、师傅,怎么可能会为了老总而卖命干活,自己有那么牛逼的手艺,早就自己出来单干了。

员工中没有人才,身怀绝技的人物。

和县这些老农民,日子过不下去了,出来做生意。
他们一定没有食品安全意识,根本不会管这些的。我不相信他们。即使东西极品,他的思考可能是让生意更好,干净、卫生、只是为了让生意更好,不走捷径。

不是他不干坏事,而是他为了让生意更好,才不干坏事。

回想去过的城市,被坑过的火车站。我把这种水平的食物带到任何一个城市,生意想不好都找不到理由。
只有为了自己利益才能够爆发出来创造性和艺术性,把自己的小生意带入了感动别人。
别人吃完以后,认为真是美食,被感动了。

我一定会对食品本身负责,这是我的事业。我要赚钱。
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2014.11.14
一成不变的日子,有人觉得钱更重要。时间、烟瘾、照顾它人、替家人解决烦忧。
跑到陌生的南京其它地方上班,小淘宝客服兼全面负责,突然想到没必要替别人卖命,能够做出来成绩,关系反而变复杂。

坐在那边,耳边想起来某个男子声嘶力竭的吵架,他老婆的哭声,他孩子的哭声。

一家人发出声音,整栋楼静悄悄。

素质不行,无法控制自身情绪。家人素质也不行,非要把这个男子逼上这种丑态。

你不认识我,我不认识你。我们却住在一起。合在一栋楼房里,却也是分开、陌生。

中国有必要迈这么大步子,生下来就住的宽敞、小时候就没有拥挤的概念。

发展需要变动和对策,只好忍让。出现了高楼大厦,出现了居民楼。

还是我老家的房子好啊。穷虽然穷了点,可怜以后出生的小孩子从小就住在那么拥挤的活动范围,对人的成长是好是坏。

到哪里找一片广袤的土地,没有坏人,孩子你尽管跑吧。跑到累了为止。

精神的痛苦,目前只有香烟能够带来安抚。

坚忍着不抽,继续痛苦,抽一只就舒服了。快乐战胜了受罪。

也许永远永远都是这样的狼狈的人生,持续很多很多年,始终都搞不懂问题出在哪里。

要年轻,晚上要早点睡觉。至少面子上面是快乐的、年轻活力的。

谁知道我的内心有多么苦。

刘德华喜欢唱,也有其它男人喜欢唱这首歌。

我还不到30岁,还有很多机会。没有付出和坚持是毫无意义,只是慢慢地才能出现现在的你。

一年到头,时间速度太快。10年、20年,按照这一年和时间的亲密接触,以往的体会,我什么都没有做,我只是每天每天的这样作息。

吃了多少饭,抽了多少烟,有多么情绪亢奋,又转变成为了失落。

翻墙的时候喜欢看广告,广告难道不是学习的一种方式。

别人在做什么,要宣传,要广告,如何赚钱。我突然喜欢看广告了。看不懂自然忽视,能够知道对方是什么人,如何运作。

他正在努力、奋斗,跟我有什么关联。所有的行业,所有的其它人,跟我又有什么关联。

既然一年的时间丢失是如此快速,爱因斯坦计算出来了光速,人们形容速度快通常喜欢说达到了光速。

快到已经不说出来具体数字,无限之快,数字无限之大。

就是光速。

时间比光还要快。

一年,变成十年,很快我就会是40岁人。

生命到底有何意义,工作、老婆、自己的家庭、那么多普通的人群,你出类拔萃,别人依然为了一个月的工资活成了鬼样,你已经开宝马坐奔驰修奥迪。

这就是生命的意义,你的痛苦,你一家人的痛苦,都是因为没钱。

如果每个月都没有进来的钱,那么买米买菜出去的钱,还有衣食住行出去的钱。

一人飞天,仙及鸡犬。一个省市级别的领导上台、落马,都无关紧要。他不会影响你太多。

以家庭为最小最稳固的单位组成,家里出来一个人才、败类,家里都逃不了干系。

你家如此,其它家其实也差不多。

家丑不外扬,外扬的全是红白之事。不要再皇帝的新衣啦,这是中国,世界上最垃圾的国家之一。

当年美国记者采访站在人群中的一个硬汉,坦克车直接把学生都撞死轧死。

硬汉再次出现,成为了反人民反革命分子,判了十年,硬汉说我错了。

我想知道,天空为什么是蓝色的。

我想知道,那些孤单的夜,他们打你了没有。
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2014.11.16
有些人从小性格就好,难道他在很小的时候就有压力,又有了觉悟。
反正小学、初中、甚至高中,我都认为自己跟弱智一样,确实不懂。

他所表现出来的人缘关系,他的努力、奋斗。

我内心里无比清楚,可以羡慕一下他。没必要嫉妒或者真的被他的气势压住了。

要走出来自己的成名之路,不能丢人。

可以混得很差劲,唯独脸面不能丢。

明智的自己最好也不要让别人再丢脸面,这种事情干多了,会遭报应。

越发不甘心,他混得好,也无暇顾及到我。我低潮的时候,他也绝对不插手。

呵呵一笑,吸取教训。如果我想炫耀什么,能够把利益分给别人吗?安抚别人的内心。

如果别人开口求我帮忙,我会出于远大战略意义考虑,愿意牺牲自己暂时利益,拥有友谊先。

他如果是一个人才,为什么不舍弃以前的嫌疑,有钱一起赚。

想了想,还是算了吧。

我希望他能够在我面前跪下,无心再伤害任何人。只是让自己努力、奋斗,有这个实力却不做出这样的事。

追求的是有这个实力,见面也给你笑容和温暖,不要让那些人性的黑暗来统治我内心。一生无意义,等我明白了那些道理,他很小的时候就很出色。我在快30岁的时候,才懂一点点。

不合群,性格孤僻,喜欢得罪一群人。

坚持喝枸杞,当作一种修行。想要身体好,想要气色好,想要成功,这些都不是简简单单的运气,想到自己那暗淡无光的学生年代,是人是鬼,我居然都要跟其打交道。

当时灭不了你,多年以后,我们再来看一看。

刚好家庭有缺陷,性格有缺陷,一种弱弱怯怯的自己,在一个群体中,最受欺压的是哪一种人,哪一些人。

原本势力、能力,都是可以转换的。最狠的人是那些不怕自己死,也不怕你死。

人性为了自己好,想明白了利益关系。还是可以走向繁荣昌盛。

我永远都不会原谅自己,我也永远都不会原谅一些人。包括那个少年时期就非常出色优秀的同学朋友。

想想真是可笑,本来是为了自己而赚很多钱,现在居然因为真的讨厌你,必须要赚很多钱。

可能自己确实不被你重视,不当一回事情。所以不愿意跟你玩,也不带你混。

告诫自己对别人能够客气一些,把别人当一回事情。

书看到多了以后,一些心结都打开了。想明白了就没有痛苦,也没有仇恨。

关键时刻金蓓能够出现,能够贡献一点自己的力量改变走向,多年以后,真是滴水之恩,涌泉相报。

我死了也没关系,可以还给我的妻子,我的孩子。

放弃一个人真是好痛苦,食之无味,弃之可惜。

本来一个人无论现在如何,想到金蓓的时候,总认为有一份友谊放在那里。越是年代久远,工作、女人、钱、友谊,这些全都渐渐褪色,只是认得某个人,有一份交情存放在那里。

能力范围之内,身份相差悬殊,一生都要吃饭,别人给你碗饭吃。

在我最人不人鬼不鬼的时候,你我相识。我能够做起来,要比别人更困难。没有同学友谊,卷土重来没有江东父老。
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2014.11.21
到了什么年龄,就需要什么东西。
在2015年开始,一只香烟都不要抽。和亲切的人在一起,和朋友在一起的时候,要么不出现。要么就不要陷入那种亢奋抽烟喝酒的日子。

我一个人,抽不抽烟,说不说话。反正都是配角,也不会碍着别人发财。

2015年即将到来,我在最后的时间中,挣扎。

又不是世界末日,也不是死期到了。活到40岁,又能够有什么新的看法产生,不过浮云。

头脑太疼了,人的压力太大,赚不到钱,直接关系到一家人的生活。连一个女人都无法给她幸福。

跑到拉丝厂,一个姐姐一个弟弟,还有姐姐的男友,三个人坐在那里。搭了一个棚子,占了一块空地。

有时候对于食物并不觉得多么美味,我只是喜欢追求这样一个过程。骑着出发的时候,坐在车子上面思考。坐在那里吃东西的时候,老板对我很客气。我不说话,我很礼貌。气氛好轻松。

兰州拉面,新闻上面说里面放了蓬灰,致癌效果有香烟明显吗?

刚好和阿发在铜井吃兰州拉面,在外面的时候,我挺喜欢吃那种又放辣椒,又放醋,汤很辛辣。喝很多,回去以后就要喝水。泡上一杯茶叶,一切烦恼都没有了。

忍住没有买可口可乐,买了一杯香烟。8块钱的红双囍。

还有9天2014年结束,香烟还剩18只,一只抽2只。

2015年正式戒烟。

当那种空虚袭来之时,我该如何化解。

既不能看a片,自己用手创造一个接着一个的高潮。也不能玩游戏,写写地图,打造出来名气,倒是不错。

游戏越打越好,可以秒杀很多菜鸟了。那种成就感有毛用啊。

可以研究成为专家,不可以反复重复的玩,只是为了打发时间。

2015年开始,正式追求林楚君。我要到珠海买一套房子。可以环游世界,买一套房子放在那里,不需要当成家乡。

2015年末,希望能够到珠海和她见一面,可以牵她的手。

到达30岁的时候,还有几年时间可以挣扎挣扎、扑通扑通。

人活着真是累,从很小的时候就有这种感觉。沙僧这个废物,跟着师傅走,有一天,汝亦坐莲台。

多吃一些神造的食物,戒掉那些人造出来的。

既然看别人跟弱智一样,你有什么实力可以服人。撑起一片天空,没想到我竟然要成为最高的巨人。

准备到厂里面上班的节奏,寻找一种充实感。没有人会告诉你如何操作,如何照着大神写出来的谋略去执行,这样一步步,一个步骤一个步骤,越来越好。

跟屎一样,或者吃屎一样。
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楚君,电脑并不是人生的全部。
罗列一些会让你抓狂的事情,全是自己无力所造成的。
抽烟又戒烟,一包香烟19只扔掉,又去再买。
下巴处的胡子无限生命力,用手一摸,好坚硬的存在感。不爽,越想用手把捏掉,越发烦燥。

还是不要去管了,为好。任它存在。

玩游戏,打魔兽争霸。
浪费时间啊,寻找那种快乐和成就感毫无意义啊。

一个小时都觉得无比漫长,缩短到10分钟。一场比赛打下来至少30分钟以上。

无限重复,不能自拔。

晚上躺在床上看爱奇艺,动漫真是超级清晰。到夜里2点还不睡觉,第二天精神不好。

早点睡觉,走可持续性发展道路。

游戏和成人电影,对于我来讲都是性质一样。

自己的高度决定了态度。

有好处有坏处,写出来了gtd任务,枯燥、寂寞、一种忍受。结果自然就想娱乐自我,短期内不能坚忍,长期又看不远。

人类有意志力,可以控制。脑子迂腐像个猪一样,没人会看你面子。也没人会照顾你的面子。

总是有一个人会挺身而出,顺风顺水,以为稳赢。结果输了。

背水一战,破釜沉舟,结果赢了。

专家分析说,前者骄傲了,骄兵必败。后者没有退路,后者虽然赢了,但是占比例太小。

老头老太年龄一大把,炒股真是热心。全部精力和心思都放在上面,这是赚钱的生计,这是赚钱。

真正搞到了钱,儿子女儿也不能不佩服啊。

泡沫没来的时候,来的时候,也打不消他们为了活下去的欲望,赚到钱的欲望。

估计除了毒品可以挑战人类的意志力,其它的一旦被了解,总是有一些人可以玩弄于手掌之中。

你觉得抽烟不好,打游戏不好。有人抽很少的烟,应酬当作借口,但绝对不失控。就那么几只烟。

你觉得游戏中如同地狱,责怪队友,把一切责任全都推到他的头上。你是这样的坏性格,别人也如此。一群傻逼在一起玩游戏,不吵骂起来反而不正常。

这是一个时代过渡到另外一个时代,那种压力我已经感受到了。小时候大人的活动轨迹,说话意思,发家之路。

现在留在记忆深处的印像,才解开了密码,原来是这么一个意思。

我终于也爱上了抽烟。

指甲长长,必须指甲钳修整。

玩游戏破坏了自己元神,撒尿的时间都没有。吃饭、洗碗、倒杯水,全都急匆匆,更不能忍受家人喊我做一点事情。肯定情绪大坏,十分生气。

不应该生家人的气,是游戏的错,是自己的错。

书时间看长了,自然会累。刚好可以放松一下,那个时候的时间仿佛静止,我能够看到苍蝇慢慢悠悠的飞,时间滴答滴答。

工作、赚钱、娶妻、发家之路,这始终都是人生的方向。又何必说找不到方向,精神好痛苦,享受一种暂时的快乐和解脱。
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2014.11.24
再不写,2014年就结束了。
不从自己身上找找原因,情绪失控次数也太多了吧。矛盾的真正原因是什么,不懂得感恩,不懂得想想别人的好。

永远不要把自己的窘境和难堪展现给陌生人,这无法引起同情和帮助。

要想着帮别人赚钱、别人的利益,遵循这条规律可以办成事情。

我情绪失控了,对外人还算客气,对家人不当一回事情。处理不好自己身边的人,会给自己带来源源不断的情绪破坏。

让我10点睡觉,上网正在集中精神,听到呼唤,真心生气。

蓓父蓓母完全不懂电脑,标准的配置是这样的:爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈,某一天,一个人想起这些,真正把你当成个宝的有几人。

人有贤愚,上天给你安排的人员,没法改变。

相当长的一段时间,都会深受影响。至死方休。

有没有很好的妥协方法?冥想的时候把问题真正原因找出来。

从自己身上改变一些,坏情绪影响了自己,也影响了他们。他们抗性好。

能力最强大者具有说话权和决定权,我无疑是失败者。事业、赚钱、婚姻。

时间管理方面,gtd算是一个较好的。

关于个人情绪起起伏伏,大起大落。真心应该也找到一本好书来解决这个麻烦。

一成不变的日子不会持续太久,生一场大病,苦痛折磨。病好了的时候,痛苦就没了。在回忆中寻找曾经的痛苦,感受身边的爱人,幸福。

让我早点睡觉,这不是问题原因。

没必要发火,日积月累的深层次积累导致。

有本事自己去打造纯金白银黄金战士,一个人自己成长过程中受到了不开心,可能永远都不会知道根本原因是什么。

只顾着自己感受,写自己的开不心。其它人的不幸根本没心思顾问,连想都懒得一想。

还会重复,本来就是不信息的重复。

今天的你,以后还会有差不多一样的你出现。
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2014.11.25
人的情绪受到冬天影响。又下雨,地面全湿了。
脚臭、脚出汗,如同动物一样忍耐。通过互联网查找出来原因,说不准一个不在意的小毛病,有一个绝妙的方法可以治好。

我是听阿发说,原来他有脚气,到医院看了下,开了点药。多年的毛病治好了。

包皮过长、智齿,狗狗的驱虫、疫苗。这些全都随着时代进步,引起人的重视。自然有办法解决,不需要再忍耐。

qq空间日记又被封了,这一个时代快结束了。你们永远走在最后面,不敢赌一把。

老年人好烦,真不应该跟其扯上关系。一个自己无能为力的人,他照顾不了自己,你能指望他对你网开一面。

宁可自己饿死、忍辱,也要照顾你的感受、尊严。

有这种人,这种人必定能成大气候。

不是说做人要多么坏,要长一个心眼。搞不到利益就不要参与。

选对了人,做对了事。电梯上升中,你不想涨都不行。

我知道,过去的时代多么毁灭人的尊严,培养出来全是心理有问题的人。吃苦耐劳是一种品质,也是一种变态。

你这方面强,代表你成长经历就是如此。缺少了温暖,缺少了舒适,缺少了教育和思考。

不应该把自己的寂寞和无助去烦扰别人,别人好不容易找到了老婆,有了自己温暖的家庭。你的出现带去了负面影响。

贪你一点小的好处,结果赔上了更大的损失。

去找你的儿子吧,一家人在一起,其乐融融。去找你的孙子孙女吧,更有威信,更有辈分。

自从三兴小学开始,我发现自己进化了。遇到了多少事、多少人,心始终不再动。

本来时间就不算多,身体健康也不算万无一失,现在空乏的你,将来某一天依然无力。

成就一份辉煌,活着的时候寻找方法。

我又何必因为听到别人的辉煌,无比嫉妒。有些人更傻,直接表露了心迹。好歹要隐藏起来。

放下吧,又不会降头等法术。一群人之中,只能有一个第一名。规则好残酷。

好歹你开奔驰宝马,我也要开个奇瑞吧。

我相信我自己,我相信20岁时候那种决心。今天不忍放弃。我相信风水轮流转。
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2014.12.15
老子很多天没有上网了,没电。这是突发性故障,手机没电、kindle没电、电脑没电。

坐在沙发中的时候,天冷早点上床温暖的时候,都在思索赚钱二字。应该做些什么,一个步骤一个步骤。人生一百年,一个阶段另一个阶段的变化,总有一天会成为神级的人物,看待以往的神,如同小弱智。

高中三年落下了一个怕冷的毛病,冬天如同一场灾难,以后精进和奋斗都发生在春夏秋三季,冬天只是休息,什么都不做。

无能中带着一种孤独,我的消失谁也不会惊讶。连一条qq消息都没有。

噢,不对,只有几条。在人群中获得话语权和地位、友谊,这是我的残疾之处。

电终于来了!对着电脑先是修复漏洞,微软果然是洞主,不停地有漏洞。

然后就发呆,又是一种寂寞,不如写日志。接着写gtd

发信息给楚君,荒凉的网易博客,哪一日可以发达,解决心中那些存在的不爽。

想一想谋略,不要再愚蠢无知了,少年时期沉迷女色,等到长成又逞强匹夫之勇。

活着可以享受很多乐趣,开宝马、晒太阳、美味幸福的食物、无比美好的妻子、无比美好的小老婆。

倒点个水,把眼镜子擦洗,再用高质量、厚度丰满,把电脑屏幕擦洗干净。好多天没开电脑,有了灰尘。

老子觉得满意,很多事情都需要一点点完成,时间很明显不够用。对着电脑的时候,哪里有时间去玩,不是工作的工作。

我只是觉得充实,对着电脑的时候,别人玩的把戏再也没有搞不懂的了。难道你的头脑子真是比我要大一些。

做一些有意义的事情,有一些可以毁掉你,要防守好。自然会有可以救你的。

在2014年快要结束的时候,2015年,加油。
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2014.12.18
心灵受到了严重伤害,成长过程中经历了太多虐心,能够恢复健康就算不错的了。还是放别人一马。

武力解决一切,灭掉有实力的,再虐待没实力的。

始终都左右摇摆,在合法的规划中,合理疯狂,失去理智,不顾及后果。

自己可以恢复健康,别人被弄残疾。

怀念杀人可以免罪的年代啊。

说话做事不考虑别人的尊严、感受,小孩子如同动物,长大成人继续如此,那么世界将会抛弃你。得到一个仇人,失去一个朋友。

有的人不懂,没人愿意原谅它。

有的人懂了,不愿意再为恶。只是防守好,不给别人犯错误的机会。在合理的大小尺寸中,合理的嗜血。

别人敢欺负你,你自身也有难以逃脱的原因。

你不去欺负别人,也要有能力不让别人任意摆布你。你自身善良软弱,不代表别人也需如此。

果然觉得不爽啊,不把少数几个人玩死,难以平息。

是出手好,还是吓唬为主。

不是我继续沉默,只是没想好要如何行动。不能草率行动,难以达到自己满意的效果。

小学、初中时候,我又没有打过架,哪里懂得舍身取义。别人发育早些,身体更强壮一些。

不会出拳,也不会用刀,内心更没有邪恶害人的想法。

又犯了错误,在保全自身为前提的群体中,只顾及自己利益,不用考虑任何其它人。

不想去坐牢,真心想打架。

老早时候嘴唇经常干裂、脱皮,我不停地舔,越舔越严重,喝水也不行。

身体外面出现了问题,年少无知,要从里面寻找原因。

冬天怕冷,腋下流汗,肾虚啊。

一个寒冷的冬天给自己一个严重警告,晚上要早点睡觉了,一日三餐都要吃好,保养好自己的身体。

以往发生的不快乐,身在那个时代的每个人都逃脱不了,谁那么幸福平安无事。

敏锐的人要受到更大的冲击。

放在记忆中,永远不要忘记。那是耻辱,能力权势本来就是漂浮转换,今天是你,明天就是我了。

处在一个错误的位置和高度,上升、下降,都是必然要发生的。
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2014.12.19
更新日记却不能够展示,花了时间,动了脑筋,最后换来了郁闷。

很快2014年就要结束啦,新的2015要到来。不能够再发消息给楚君。

那么美好,那么漂亮,一个神经质和愚蠢的女人。追求自己得不到的,追求远远胜过自身能力。配不上她,临近无限湮灭得到新生。

苏格拉底让三个拜访学道的人,去体验死亡。

河水马上就会来,不及时走开就会死掉。智者躲在屋子里,让三个年轻人站在那里一动不准动。

水来了,淹到了膝盖。第一个年轻人想,我会被淹死,逃掉了。

水继续上涨,淹到了脖颈处,第二年年轻人想,我要被淹死,逃掉了。

第一个第二个年轻人都选择了放弃,没有一个完结。

第三个人始终不动,完全淹没在水中,看不见了。这时,智者跑了出来,把他从水里抓出来,临近死亡得到了空气,获得了新生。

永远无法体会到成功的滋味,好像永远无法拥有她。

如果一百万一千万都赚不到,就不要跟别人说,我的头好疼。想啊想啊,原来是脑力劳动者,费神忧心。这是你自己的命运,又不会分享和帮助别人,还是缄口吧。

想离开南京,想去珠海。

哪里的人群不都一样,面对曾经让你害怕的,曾经的你已经不复存在。

呵呵,带点恐怖吧,带点死亡气息。也许这是最好的心灵良药。

对于时间的流逝有一点无力感,对于冬天的到来有一种无法反抗。对于人性的善恶有一种怜悯。

新浪博客、百度空间,全都使用了林楚君的头像。好美。

不知道最后谁会成为我的妻子,不知道最后的自己会成为一个怎么样的人物。
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2014.12.24
欢快的音乐。

人物走向邋遢,不洗澡,并不发臭。洗澡一条龙,海飞丝、刷牙、黑人、云南白药、舒肤佳。

厌恶那种让人心生厌恶的感觉,头发产生了过多油,连抓和碰都觉得刺心。

小孩子吃饭用金属挑子使劲刮瓷碗,那种让人心使劲一缩的不快。

自从no woman no cry,拼命想几首好听的歌曲,添加到陌陌。你喜欢什么书,三本怎么够。还有音乐、电影。

豆瓣的雷鬼真鸡巴好听啊。

某天中午,强忍着抽烟的欲望,我的头好疼。去洗澡,干干净净的自己,你最爱的是你自己。

去理发,骑着电屏车,人长得丑,理发7块钱,洗头加1块钱。她们的手艺更差劲,谈不上手艺,糊生活。

我也谈不上追求发型,只是人望上去清爽。

初次见面不能留下印象,这重要吗?一生的朋友也会失去,跟你的相貌有关联?

不要再去打扰别人的生活,成为别人的麻烦。保持好关系,有用到我的地方,有钱一起赚嘛。

活到今天,觉得自己并没有变强。人成长的过程中会出现的情况,女色、匹夫之勇、放弃自己。

我快要放弃自己了。

各行各业都有精英,实力说话,让人向往生活中的美好。

小本经营,要上班多长时间,才能攒够一点启动资金。

一款工具、软件产品、手机app、人们开发出来,自然为了实现其作用,君子者,擅于假物者矣。

印象笔记不错。

面临那么多信息,难免会有喜欢的。没有养成习惯保存,随手保存。

把眼睛看到的,重新整合。积极地收集信息,再积极的清空你的垃圾箱。不停地重复。

人为了自己而奋斗,为了自己以后的家庭。没有工作就没有钱,赚不到钱就远离了美好。

任凭谁都将面临那样的孤独,没有牛逼的时候也就是一个凡人,你站在人群中是那么孤独。
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2014.12.25
我要写说说了。首先,年轻刚开始时候,不以为众人追捧是一种幸福资本。然后身为凡人,难以扭转人性规则。

其次,真正贯彻了自己的无知、无能。qq上面的好友不过43人,除去中国电信官方qq。

一直都不喜欢那种堆砌,相信没有人会去点击下一页,要么转发,要么垃圾。全都是别人在后面控制着媒体,信息是他们有目的性,要么赚钱,要么赚钱。

你的头脑比我要大一些还是怎么讲?摆布我们就像摆布你的情人一样,任意摆布。

写说说了,要先准备好什么,追捧的fans,我到哪里找寻自己的fans

为什么不从自己的能力、性格去反思。你适合人际交往吗?

舍弃那些束缚你的规则吧。如果能够当一个大官、明星、有钱有势,我也会高唱毛主席的红歌,爱国,爱党。已经处在规则的边界,随时都要触线,索性把规则一脚踢开,世界如此之大,如此多的国家。

严重的不公平,边沁的功利主义,牺牲少部人的利益得到更大众化的利益。

确实如此。少部人真它妈的幸福。

能允许我离开吗?无能力对抗。

一款产品,摸到熟透。随心所欲,好的坏的,效果早已经心里清楚。我对说说不了解,不知道图片格式支持多少。

别人点击我说说的时候,能够获取有用的信息吗?

难道必须是日常上网中所遇到的经典,保存到印象笔记,再回顾的时候,拿出来发表。不是精品不发。

把电脑的字体效果设置成最佳,我所看到的,就是你能够看到的。

背后是人的思考,为了取悦别人,让别人有舒适存在的快乐。东西是死的,人是活的。
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2014.12.28
这一年快要结束啦。

把一些不开心和众人都有的麻烦,诉说出来。会让自己掉身份。

换一种包装再推出来,身处幸福中的时候,回忆痛苦之身。仿佛那已经不是我,我已经不再是我。

我正在痛苦着呢。不好多说。

听到蓓父蓓母多少年来养成的说话声调,听见刺心。真想有多远滚多远。

上网搜索一下,滨江开发区招聘操作工,这个国家的经济繁荣是有证据可查的。里面又是怎么样一种天地,我是干过的,我心里清楚。跑到苏州那么远的地方进电子厂,家门口骑电屏车10分钟时间就是一片新的天地。

身为本地人不依靠坑外地人谋生,我相信会有人干这个活的。

中国人多,唯一的价值就是廉价劳动力。什么保障也没有,不像个人。一个月的工资不会拖欠,只是觉得是不是这钱包含了太多的屈辱、痛苦、泯灭人性、不拿你当人。

跟这样的人生活在一起,他遭受了那么多不开心。指望他回报社会?友善身边周围的人,小动物,公共设施。

你不想去害人,也有风险会被别人害死。

想得太远了,不能止步于眼前的利益。往更远的未来考虑,留在那个城市,如何谋生。

我要做些什么事情,成为一个怎么样的金蓓。

用了很多年的网名,一瞬间就改掉了。

爱上一个优秀的女子,不需要太多时间。更多的是担心,为了自己的成就而忧思。人有何能力逃避痛苦,甚至扭转乾坤。

过去的事情宛若发生在昨天,今天的我做一些什么行动,来影响一下昨天。

做或者不做,伤害或者不伤害,大笑或者不笑。懂的太多,舍弃太多,无所顾及,匹夫之勇。

这一年快要结束了。facebook上面还搞出来一个农历,不知道过时和淘汰的东西,没几个人感兴趣,估计除了老外强加给我们,说你们中国功夫、中国的农历。国人没几个研究,跟其继续发生关联。背后是腐败,巨大的利益,归政府所有,归少数人所有。

我只知道,2015年1月1日,是一年新的开始。用这种标记,很好。不会出错。

需要些什么,如何安排自己,需要多少钱。
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2014.12.29
也许我是一个心理变态,一些难堪和被伤害的经历,为什么不能轻松释怀。想要报复和弄残别人,这难道是唯一的好方法。

吓一吓别人是可行的,真把别人弄残就有点过了。

不喜欢很多规定,从小学开始说起。小学之前从家庭蓓父蓓母寻找原因。

对一个人说道,宛若大神,你不要以为那一群小孩子多么天真善良,这个社会外面有多么邪恶,里面只有过之而无不及。

是啊,我要怎么详细、系统、整体的,把我知道的,让她们明白。

先战胜别人,后战胜自己。

电视上面播放一个明星,回顾往事,在哪一年开始出道,成神成名之时。在哪一年开始出道?

出道有何重要意义,开心的话每天都是过年过节。你对外宣布我出道了,跟哪一家公司签约了。你能有何成就,有什么作品出来。

善恶之间隔着一层纸,甚至没有纸。

我的心理不健康,我足够强大了。

以一种卑劣猥琐的方式保护自己,行走江湖,阅人无数。一万种变化,一万种攻击,全都化解。

这对于我来讲,远远不够,昨天发生的事情还会重复。只是不应该再落在我的头上。

一个群体中,个人的孤独,纵观整个群,每一个人都应该被了解。

有一些人必须要见一面,让你再看看我。以后给老子小心点。

不用动手,不用吓人,它自己害怕了。这是多么好的表现。它观察了一下,它自己趋利避害,它自己低头屈服了。

不同情况不同说话方式,不同外在交涉。保护自己和伤害别人,有必要水火不容吗。

拥有了更广阔的知识,更了解人的本性。拥有了战斗能力,毁灭能力,出拳能力,我听说他的拳头比风还要快,比钝器还要凶残。怀念打死人不用负责的年代。

一种复仇精神,让人心理变得欢快、开心。

照顾自己足足有余,改变恶运降临到其它人的身上,能力稍显不足。

想明白了很多事情,成长过程中所遇到的。不敢打架,不会打架,是一个严重的残缺。而暴力可以解决很多难题,一方面可以侵略别人,一方面是可以防止别人侵略。
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2014.12.30
30号,2014年结束的倒数第二天。

打电话给我,让我去医院看她。我没去。再怎么恕恨的话,从嘴里说出来。说或者不说,已经不需要有太多的考虑。

父母心疼自己的儿女,一个人心疼自己养的宠物,心疼未来自己喜欢的男孩子女孩子。给予的是爱、关怀、付出。从来不曾想过要如此漠不关心,甚至充满了怨恨。

昨天晚上一夜没睡好,睡梦中也惊醒。在两种状态中进行选择,狠狠心。从以往上学开始所走出来,杀人的决心都有了。杀人犯法,打人也要赔钱,还会背负良心的谴责。为了一已的泄愤,视别人身心健康于不顾。

在这个真实的社会中,并不是你一个人有这样的心结。活在真实中,这也是普遍现象。

人,好有压力的。小孩子时期就渲染其中,小孩子没有战斗力,怒气怨恨已经被点燃了,就等待着快快长大。

不负责任,没有同情心。没有老婆家庭,一点牵挂都没有。游离于法律和道德之中,其乐融融,贯彻了凶残的本性。

如何自己救起自己,一个国家发展到今天,你也活到一定岁数。保全自身能力足够了,在一个群体中待久了,也要混个地位出来,大家一起组成一个群体。不是关系情同兄弟姐妹,只是刚好维持了平衡。

你想拥抱爱,来自于爸爸妈妈给予的爱,来自于自己爱人给予的爱,来自于自己至亲朋友给予的爱。

只是拥有了这些,有信心的活下去足够了。

一个男人,经历了迷茫时期。后来有一天结婚了,婚前内心中好苦闷,不是迷恋于女人就可以安抚那种孤独的痛苦,是来自于一个一心一意的女人,妻子,组成了家庭。

没什么可温暖自己的,我怎么敢背叛和失去。建功立业,有话语权,拥抱财富,拥抱别人所能给予的友谊。

你我属于君子之交,义气之交。等我落难的时候,不用我求你,你也一定会救我一把。

年龄越大,越觉得空虚。有一天,我要当一个高官,上任以后做一些什么事情。我的敌人是谁?我没有敌人?

生命会有尽头,一个人的存款不够多,也没有自信。下午的阳光很好,遇到了事情,无法渡过。心中郁结难受。

去摸一摸温暖的狗,它在睡觉。身体充实、健壮。毛茸茸的给人一种亲情之感。

去做一个手术,把神经中变态和敏感的部分去除掉,活成一个农夫,一个草蛮之人。
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万般无奈的归路,来到了游戏中,身边又有香烟。

还不行的话,看一看a片中的风采。

跟随着她的起伏,仿佛我是男主角。

一款游戏了解了全部细节,技术进步了。越发会遇到更多菜鸟,就那么几个技巧,可以取胜。

面临着工作压力,三叉路口如何决择。嫌弃对方公司不好,还屁颠着跑过去,去一次再去一次。

话说的没错,是金子总会发光的。来到了屎一样的环境中,我精心准备开花。

那么多年轻人,都成为qq好友吧。从此以后,qq上主流的人群就是现在身边的同事。

骂人,互相攻击。游戏已经享受不到乐趣,跟别人使用最最下流的脏话,这也是游戏的一部分。也涉及到了骂人技术。

已经麻木了。既然那些本来就是存在的,为什么在你的家门口、个人空间,没有出现。

一个公共人物面对指责正常,钱照样赚。赚钱的一部分。

一个没名气的人也接触不了几个人,谁来骂你。

骂你妈逼啊。

总是想操别人母亲,人的思想中有着挑战权威和破坏的野性。

不顾及母亲的年老,也根本不关她什么事情。母子之间的感情成为了软肋。

打人不打脸,攻城要留一个出口,还好只是在网上,退出了那一局游戏就平静了。再也不知道谁是谁,也不会真的出现在自己的生活空间。

忘记的速度,根本儿不放在心上,也不会记起。

你怎么知道我有钱没钱,我的缺点,我的心里阴影。

一个家庭不好的女孩子,失身了。她所承载的痛苦不让外人知道,谁知道她的内心有多么苦痛。

喜欢少妇吗?喜欢一切女人吧。可以得到的一定是家庭不好的。

她缺少关爱,给了你可乘之机,还想控制她,一年干个几次。不曾管她今后的婚姻,她的家庭,有没有人愿意娶她。

在这种世俗下,一个女孩子背负上了坏名声,嫁不到好人家啦。愿意娶你的反而会让你的命运陷入更大悲境。

刚出生的时候,都是婴孩。渐渐地差距就出现了。

我有何能力,有何脸面。去公司面试不被人待见,内心好失落。我可是金蓓啊。朋友之间的融洽、温暖,恰好胜于这种凄凉。

多给点时间看看,也去温暖温暖别人的心。我们在一起上班工作是很愉快的,孤独是一个人自己的事情,群体还是需要热闹、需要香烟酒精辅助。

从早上起床,中午吃过饭,香烟抽没了。又想再抽的时候烟也没了。就是那种得不到的无限饥渴、越抽越不满足,总是有那种欲望打扰你。

没啦没啦,连烟头都吸干净了。

什么时候我发一条说说,可以有1000个人跟着回复。我不理睬,装大神。

享受那种成功的感觉吧,有一天,当你变得有名了,时间仿佛变慢长,可以享受更多精彩。

自己的家庭,自己的女人,自己的钱。

女人最重要,我的灵魂就在你的世界中安息了。
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30岁的时候,我会理光头。

有意识结识什么人,一群卖早饭的停在小区门口,手抓饼、山东煎饼、其它记不得名字的早点。

认准一个年龄相仿的小伙子。

两个妇女站在他身旁,和他有一句没一句说话。

妇女:你不要再卖这个了,去找个班上上。
小伙子:到哪里找班上,要是这个真的搞不下去了,我再去找班上。

细数一下,铜井镇开了多少家理发店,一个城市的中心地段开了多少字理发店。

这个行业要竞争起来啦。

跑到路的尽头,一家简陋装修的理发店。怀着犹豫的心态进去,我一直在寻找,寻找一个技艺超群的师傅。

问年龄,89年,还没有我大。

闲坐着的时候好痛苦啊,没人来就是没人进来。门口的吧台处也不放一台电脑,玩玩。

我:上网吗?
他:不上

如果通过照顾他的生意,又通过说话动听,成为朋友。至少混熟。

理光头就去咨询他们,听取他们的建议。

理光头只是一种心态和大话出口,具体的实行还是小心谨慎,细节照顾到。听取懂的人怎么一个说法。

在29岁的时候,只要我买早饭,都在一个同龄的年轻人那里,其它都是妇女,结识没用。

在29岁的时候,要是下次去理发,15元精剪,不喜欢的人不想结识,不喜欢他对于生活的反抗,生活欺负了他,他变得很尖锐,不是征对顾客,是征对自己的心结。

结识一个理发师,跟买早饭同理,凭什么要照顾你的生意,凭白无故的。

早先一直都很傻,跑到铜井一家理发店,又要排除,跟老板那样人也熟套不起来。也不觉得理的多么好。

再去不是脑子有问题吗?

我经常照顾你的生意,并不是想跟你要回扣,会被你打死。

只是讲,混着混着人就往高处走的,就要为了自己的利益最大化而行动。

我佩服做生意的人,顶着租金的压力,顶着和不同人群打交道,顶着和气的心态。该怎么样才能发达起来,生意好起来。

好残酷的现实啊,我也想做自己的项目,也想到了一种绝望。

绝望的生活中,那些生意不好的人连租金都付不起,成本都收不回来。

越是好的,越来越好。

越是坏的,只能关门大吉。

外地的口音中,隐藏的脑袋里有着怎样一本生意经。

跟人交往,不能一上来就让他认为,你是来索取的。先展示自己应有的荣耀和财富,反过来让他来找你。从而达到你想找他的目的。

30岁的时候理一个光头,找一个熟人操刀。
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金蓓写满了,一时高兴,新建日志金蓓(二)

二写满了,还会有三,想把写满不是那么容易啊。

一篇篇的短篇日记,能不能考虑写长篇连贯的小说。

成人的也好,穿越的也好,一个主角探索着发展,最后小团圆。最后妻妾成群。

男人,从古时候起,就需要战斗胜利。赢了可以宴会,可以娶妾。

战乱时期,当个小头目,小诸侯,同样可以拥有很多资源。

在后来的发展中,为了更好的社会。公开的只能是一夫一妻,违背了人的本性。私下里偷偷摸摸干的事,只涉及到个人,那么少数几个人,不会对其它人发生关联。

受法律保护,保护弱者,保护女性。

至少是存在交换关系,不是强迫意志,公开兽行,会有警察来抓你的。

好很多了。

一个女子漂亮的,在街上走路,是安全的。

目光的投来也是没办法的事情,心中的想法是不能阻止的。

而某人因为目光被打了,实在是太蠢,不懂得分寸。恰好她的丈夫、新交的男朋友,你大献殷勤,不是找死么。

勾引有夫之妇,事发以后,也同样麻烦。一时的冲动,发生在影视作品中,现实中不得不三思慎之。

关键她也不愿意,哪有女方主动来勾引男方,反正我是没遇到过。

在表面的理性下,事实上公开处也光明大方,隐藏着怎样的欲望。大家心里都知道,不说而已。

你也知道,不做而已。

香烟、女子、一切荣耀,是生命中重要的组成部分。

功过自有一半,当你看到的是山的时候,就是山。当你看到的是森林的时候,就是森林。

只盯着功看,就是功。拥有那么多炮友是一件多么自豪和开心的事情。粉嫩粉嫩的就那样被上了。

只盯着过看,身败名裂。做出来的事情不要指望着别人不知道。有过在这里,享受功的时候也要小心了。

跑到某个偏远的地方,金屋藏娇。被保安盯着看,一眼就看出来有问题,不用怕,还好,保安并不认识你是谁,来自哪里。

真实的社会是真实的,一个人的隐藏的欲望,想象力,都可以在真实中发生。天时地利人和,好的坏的,满足了条件自然就发生了。

去学驾照,看到那些男教练,那些男子。公开的、偷偷摸摸地性骚扰女性,猪一样的女子,神一样的教练。

我看到了,能忍吗?

报警吗?有用吗?有用的话早就有人报警了,早就会有一个制度,边边框框制约这样的事情发生。

社会的不公平,那样的小范围内权利无法无边,受害人,沉默的女性们。我真是感觉到无比难受,这种事情身为一个男人都想做,职业为教练就可以轻松做到了。

也许逞匹夫之勇,代表着侠义的正义。而写本书出来,披露整个社会存在的丑陋。把自己也推向风口浪尖。

白白的被别人打了,被抓了。浪费了自己的青春,有所顾虑,不值得。
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来到明月物业上班,就在铜井。原来的村子拆迁,新建的拆迁安置房。

在铜井上班,能够遇到这么好的工作待遇。真是乱世中乃有一方太平净土。

认识了那么多人,50岁,可以感觉到喜滋滋吗?朋友增多了。

不同的身份出现在不同的人群江湖中,会遇到不同样的待遇。大家都是为了工资才凑在一起玩。

拜访任何人,三样装备。送礼送钱、一只香烟、还有你自己这个人。

说什么话,话投不投机,最后香烟暗淡了,本来一只烟也不值多少钱。

人家就是看准了你这个人,能量吸引法则,觉得你人不错啊,很快乐啊,不会伤害周围身边的人啊,付出模式啊。不坑别人啊。

30岁的生活轨迹决定了你40岁的开花结果,对自己一个交待,一种呈现。

哪能做出什么漂亮的成绩,学生时代考试哪能考到满分,100分。其它人全是罗罗,就你一个人大神降世,笑傲江湖。

还不是一样的绿叶陪红花。

想学英语就学,看完一套视频。坚持听一些音频。

想锻炼身体就早起,走路去上班,完成了想做的事情。

生命中找到了有意义的行动,不是单纯为了摆脱黑暗而始终而对抗黑暗,拥抱光明就没有了黑暗。

想抽烟就去锻炼养生,自然就会自我抗拒抽烟。养成一个好的习惯,始终带烟在身上,给别人抽。而真正的精髓在于拉拢人心,朋友多多。

30岁了,哪里有什么胜利可言,只是一个新的开始。让自己重新思考,重新制定计划,重新开始学习、努力。

活在一个小的圈子里,赚100万有100万的门路,1000万又有1000万的门路。那些生活的更好的人,自然有他们的长处。

你继续挣扎吧,一方面想,却丝毫不改变,没有任何行动。

从打扫房间开始,一屋不扫,何以扫天下。

租房子的钱可以用来买台笔记本电脑了。

真正的苦恼不是为了不停抽香烟,想忍住不抽结果还是抽了一只烟。这只是对你有重大意义,对其它人只是苍蝇般琐碎,何必跟人说起这些。

写日记也写不出来,很多博客停止更新了。更谈何写本书,长篇连载。

驾照要学,网站要买,做一个长期的网站,人在网站在。

你是如此的欠规划,不懂得时间安排。事情多了,只能你更加烦燥,炸了锅。

往好的方向前进,每日里的时间消耗,与人说话,只会变得越来越好。

女生不喜欢我,相貌的原因吧,何必自卑,鬼知道女生是怎么想的。

我已经有自己的担当了,有自己的解脱之道,想拥抱女生不代表真的会被女生整得一踏糊涂。那些也不是多么困难,还好你可以继续停在想的阶段。

没有任何一个阶段是无意义的,总是一个变化发展中的过程。

人生又不是单单为了更多女生而活下去。

洗完澡以后有灵感,睡觉前翻墙看看a片,射几射,睡眠很踏实。

内心如此神明,无论万物多么浮躁,我依然在某个时刻,站在那里,微微地翘臀,抬头望向蓝天,身体干净,灵魂也干净,追求幸福,目前的阶段哪里有什么幸福可言,没有痛苦就已经是一种幸福了。
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那天,我去前公司和那里的一个傻逼发生了口角。

我和它都蛮狠的,后来被人拉开了。

嘴巴里的话狠狠软软,万变不离,对我有益,对它有害。

欺骗不了自己真实的心,是一种很糟糕的感受。

去youtube看一些街斗视频,以色列的格斗之术,语言听不懂,你成为不了打架高手。一个人头的模型放在那边,别人被放慢的动作,拳走下路,体力、耐力、出拳的力量,真实中没有一招制敌之说,损耗战多占点便宜也是好的。

打完,你血量比它多。都没死。

一个女孩子不出声,书籍、电影、学钢琴,从小参加过的业余爱好,长大自己所经历过的那些美好体验,爸妈出钱。无忧无虑,到哪儿都挺受欢迎,顾客来了,上帝慢走。

当真实的场景再现你身上,忍气吞声是你常有的体验,偶尔看看视频,也几乎感受到了那种紧张和压迫,还有无以言说的暴力快感,打得好围观旁美言你几句。暴力美学。

可能对手太弱。你好歹还看过一些视频,还知道拳走下路。

从一个工作换到另外一个工作,在一个工作环境中,总会遇到三五成群结伴儿。当然,从初中住宿起就已经开始了耳濡目染,之后的高中、大学,一个小集体出入,一群人嘻嘻呵呵。

以为在生活成长中积累了宝贵的经验,没心思成为老大、话语权、地位。见风驶驼总会的,保自。

一问,全是本科生。我大专三年,它们四年比我多一年。

集体的主流价值观如此,在一个异乡的城市租房子,一份工作。发工资分点给房东。再也想不出来其它意义了,当然,每天正常的吃喝睡拉,十年过后的每一天仍必需要如此。

性比爱简单多了、纯粹、暴力、爽

不需要多少思考,要你色胆包天,想到了并且去做到了。

去玩别人的老婆,娶自己的好老婆。

不以结婚为目的去玩未婚女子,结婚了以后再去玩已婚或者未婚的女子。

不是原配夫妻之外的性关系,会不会受到不同程度的困扰。

每一种困扰都困扰过我

一个女子,未婚,什么重要。

她至少也要上过大学,不能因为家庭原因、过早的乃至根本就没希望摆脱掉完全是赚钱生活的日子。

所谓的上学,知识的庞大恢宏只是迎合了你的一个学习成长期,信息开始共享传播,无穷无尽的海洋,那些曾经很看重的经历、取得的成就,被更大的价值观、接触更多的知识,充当了炮灰。是你自己曾经太小,你所能看见的是你能够看见的。

背后高于知识死记硬背更重要的意义是一种方法。

你命不好,让人望而却步,知识转换成了技能,转换成一份较好的工作。填补缓冲一下你的贫穷。

什么帮助都不起到,什么力量都感受不到。

缘起,你所需要的、想要的、每个人都渴望拥有的,出现在自己身上。压根儿就没人会在乎的,在乎的,你们认识不?有过怎么样的一段美好时光,任凭以后怎么变化,永远都留在记忆里、心里,留在美好中。

人真的是一种古怪的生物。

注定了要碌碌无为一生,以后顶多是为了粮食更多更好。我以为生命可以有着很多种可能,很多种可能中有着更好更好的可能。

贪恋女色容易多了,只要你想,只要你清楚自己的性取向。

爱上一个人,好痛苦。

100分的试卷,规定60分及格。我认为50分的女人都是相貌可以及格了。

说美很美,比较更美的,用性的欲望扩张去打分数,很丑很丑了又变成。

你丑,有比你还丑的。真的是丑。看不上,不及格。不要。

能够爱上一个人,事先暗中就藏着如此残忍的自私。你我都只是人而已,原谅人类吗?

一个女人有着自己独立的灵魂,她的成长轨迹。那些暗藏在其中的思想,一句话没说过有什么影响,你懂的我都懂,我无数次尝试着去过一种精进的人生。

别人的书、别人的电影、别人的作品。你不用把里面的话语复述出来,在她面前背诵。站在巨人的肩膀上面轻声。

她能够懂。她也都看过。

那是一个人的思想修养,那是你我没有遇到以前你的人生,遇见了现在的你。

我一直都很期待可以娶到自己所喜欢的那种类型妻子。

我喜欢的类型太多太多,数量上天文数字。

表达不清楚,但是我有很强烈的直觉,我知道自己不喜欢的是哪一种。

一直以为自己是个人物,一直在等待着一个理想中的她出现、欣赏,多回头望几眼,心动、缘起,忍耐不起各种思想价值观的冲击,好处利益大大。在不损害始终保有的坚贞去出轨、偷欢。有容乃大,海纳百川,把一个女人分为性和灵魂,性占据着大大的优势,还有她小小的灵魂。要性送魂,可取可舍。

人的快乐并不一定是寄托在肉身,占据全部所有。

很好的机缘,很多思想境界上面的快乐,修正着人的行为、人的愚蠢,人的原始古老。

我被前公司开除了,我到哪里都有一群傻逼、路过,视我为草芥。心中怒火。

一个模糊的记忆,模糊的模样儿,怎么都不敢想,发生在别人身上的故事也可以运气好到我当了主角,她是女主角。

我看中了她的什么,有机会接触的时候,没充分了解、认知。感觉和直觉是一种赌博吗?

瞬间的答案,就是她了。我曾经有过很多次这种非常准确的瞬间下定断语。可惜,她们不肯。

无尽的悔恨、无尽的惆怅。

一个能够看上我的女子一定是一个巨眼英雄,一定是一个非常有眼光、非常了不起的人物。当然,我看不上的我真的拒绝。

她到底是怎么想的呢?

我很在乎。

人生发生了转机,关于此后世界的一切,不再关心。在外面上班,为人处世,多长一份心眼,不要被人坑了就行了。

回家过自己的太平日子。

不知道怎么组织绵绵情话,我对那些有钱人所玩的资金把戏儿,没能力参与,也不想参与。

过去所发生的一切只是一种自我保护好自己的方法,糟糕的方法也是方法。

把时间花在值得的事情上面,去想自己如何写好日志,如何做好自己的事情,还有最最重要的她。

最后的时候能够结婚,在一起,走上恋爱的过程。此前所引发的思想,一切思想都是没有实现的思想,你自己以后也懒得再想起来任何。

瞻前顾后,患得患失,真真假假,假假真真。此生再无二志,再无二心。
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小师妹聊天中,不经意和我说起了写网络小说要使用大纲。

瞬间明白。

跃跃欲试去写一本长篇小说,一本网络,一本书。

思想中想,运行。

出现了问题,太灵活了,使用到的可能和写作方法变化太大,不知道怎么到底使用哪一种好。

一、使用人物对话,不加入过多设置、人设。
二、使用文字进行设置,注重情节发展,也有人物的对话。

一本书大概形成,你去反复阅读,反复修改。花的时间越多,改出来后样子就面目全非,当然,越改你越满意,很小很小的细节都被抓住了。着重,能力以内加重。

从前的我不喜欢在起点等原创网络小说阅读,向来不欣赏那样的文字。

看书、电影,花好多时间选择,经受起时间考验的那些名家名作。

无营养的文字占据占去你的时间,有的选择,选择最好的,选择自己喜欢的女人。

可以看很多神级的作品,却只能选择一个女人。

我想去尝试的事情太多,我都不动。到时候即使你有信心与坚持的心去继续,也会被出门上班找到工作先打断,忙着正在节骨点上,思想灵感受不了冲击。断了一下子,断电,内存中的数据丢失。

我的第一本网络小说目前拟定为时代风的欲望村庄。

把别人的用来借鉴,它是它,我是我。

不要去在草稿蓝图中想象的过于宏大,把当成一本简单垃圾的书。网络小说。

看它人的文笔不过如此寥寥,算了,我承认我超越不了你,但是我保证我可以写成跟你平起平坐、相差不大的水准。

给自己一个心里台阶,我没打算没能力写的比你好。跟你一样的,当之无愧。

快餐式的垃圾文字果然出不来精髓。

就我目前观阅过的网络小说留下来的印象跟知乎那帮学者一样的快餐、填饱肚子,中午随便吃点。

我下班回家路过菜场买点菜,回家自己烹饪,再也不能多吃快餐。能不吃就不吃。

哎,还是人为设置简单一些。

想一想出场的人物,它们的对话台词。

想一想故事发展,哪一条线是主线,是跟随着它的视角、利益,在进行中。

苦海无涯,放下屠刀。

大好大把的青春期,不去故意无知做错一些事情。这些事情的错是为之后我要放下屠刀准备的,没拿过刀的人是一种残疾人生。

正是拿刀玩耍,一刀给它,一个手术,打了某种药剂。把猪阉割是为了让猪长更多肉。

当她的出现,我无忧无虑,无拘无束,无法无天。只想着弄到她。

动机成立,再出现来的阻碍。

你强它就弱,你弱它就强。

都在随着时间变化,连她也经受不起时间。

如人饮水,冷暖自知。

离放下屠刀还早着呢,你还有很多时间。

新的神,神始终是她们,新的她又出现了。重复啊、轮回啊,人只此一生。

把别人的故事烂熟于胸,再把别人的背后构架、写作手法,烂熟于胸。把你能领悟到的,从别人那里当作教材对象,自己去想发挥先基于通过别人加强自己这边的基础建设。

上层弄着弄着,基础不结实。又会忙乱着跑回去偏离上层正在发展的走向,他那么心急难奈,哪能经得起等待。也许她也是。

嘴巴里说话自己不用理会,多去思考,多去学学。多想想。

说完的话就忘记,不能说的话是恶语伤人。

不应该排斥任何人的江湖,也许有一天,你还是命运千转轮回,又跑回到它们膝下当小弟。

一本网络小说,看到人激动、动情、色不戒。

成功之处是那么明显,相比较于更隐晦深藏的文学名著。

挑逗起来一个浮浅或高深的凡人,难逃吃喝拉撒、睡觉、和女人一起睡觉。
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闲置在家,倒也落一个轻闲自在。

晚上睡迟点,晚上安静。一旦集中注意力,时间过得倒也真快。来到一二点。

早上不可贪睡,手机闹钟定成7点,提前吧,努力吧。五六点。

早上不起来,起来后自己炒点蛋炒饭吃,好糟糕的体验。时间用来睡觉。

早上早起,在家里,不像公司工作单位,被紧张快节奏的服装、生活方式,装着宽松,人精神上舒适。

穿着不体面,外出。影响它人,打扰社会,降低社会主义gdp平均水平。

在自己的房间里,不喜欢穿正装。暖和就行了,心暖就好。

衣服穿在身上自己感觉不到存在,拘束。也不用被外人看见你,说你穿成这个落魄样子。

睡太迟、起太早,中午补一个觉。

早上的时间很重要,起来,对身体好,吃早饭,早上也用来投入工作。自由职业,谋求开春后的新工作职业。

中午休息一会儿,缓冲和补充一下。不宜过长,睡到自然醒是一种享受,起来那种感觉好极了。

远离人群的愚蠢,要有多么讨厌就有多么讨厌。与人打交道是为了获取生产资料,钱。其它真的不怎么关心。

想一想怎么糊口赚钱吧。想一想怎么赚钱发达发家吧。

我的起点好像有点儿低,电脑、宽带。

压力,看不见的压力。要是跟那些人不认识就好了,要是索性绝交就好了。

生大病去医院,等钱救命。真的派不上用场了,缘分已尽。

到了该散的时候,就散了吧。自己拉扯自己,去寻找更多的幸福。

人在城在,一切都围绕着你为主角进行。你有钱包,钱包里没钱。你有的,你在使用享受,你没有的,你想办法去奋斗。

与人打交道,人往高处爬,别人共鸣。别人掌握着资源,你为其工作。

搞不来,可以忍受。选择是一种忍受,想要得到什么,必须付出交换什么。

幻想你自己的舞台、天空,让那些人显得好愚蠢,万物万事都自然有它的规律,宣布它的死亡。宣布金蓓的到来。

再给点时间等着瞧。

我用去了一个十年,我万般心痛,我不情愿的下定决心,再用去一个十年啊。眼中饱含着泪水。

你现在不愿意嫁给我,十年以后行不行。你会笑傻,我问,这难道不是你想要的?

一年二年太快,来不及反应。眼睁睁,每每遇到一种尴尬,九莉也总是笑而带过。

小小的心灵硬是被过了铁,灵魂过了铁。

金蓓的30岁,好孤独。成家吧,你生命中最重要的人在哪里。安内,攘外,让外面那些人、事,围绕着你团团转,让它们转出来漂亮的花儿。

把感情寄托给她一个人,把心交给她一个人。剩下的给其它人不多,对内对外政策不一样。

我在30岁的时候发生转变,唯独对你不会变。对外的变化乃是是一种进化、更好、更强、更为自己。

你比我自己还要重要。

醒醒吧,过了这一个村就没有这家客栈。

你到底愿意不愿意嫁给我,不能对我好一点吗?歌手早些年都词穷才说话,让我看到你,让你看到你。

让我感受到你的温暖,让我真真实实的爱上你,是确实的一见钟情。

不困不睡,没必要浪费时间睡觉。还行,还能继续。

一日结束关电脑睡觉的时候,要愧疚,白过了。

一日之清晨,闹钟响起,你不起来,要愧疚,白白的浪费时间。

当然,真的睡着了不愿意起来,是人累了。尚且原谅自己。

你修养自己的内心,万物变动,唯心不动。最好的状态自己。

你变得更好,会有女孩子喜欢上你的,喜欢上未来的你。

那是确确实实的一见钟情。
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糟糕的情绪来袭,想起古人说的话,不可一日心中无喜神。

绝大多数家庭闹矛盾、情绪,是因为钱。

那些人不会说话发声,只会和熟人争斗。一种声音概括,其它人都没有声音出来。

你理解,敏锐,认为不合理。

大街上随便逮到一个人,问它,问它。听它一肚子苦水,那些全是被设置好了的,一个人进入,在里面受到应有的对待。

没什么希望和前途了,一帮小子能力不足,尽快谋取自己的生机。

它在有钱,也不会把稳固和决定它地位的重要因素,一分钱都不会让开出来。就是靠这个而存在的。

用钱勾勒出来的别人围绕着团团转,一万年不变的规律。

顺之则昌,你也创新和发明新的办法,你会死惨。也根本就做不到的事情。

想明白,还自己放下。得之不骄傲,失之心情很糟糕,我也可以快快调整情绪。

爱上我吧,不愿意。默默地走开。我也没那么讨厌和恕恨于你,没能打开心扉,总是因为当事人能力不足。无恕无悔无声的走开,错过了这一个年纪,就真的错过了。

你哪里还有多少什么话要说出来,伤害它。你们以后根本就不会再碰到。

都在忙着自己的命运,真的是不会再碰到了。结束。

香烟还剩下2包,把房间整理干净,该扔的扔。

我有多少财产。

一块钱的大洋、五毛钱的、一毛钱的,用一个买手机时候的盒子装好。剩下多少香烟,多少个打火机,盘点一下,心中有素。

迷迷糊糊以为自己有很多,以为自己认识交集了多少人,心中清晰起来,数目和原因确定下来。

脑子中自有想法、主张,以后的路就宽场了,每一种可能出现的人格塑造、变化固定,都不值得大惊小怪。我以为我差不多也要成气候了,我觉得自己活得好累。

把这些负面情绪隐藏在心中,那些不值得提起,就像你自己一样,根本就不会去多么在意其它人的辛苦。有能力给点钱,算是最大的恩德。

结婚、夫妻,赋予了生命新的意义。否则真的是人间地狱了。

最小的家庭构建单元,很小很小的一个元素,构成了社会、人类。

把人往美好的一个方向引导。

把你的心调整成宁静如水,那些终究要失去的,怎么样的一个死法,我希望你快点去死好了。我自己有一天,也是要走上那样的结果。我还有事情要完成,我还有一些时间。

百般经历、百般磨砺,灵魂过铁吧。我把青涩和恐慌留给第一次、第二次,以后不再会出现了。

一切的善如果一毛不拔,善就成了最虚假、最虚伪的善。让人无比心生痛恨,善的定义是不会伤害自己的利益,自己有足够的闲置的资源,也不会付出。卡牢、握在手中,说一些好听的话,做一些不需要拿出来钱的行为举止。

人家最需要的是钱。除了钱其它一切暗淡。

以色列建国之战,打赢了就是一个新的国家诞生。她说,什么都不要说了,我们现在只要钱。

给了钱,一切好商量。

想想那个以色列的总统也真是豪爽,年轻小伙子跑回来参战、送死,那些商人也明事理,犹豫百般中,我明明有很多钱,我要不要为了自己的国家、人民、未来的希望,这一场正义之战,抢占别国的土地,打赢了就是我们的了。谁规定土地天生的就是别人的,那上帝怎么安排我们所在。

可能这一场战争的取胜,跟那些同样正直的商人息息相关。我有钱,我完全可以只拿出来一点象征意义,大不了多做一些无意义的举动,大声多说爱国爱国爱国,支持这一场战争。

商人的觉悟很高,商人提供了永远大于战争开销的经费。兵马未动,粮草先行。

一个人落难,虎落平阳被犬欺。我处在怎么样的尴尬,一群人旁观着、嬉戏。看一场舞台剧。

居然这个样子对待我。

内心会有力量涌现,迈向一个普通正常的生活,主要矛盾就是一个稳定体面胜任的工作。差不多可以过上很普通的日子了。

我才30岁,再往后十年,还可以再有十年。

人的固定动不了,钱可以增加,钱可以把人往好的一个方向引导。有钱可以让人不显得那么讨嫌。

有钱,人没多大矛盾、痛苦、纷争。它的时间它自己去看看电视、娱乐娱乐,如果打架、争吵、纷争,不能带来利益,是损害利益。人跟盐水虫一样个性趋利避害。

我选择了离开。

可能不会再回来了。

如果命运轮回、生死逆流,有那一天出现,我回来的时候,是我建立规则。

比较于你的一毛不拔,我一分不拔。比较于你的话、美声、行为姿态,我写一本史记留给后人、外者。
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这年头钱真是经不起花,上班、购物,没有积蓄。

一旦工作停止,立马陷入危机。身无分文是怎样的体会,又有开支会来问我索要钱财。

欠熟人钱,实在没钱。他也不能拿你怎么样,顶多会不怎么高兴。脸色难看。

水费、电费、宽带费、手机费、qq会员,人家才不会跟你说一句废话,你要用这些啊,想办法去筹钱。

心中满满的不愿意,老子就不、偏偏不。每每行事与其相违,方能彰显英雄本色。你不要只想着当好一个黑帮老大,未来几年要成为参议员和总统什么的,否则,在底下,只能成为那些人捉弄的木偶。美国是一个小人物可以发生奇迹的国家。

任何人都可以。

想要把人往一个美好的方向引入,看一看它遭受的事情。结果是由过程决定,你越是希望的结果,没发生。过程是什么,结果就是什么。

遇到了人生重大危机

人性中有一些弱点和阴暗面,永远永远不要尝试着去挑战。没有任何一个人、在渺小的小人物会去尝试责怪自己。

呵呵一笑,避开吧。不发生冲突就已经赢了。

我才不会负气行事,跟所有人无关。我才不会跟我喜欢的女孩子拿出来糟糕的斗志、斗气,条条大路都通罗马,怎么走、拐弯都可以去到你想要到达的地方。

恨透了那些人,有一天,自己的劫数度过,我也会成为像它们那些人一样的自私、冷漠、伪善、身为而为最卑劣的人性丑陋。我现在的烦恼,它们经历过。终有一天,老夫苍苍,都成为了一样的人。看,看着新生的孩子笑。就在旁边笑着。

到底是在为了什么而烦恼,整个人都不好了。真它妈的恨透了那帮人。

我以为自己可以等待时间,心中的怒气折磨着,一个人终将走上它的命运之路。你不理解,睡觉的时间、白天工作、休息打发无聊,那些是流淌在一个人的血液中,呼吸脉络,无时无刻不在伴随着它。

吵吵嚷嚷的狗最不会咬人了。看见一只驴,后来把驴吃掉的老虎,时间越久,那些怪物失去了可怕与神秘。

报当年一剑之仇,是我自己选择的,利益当头。想想曾经多么难熬,你要是认识那个时候的我就好了。错过了就失去了。

最好的时间,我在30岁的时候是没指望结婚,一个女孩子的手都牵不到。

反正一无所有,何必在乎这一年二年。以后会好转的,赌上金蓓二字。我只是不喜欢见到那群人逼逼歪歪,找工作的老板看在可怜钱的面子上,配合一下。逼逼歪歪跟人无关,真心不把人当一回事情,人要跟钱好。

不要光顾着睡觉,想一想因为然所以然。反思。

不就一份工作,你上班攒的钱始终不会有积蓄,根本就经不起花。始终都要上班。

我最大的难题困扰是金钱造成的,当我自己凭能力解决此项,我实在不知道还需要求别人什么任何。

仇永远就放在那里吧。今天,我不弄,没能力弄什么,但我可能永远都不会忘记。

不喜欢我就不要指手划脚,我不会被别人改变什么的。我喜欢的人我会为了她改变,好好说话,在一起。

不喜欢我就不要三翻五次动摇,你有心情玩,非要让我陪着你玩。怪我自私,不体会她的感受,好的有没有必要照应坏的,谁的感受更加糟糕。

没能力帮助受难的认识的人,一份交情还算不错。自己原谅自己。

不会损害自己少得可怜的利益,损害自己,杯水车薪给予它人。不会发生。

足够多余,举手之劳。岂能见死不救。

走着走着人就会散了,散了就散了吧。经不起时间,人性也压根儿经不起考验,避开吧。

那些蹦蹦跳跳,自以为是,不可一世的主子,总有机会,要让它吃点苦头。你在我眼里是一个小手指头子。

黑暗,存在那里。人性的黑暗。避开吧。

去拥抱光明好了,避开,去拥抱光明。那些黑暗中滋生的会吞噬掉光明。

我才不会跟她负气,我才不会拿自己的女朋友验证什么考验。下一个情人也许不会太好,年龄变大,一无所有,压力袭击在身上,根本就承受不起。

这一次遇到了的人,错过了。下一次也许就不会再有更好的了。
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以前上学的时候,每一个班级的回忆里总有那么几个,怎么形容,就那么个样子的同学。

希望随着年龄长大,自动自然的修复。

过去学生时代的性格与人相交不会带来坏的影响和走向,灰飞烟灭,烟消云散。

果然一生都不会变好的。

睡觉不想醒过来,早上不早点起来,积极的面对一日之始,睡到实在睡不着。恨透了这个世界。

无所谓啦,那么多残废的人生,你添加进来,照样活出日子有滋有味。

一次次小的成功积累着高度,意义是积累着人的信心。一步步的失败倒致更大的失败,人好孤独,与其说自由好处,不如说基本生活资料只能依靠自己,往外社交又因为害怕孤独。

面对不堪,思想转变灵活,内心承认和认同了。整个人也就稳重泰山。反正最后的结局一定逃不出来个大概,也就那么个样子了。你曾经认识的自己已经心死,那样残酷的现实,只能活生生的变成了这种样子的一个人。

跟那些新生的小孩子说教,黑暗是没办法战胜的,你只能避开、避让。

如果有的选择,我肯定会避开、避让。

一切都是为了利益而动,每一次的退缩和失怯只出于内心的不忍。人的脸比猪皮要厚,心死,坏事做绝,看着任何人的不公平合理遭遇,有油水你也要掺和一脚。

越是下面的人越只会在利益最薄弱环节大动手脚,越是像教父,像美国总统,可以把一些大人物当成手中的木偶玩弄、操控。人家赚钱靠的是头脑,靠的是坏良心。丧尽天良,却一点事情都没有。古来刑不上大夫,作恶,要成为数一数一的高手、玩恶玩成了艺术细胞,人家恨你,却不得不佩服你。为艺术鼓掌。

可怜之人真它妈的可怜的很。

你要是还调不过来弯,在一个小人营造的氛围中,你变成了被排挤对象。我看你真的是应该主动退出,任何一个圈子都有自然法则,奔四,人也要往高位奔去。任何代价,舍弃一切价值观和心的不忍。

等待机会,等待时间过去,等待我自己创造机会。

一个人混工作、混地位,总要守规矩,由不得自己性子胡来。你甘心付出和忍受越多,你得到回报也是理性的控制收入。

心绪坏到了极点,又要创下一个新低。持续不断的低谷曲线,什么时候才能够在一个快乐的人生徘徊不落。

晚上熬夜因为时间高效率,做着感兴趣的事情,一不小心就过点了。有成就感的劳作是值得的,是愿意付出的牺牲。

早上不肯起来是错误的,再累也应该爬起来。中午可以睡一会儿。整个人一天天的完全被毁掉了,一点儿心情完全的变成了憎恨、一个人有着什么样的被对待,出于礼貌,与人相交展示友善的一面,爱这个世界才能得到正面积极的回馈气场。在写日志也写下开心的想象力。

整个人只是一个普通人,路上捡到100块钱都开心得要死。整个人真它妈的难受要死,有时候真想死亡是解脱,勇敢一点,什么都不用管了。你都死了,你还会在乎死后其它人。早走一步而已。

与人为善是出于礼貌,个人的修养够高以后,懂得了人心悲悯。实在是没意思久恋、毫无意义的废话、压根儿不感兴趣的人,当双方都有意愿表示握手交往,成立。强迫来的瓜是不会甜的。

你一直所展示的性格是一种被妥协的性格,我有一个梦想,等有一天,一切都是自己的主场、天空,我选择、我说了算。

玩不来就散了、趁早。已经懒得和人发生口角,作恶,自己不会有快感。作恶取胜,除非是真的憎恨、仇恨到了极点,才会不顾一切如此。稍微克制一下情绪冲动,选择离开老死不相往来。

作善,化解。

我有一万种方法和能力,我也不会去做的。

不作恶是出于自己的信仰,不作善是出于对你的憎恨,你不够资格。

宁可让自己烂掉,我选择老死不相往来。缘尽,散了就散了,依我的脾气和性格来说了决定。

人生本来就是如此糟糕和残忍,以后本来就是不会变得更好。你认清了现实,不抱有虚假的期望了,每天都是煎熬,心里会好受很多的。

猪狗都可以生存下去,人可以活得像猪狗、不如,比它们好些。
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在床上继续睡觉,差不多凌晨5-6点还没有睡觉,听到蓓父起来去上班的声响。

车门关的砰砰响。

一泡尿要起来,再回去继续睡,跟往常一样睡到下午2-3点。

并没有,晚睡害处真是不舒畅,起来抽一只烟,一包红南京还剩下5-6只,不想抽的时候习惯抽,抽完了非常想抽的时候又没有了。

昨天晚上2-3点吃了食物,非常饱,胃里积了食物。宝玉告诉林妹妹,胃里不要积食,连古人都知道要清空胃囊。

整个人身体状况都不好,也说不出来是哪里不好。糟糕的生活习惯。

调整与恢复过来吧。

夜里12点或者稍微提前一点睡觉,早上7点左右起来。这个样子进入循环重复系统。

夜里睡觉想到了受人欺负,人与人斗,恶仇相交,总有人会让你想起来心里憋火。我写一个同学往事、同学录。

或者现实中再去找到依然自信的狠角色,出于利益考量,搞赢了多么风光。

写你所仇恨的人,心灵混浊,赢了才开心。逆反而行,文字中留下光辉、生机,一切矛盾、纠纷、欺凌,发生在你身上的事情也会发生在别人身上。

一、人不会从自己身上找错误,自己犯的错误会原谅自己,不会轻易心中化解对于别人的仇恨。
二、造成你如此的原因没人会关心的,你所犯的罪、造的孽会深深的伤害到别人。
三、你的痛苦无人关心,你因为痛苦产生的行为恶果又会被人牢牢地记住、恨不得弄死你。

敢把别人弄死需要一种舍弃的心,一颗勇敢的心。

过往时代那些人都练武、强身健体,打一场架,打赢了就漂亮了。多大的人还是会回到需要打一场架来改变。心灵有没有受到洗礼应该没有,打赢了就是赢了。人的心还是那一颗心。

分叉路口,路口在于人的选择方向。

相信你能够赢,你就真的会赢。用你私下里练习出来的武功、几招几式打趴下一个心灵混浊的人,简单、简易。

它要拿出来刀子捅你,又要靠你绝情了。打赢了,这一条街,方圆八百里,都会留下来你的传说。

比比较较,实在是不应该走上那一条路。如果当下时局允许,也只能走那样一条路。

古人最擅长找出来规律,总结。它们说一群人中必定会有善人、恶人、大善大恶。

当年发生的事情,你在成长,不能被打破的规律、定性。

写出来的文字都是思想的流淌,上一代的人、恶人,那些不可教化的活人,离得远远得,不认识才是最好。一种恶来自于它所有的真实自我,深入进入保持友谊、挺好。靠得太近,利益走先,随后到来的将是它个人代表着一个野蛮粗俗之小人的无知、自以为是、偏偏要把你带入到它的价值观里,在那里,会是一个很糟糕的体验,压根儿就不应该认识。

走在大街上,谁也不认识谁。一脸的傲气、走自己的路,没人会来认出来你。

它们的短板,它们的真实的它们。友善与良性需要利益、适当的骑在它们颈脖之上,才会触发。你强于它,它在下面服得跟孙子宠物儿一般。它们的恶一旦居然可以变达到压制你,你真的是遇到了一个强大的不可战胜反杀的恶敌、小人。

简单的思想流淌,复杂的宗教。

钱是宗教,杀人偿命是的,与人相斗争斗会付出来赔偿。

坏是坏,坏进不坏出。张爱玲小女子的口气学韩妈,呆进不呆出哟。

人不成长去喝西北风吧。一些人,好的品性,心里要一清二楚。

一些人,鸡皮狗跳,明知道不是个东西,你不学曹操把敌人名字记在内衣内侧,吃了亏送了命休怪。

没人会不为利益而纷争的吧,青春期中才会出现脑残,一些纷争装逼相斗都是为了利益。小孩子也逃不了。搞赢了,逮准了一个人,搞你一次收益,还会继续搞你的继续。抽烟会一直抽,做一件收益的事情会一直做下去。

直到事情发生意外转机,否则人的贪婪不会收手。

明知道对方不会收手,你还不变强。吃过的亏不再会在同一个地方吃亏了。

很多想法都出于一时的性起,不成熟。

有些事情是真的做不到,耗费巨大精力也做不到。不值得。

最简单、最容易的方法,选择这样的方法。那些人的短板和性格,心里要默默的记住,不该靠近的绝对保持好距离。

小人,绝对不能亲之。

没东西更新校内日志,写曾经过往同学的人名字。要是可以超脱我个人的利益得失,写那些人。

文字如刀、杀人六月寒,过了很多年,见面,没想到一个人还是保持着那样的心、那样的混浊。

手段不高明,无艺术。真事隐藏。

残酷的人吃人,人要灭掉人。它人将来吃点什么、补充什么才能够恢复。

变数太大,胜败只在一念之起间。

那些人把一些事情看不开,以一种过往一直以来养成的性格一直生活在这一片土地上。

必须要打赢才行,是的,你在自已的狭隘中赢得了胜利。甚至我等之人,那些人都应该成为这样的胜利者。

既然与人交往,很难满意。保持好友谊。那些不认识的人留下来的作品,受益非凡。

吃了鸡蛋就不应该去拜访下蛋的鸡。

它们是不会下蛋的鸡,我开始写鸡,心劫所在,有些人真实不想提笔,你得好处的,你一定不会忘记。

把你搞得心里恶毒的仇恨放着,如果执意一直为自己好,心里一直坚信会发生的,将来就真的会成为现实。一报还一报,圣经中的训戒,刚开始时候的忍弱,当我拿起了枪开始以暴制暴,它们才知道我的名字是谁来着。
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我闻到香烟的味道就讨厌,明明没有当着你的面抽烟,但他抽完香烟身上会残留烟草特有的那种气味。

妇人揪起了鼻子,说这话时闻到了香烟燃烧,烟雾围绕着她。

我能够理解她的感受描述,不抽烟的人真的讨厌香烟特有的那怪味道。那是曾经。

一个艰难好奇的开端,慢慢地被它软化、打败,都说戒烟难、一而再再而三,曾经那非常讨厌的烟草气味也只能留在记忆中。

在家里久呆,在家里不抽烟的。跑出门,身上带着一些钱,没什么事干,突然到来的自由。看到别人买烟,也突发奇想买了一个香烟,有钱、还算中等偏上。

刚吃过饭抽一只香烟,初次的第一只烟。拆开,几口,剩下的烟恨不得都扔掉。

抽完整个人好难受,吃的饭都吐出来了。

旅馆里,一个人,一张床,地上全是美女广告。睡床上看电视,好没心情,走廊有一男一女路过说话的嬉笑声。更加让人睡不着。

起来继续抽烟。

玩游戏很容易变成沉迷、迷醉,抽香烟很容易出现反复戒烟反复买烟。

总有那样一个时刻出现,整个人觉得空虚极了,生活就是如此平淡,脑中出现的是香烟的好,不放在心上曾经有多么讨厌那种独特气味,别说抽一只,闻到了整个人身体都排斥。

身体接受适应了,精神在战斗。

身体渴望着香烟麻痹,精神孤独的思考摆脱着。

最好的状态之一就是无为、清心,不被香烟的欲望摆布,不草率对待一切其它事情,快快草率的弄一下,赶忙来不及回到游戏中。不能说一个人沉迷于游戏不能自拔,那里的时间本来就慢,才觉得玩了一小会儿,还没有手热起来,到嗨点。一天就结束了。

身为一个人,不可能持续战斗着。电脑游戏可以一直在线、开机。

人好累赘,要起床,要上床。起床的时间,上床睡觉的时间,你不可能一直几天几夜、几个月,几年,你就一直在那里重复做一件事情,在那样的时光里得到永恒。

玩得好好的,被打断。被那些拖累你的天经地义的打断掉。

你想控制它们,还是逃得远远的较好。一旦碰触,被带入到那样的时空里,整个人陷进去了,休想保命,还敢妄想可以控制它们?

哪里还有什么胜利可言,顺从继续抽香烟,不要自找麻烦。精神好可怜,孤独的战斗反抗着。

好想回到自己最强盛的年轻,比克向神龙许愿。身体不受到烟草物质控制、干扰,多吃点有营养的自然食物,整个人活着只为一口气,我好恨你们的,所以让自己活得如此精彩。

那些过去一直困扰我的,我再也不敢轻易去触碰,知道它们的厉害,躲得远远的。洁好以保身。

最简单的生活模式最艰难,最简单的拥有最巨大的威力。

漫不经心的偶然、艳遇、成功,站对了风口起飞的猪,那些人的脸,背后一定有着相似差不多的意志力。相同的人相同的想法做成了相同的事情。

长得跟你像也好,长得丑的人也好,相貌不重要,那些漂亮朋友。

抽香烟,真的不能对抗那些专门征对身体的生化物质,根本就没办法赢。你的精神say no, 你的身体完全败在了物质。你的精神又不足够坚强,精神领导身体是在一个宁静和平的年代,那些来自野蛮的冲撞、侵略,专门征对而开发的秘密武器,要你三更死活不到五更的。

追求完美的心很难做到,loser醒醒吧,残酷的现实早早认输。

游戏太浪费时间,玩游戏不应该以一天天计算,从20岁玩到30岁,一玩就是10年。

在一家网咖,在一个板凳上,一坐就是10年时间。那里的10年很短很快。

这些有另外重要的事情果断会退出游戏,跟烟草生化物质类似,都控制人。人总有一个松懈的时刻、孤单、空虚,它们一定会出现趁虚而入。

有点病理的气息,命好。活得无忧无虑,你所忧虑的那些在别人看来都不算个事。你的起点乃至一败涂地都是别人达到成功巅峰才能跟你平起平点。

条件欠缺、起点压根儿不会决定终点是哪里,你到了那里,你要知道,我能够去到哪里跟你根本完全不是同一回事情,根本完全是不一样的。

对抗着戒香烟,人的身体哪能搞得过生化物质,早知道会如此痛苦,当初初起就不应该冒险尝试。给你好处好你甜头,现在尝到了双面的另外一面了吧。牢牢的把人控制死,精神说话再也不起作用,那些控制住人的说话,它们说什么就是什么,乖乖的照着做好了。

玩游戏太浪费时间,已经够失败的了。连个工作都搞不定,也没钱。专注于它,分心会玩不好,集中巨大能量我又得到了什么回报。被游戏玩了,分给你一些好处甜头,回头望望自己。活得生不如死。

它们会占据你大量的时间,你又不能把握好一个分寸、度。

贫穷的人生需要向往着往上、富欲。

更重要的事情把你从其中拉出来,有事情可做了,整个人不会被它们抓住空隙、趁你虚要了你命。
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农村都盖二层楼房,父母那一辈屎尿都要逼出来崩在裤裆里了。人干起事来跟驴牛一样使力气。

盖二层真是蛮干搞成的伟业。

脸上有了笑容,笑起来自信满满。不用怕人看不起了。

夏天楼上好热,都不能住人。嫌弃房屋设计草蛮,现在把越来越多的书、电子设备暂时派不上用场的放在那个不住人的房间里,我家房子多,楼上的房间都比较干燥、通风、光线,一点都不潮湿。

存放物品最好了,根本不会担心受潮湿。

过去这么些年,小区的拆迁安置房好多家不照样倒霉,照样得不到阳光,住人的房间里潮潮湿湿的,久之,人不得病才怪。

拆迁是一种变相的没办法的变相变钱,那些不拆迁的人优于它们一步,它们始终没钱吧。我们先发财吧。

剩下的可怜虫中出现的幸运儿。

真害怕有什么好事把我给冇掉了,那些大的门户网站,好事做绝。把一切跟现实生活相关的都用信息表达出来。你没事多浏览浏览,它们并不是虚幻的空间里,而是基于现实真实的一种存在。

把一切都做成了压缩饼干、信息传播。

看看别人在玩什么,有钱你也可以的。一切都以钱为核心在周转,围绕着钱转。

想想怎么赚到钱,然后再购买。一点点的添加、增加,变多,变得更好、舒心。

满足和感恩现在所拥有的那些吧,得不到的欲望,折磨你太久。停下来想相自己拥有的,眼前所拥有的。问题出在哪里,有什么改良的方法。

既然你可以明白过来,跟你身边相关的并不是固定死了的,有钱就可以改动,把房子拆掉重盖,或者不拆,进行美化增强。

总是会出现这样那样的小问题,知识欠缺,能力不足。所以人选择不动,多一事不如少一事。

爱上折腾,总要把问题解决掉。

换成那样的心境,人会活得多开心。一切都是那么舒心舒畅。我有钱,我才不会眼睁睁的看着发生。现丑。

那些都是用来为人服务的,当人不能够享受到,反而增添烦恼。其实是可以人为因素调节的、把它调成你想要的样子。

真为那些失败所不甘心,总觉得浪费了自己的时间、浪费了自己的资源。越来越老,你丢失了什么。

一无所有。

慢慢地经历,人才会变得更好。你的内在出现了问题,经历了那些消磨,人的内在稍微好点了。等下次再出现再来,你就能应付自如。

太它妈变态真是自己受罪,那些事情随意吧。

线怎么排布,购买有用的物品,实现想要的功能。没必要一条路走到黑,没必要一种价值观非要至善至美,一点儿不适都难受,长大后我变得不再难受了。

一切都挺好的。

人要找点事情做,越做钱越做,越忙人越充实、快乐。

我曾经吃过大亏,我知道双刃剑的另外一面危害。我珍惜现在所拥有的,不是胆小,而是真的觉悟与舍弃了。那些一旦贪婪,你确实可以得到,当欲望与好处得到的心不再那么困扰你,你又自然想到了副面。

做与不做是我自己选择、决定。

当然,我一直都没能实现。充足的物质,很多的神器装备集一身。

往后的日子就往更好更充实的方向变化吧,我的存在,在这里。那些我身边的存在,它们也在这里。我究竟要成为一个怎么样的自己,每天的我哪里不一样。

做着什么样的事情,一天天的。

很快就会老去,十年弹指之间。人最耐久,如果从某方面比较你曾经拥有的那些,它们会坏、会换,新的替代旧的,继续起到着作用。

不用那么神经质啦,不用去在乎那些细微的强迫症。它现在不是好好的,真正坏了的时候船到桥头自然直。

遭遇了挫折,加速了变坏。好愚蠢,焦虑主要是来自于担心害怕,而不是问题真正发生的时候。
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没什么计划性,觉得一直成长以来,各个阶段都是那样的不快乐。

好难受。

我想下载游戏玩,日子太苦了,既然无从其它得到快乐,玩玩游戏,玩玩纵乐又有何不可。有何不可以的。

在现实中难耐,难以面对。无从、无法排遣。

人生之苦、人心之累。

像个快乐的天使,在晚年,在遇见了某一个人后,终于为那些糟糕划上了句号。合上了前篇。

在网易开头一篇日志,写到达到字数最大化限制。完了。心中有种小喜悦,这一篇日志终于结束了,当我再次打开来,看到末尾的标记,完。请移步。

自己完成的小成果,就这点出息了。

给你时间,给你想要的自由、孤独,这一份时间与孤独是那样的残忍,那样的不尽人意,心中百感千触,一万种酸楚往上涌来。

人活着真累,但你又不能怎么样。你要对这个世界友善,你要逃离那些伤害、那些毁掉一个人的健康、良善、快乐、希望,生而为人,本应当无忧无虑,什么作为都没有,一无所有、没多大出息。要付出怎么样的努力、怎么样的修行,才可以解脱。

是一种积极,无关失败、放弃、失败、消极。整个人生被自己、被竞争、被一种残酷的苛克,搞成一败涂地。

这一篇日志完结了。到此结束。最大字数限制,刚好可以不用更新了。

再见!

金蓓(三)
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