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谁认识‘金蓓’

迷途漫漫 终有所归

 
 
 

日志

 
 

pdf电子书  

2013-09-01 10:30:20|  分类: 电子书【pdf】【m |  标签: |举报 |字号 订阅

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pdf电子书 - 小李 - 谁认识‘小李’
很久以前,受益于pdf电子书。我有一台电脑,我从网上下载了好多pdf电子书。
无意间看了好多书,不论是过去,高中时代,大学时代,我一本书都没有看过。

想分享给需要的人,这个网盘那个网盘,全都不可靠。只要免费的,你不可能时时都关注,很久时间还在的话就是一个奇迹。而不会有奇迹的。

pdf、mobi的电子书,网上基本都可以找到。
百度文库名存实亡,新浪文库才是老大哥。
我到今天都不知道pdf电子书是何人制作出来的,他如何获益。感谢这些不认识的人。

经典、著名的,一找一个准。有一些少有人问津,在互联网上还真找不到。
不值得买纸书,自从有了pdf和kindle,再也不会买纸书了。

其实我看过的书,远远大于上面的这些。只是上面的这些都是高质量的pdf
清楚,调成100%,完美的阅读体验。
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自从习惯了翻墙,使用谷歌搜索,觉得再回到百度已经不能呼吸了。
倒不是矫情,苏州木渎花苑街,总有人会写嫖娼日记,把里面的细节和快乐都公布于众。
百度会说,根据相关法律,我的主人让我干啥我就干啥。
谷歌不仅会向你展示中国的苏州,别人的快乐也让你觉得热血,把年轻的妓女描述成那么美好。
如果人类没有道德、法律,本来欲望就是如此狂野和邪恶。

台湾有一个少年写了嫖客日记,我就想搜索中国嫖客的心得经验分享。要真实的,你这个伪造就没意思啦。
谷歌把世界的嫖客展示。

产生了一个想法,把嫖客日记,那个家伙写的,制作成pdf电子书。

懂懂日记,大家有关注吗?
跑到他的qq空间,只有不多数目,不是传言坚持写了好几年了,以前写的日记放哪里去了。
网上有一个叫迪牧的(QQ:41208461),他把懂懂的日记制作成了pdf电子书,说实在的,懂懂写的日记我觉得一般,很多也看不进去,又不是科学家,像科学家一样普及知识。

迪牧把制作成了pdf电子书,阅读起来舒服、快速、一目十行。
我想让迪牧把中国禁书也都制作成pdf格式的电子书,迪牧是我认识的第一位会制作书的同学。

有人可能会笑了,制作pdf电子书多么简单,反正我是不会去实践的了,我只负责收集优秀高质量的。

我该如何指使别人去制作出来,我想看的书了?

把一些连载的信息收集、集合在一起,可以成为一个主题,一个个人网站。或者是制作成pdf电子书。
关于中国的政府,比如南京市政府强制拆迁,南京的活老鬼,各个城市的小姐信息,这些都是不能言语的。
“怪、力、乱、神”,子所不语也。

分享的pdf电子书,都是我个人看过的,并且推荐。
书的内容,书的排版。
不能停止看书啊,网易上传的图片格式是884px * 497px
一直看书和收集,等积累到了一定数目,就截图上传。并且分享给需要的人。
到其它网站发布分享信息,留下邮箱就发送给你。网易不让留言,跑回网易只是能够看清是哪些书,图片清晰。
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看书有毛用啊,到底是一种苦差事,修行之路。还是享受读书的乐趣。

没有工作的人收入为0,有工作的人收入为千,跟一个以千为计算的人来说万,他怎么也不敢相信。

别人怎么百万百万的赚,会主动来告诉你吗?

可能这就体现出来了为什么要读书。

走上一条带兵之路,征服无数国家和女人,儒将是也。我只是头脑好,明白了那些不能言语的规律,赚到了很多钱。

快30岁的时候,没有女朋友。看上别人,别人看不上你。

不禁要面对和思考婚姻更深层次的意义。

因为信息不对等,因为政策、政治的原因,严重的财富落差,贫富差距,远非一个人一生的努力所能改变的。

头脑很明显有点问题,哪里不正常还能上到本科。

不知道学习,也不知道反思。

想要娶一个漂亮女子,考虑到成长环境、家庭因素、性欲和做爱、成为了亲人关系。

从自己身上找找原因,我并不是要以娶她为目标。只是需要成就自己,然后才有可能和机会娶到她。

一个聪明的女人,一个聪明的人,人有贤愚,最终一定是智慧完胜了其它一切品质。

很多人说李宇春胸小,没胸。这是伤害吗?

目前好像只有《肉薄团》这一本书提到了男人的阴茎短小。

人言可畏啊,一个发达的国家允许快乐,没有那些落后国家所存在的伤害。
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很多人写的书都不能算是书,信息不对等,乖乖坐在电视机前观看春晚中的盛世太平。
一个又一个四十岁五十岁的男人女人,表演出来了少男少女时期的听话单纯,一年不如一年,人民的觉悟缓慢进步,甚至倒退。

试问谁的屁眼是干净的。

只能用佛教来恐吓,不是未报,时候未到。下次轮回的时候,你就要倒霉啦。

我开奔驰,你挖鼻屎。

互联网上蝴蝶动一下翅膀,中南海里面就会出现巨大的风暴。

别以为江蛤蟆不知道,既然网民如此评语于我,我就在院子中塑一个蛤蟆出来。

懂懂日记太垃圾,我迫切地想把2013年合集看完,遇到不感兴趣的废话普及,直接往下拉过。越到后面越垃圾。

不管名气多么大,都被庸俗的文字限制死了。

一本垃圾的书所带来的伤害是巨大的,想要得到精神上的慰藉,不知道你怎么打通了出版社,买通了媒体。

虽然我的能力不及你,至少我可以发表自己真实的看法。

实力有过之,别人会给你口碑相传。你玩垄断,你玩营销,那已经让人贫乏的生活还要遇到你这枯燥的文字。

想想别人的政治你也可以介入,别人的苦难你也逃脱不了。

既然只要是高质量的pdf,排版、书的内容,我设置的门槛还是较低的。我觉得垃圾也许别人正需要。

如果自己制作pdf电子书会不会带来很大的流量,不是精品不出手。

需要找人合作,从我接触电脑起,最讨厌的三款软件,photoshop、微软的word、造价用的cad制图

让人蛋碎且不愉快的记忆啊,一个找不到工作的人何其懦弱,还好哥有着上学时候打下的基础,百毒不侵。

你们只是一群小坏蛋,尽管展现出来你能够说的话,你所为着的个人私欲,包括性欲。

打鬼只能自己成鬼,公子休想全身而退,一个女孩子所欣赏的男孩子在真实中是不存在的。
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pdf电子书 - 小李 - 谁认识‘小李’
整理以往看过的书,放在硬盘里面动也不动。
很多书很好,格式不对,不是pdf忍痛删除。排除病毒书还是好书,内容是好内容,那个时期流行制作电子书,有好多站长辛劳地制作exe、chm格式的电子书,获得流量。

捆绑木马也是一个抓肉鸡非常不错的方法。

exe名声已经臭掉啦。

《水浒系列合集》典藏版v1.4.chm,不知道是哪个畜生制作出来的,你自己有空把打开看一看,里面包含了多少本书。关于水浒传的一切。

灵山.exe,本来想把删除,书写得太美了。你这个,你那个,自己说自己。秒杀余秋雨这个傻逼。

搜索灵山pdf,找到一本非常不清楚的,自己又不会制作pdf电子书,迪牧(QQ:41208461)这个家伙,我让他制作他肯定不肯。

把上传到virscan.org扫描一下,只有少数不多的报是病毒。

根本不会是病毒的,我已经打开过无数次了。

流川枫作品选,这个作者是谁,百度也找不到她的消息。只有一个接近荒废的网站。看了看上面的给作者留言,2000年到2005年,好孤独,好寂寞。她在网上活跃的时候,我06年才接触网吧电脑。

不是没有成名吗?就这样消失了。

这一次更新的一些书,名气可能都不是特别大。但是他们写的文字还是可以看一看。
这些书全都是我看过的,我的电脑上面还有另外一批书,有些是名著,而且打开发现排版质量也非常好。但是我并没有看过,所以不分享了。

所有分享的全都是我个人看过的,我删除了好多个人认为垃圾的。

不喜欢一些持续更新的动漫,持续更新的博客。我喜欢看过去的文字。也许对于一个人而言,它一生的巅峰就发生在过去,而不是今朝奢靡。

以前看过的好多书,一点记忆都没有。再次打开好陌生。
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看过一本李欣频的十四堂人生创意课,宣传和广告是这样说的,她一天看一本书,已经出书N本。
人受不起忽悠,我相信了。

这也可以称呼为书,好水好水。

如果我有一个读书计划,我会选择一些评价很高的。也会把一些人写的全部书看完。

我认为自己完全没有可能会一天看完一本书,即使是李欣频写的这种鸡汤。

多看看鸡汤也有好处,鸡汤也有高级鸡汤。打开qq空间,qq上有两个疯女人,在做淘宝,天天上传照片,我看根本没人答理,浏览量好低,没人回复。

也有一部分人天天励志鸡汤、心灵鸡汤。

为了追求一个大团圆,没有删除他们。

校内早期还有人会写原创日记,后来迫于工作,没什么好炫耀的了。也不再少男少女多愁善感。

真正的困境和压力,人是不会说出来的,放在心里。

没有什么多大的事情,很轻松,故意抹黑自己。写一些将要但还没有发生的担忧。

然后没人写了,全都是转载。

我所关注和想念的一个人,肯定是想了解真实的它。不想看到它的主页全是转载,无论多么经典、无论多么幽默、无论多少人转载,对我都是狗屎无用。

qq空间也没人写日记了吧。

说说也算是个人真实情景,她们的命运很好,早一些结婚生子。

男性只管勃起,哪能乱插。要等待女方成熟,她们的身体召唤你的时候,你才可以插入。不然你有快感,她还没有发育完成,弄残疾了怎么办。会让你一辈子后悔。

在豆瓣寻找书。

能不能不要广告,广告太假。谁敢用广告骗我,老子一定黑它。
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一个月就那几个鸡巴钱,想一想,只是北京、广东,等地区拆迁早。他们先有很多钱,拿来当老板,不代表他是一个好老板,他却能够赚到钱。

跟着他的员工真鸡巴受罪,没办法,找不到其它好工作了。

凭什么你突然地暴富,你的命运改变了。你往好的方向,我越来越坏。

论能力、学识、吃苦耐劳,我们相差不大,都是人渣。

确实是你的命好,什么屌事都没有做,就暴富了。

上班的时候恿想看书,一个字都不能进入。工作上的麻烦,人事同事的麻烦。谁老实谁就被欺负。

看书纯属装逼,装逼是这样形容的,躺在绿绿的草坪,手里捧一本kindle,阳光下突显了墨水技术......

一个被压力快逼疯的男人,一个家庭必须要有一个人撑起来。爸爸妈妈不给力,出去的钱,进来的钱,维持不了平衡。

没有结婚,没有工作,没有收入。

让你结婚,让你学完驾照开着车子出去上班,工作已经帮你找好了。

看似很美,其实是粉色的骷髅头。世间再美能够敌的过一个漂亮女人,你想干的事完了以后,频繁很多次以后,在你多年以前所看到的荒凉,渐渐地发生在你的身上。

男女的快乐适合于所有人,还有动物,还有哺乳动物。

又不是专业做爱大户,也许想看书,又想做爱。世间可以一边看书一边做爱的男人,试问有谁?

做爱的男人一般都当官,省市中央级别,投资投资股票,想赚就赚。还有房产。

看书的通常都是垃圾,等到可以做爱。通常都不会拒绝。

书是进步的阶梯啊。

压力太大,一本书硬是没有心情继续看完,换下一本。

有机会走进南京市政府机关,站在办公室门口的90后,它们根本没有任何能力,进入政府机关纯粹是挂名拿工资。

没人管的。

工资那么高,什么事都不用干,人与人之间的斗争压力也波及不到它们,上面的后台硬。

政府真腐败,上一个时代的农民,活着如同死了。一点用处都没有。

老子为了一个工作,搞得人不像人,鬼不像鬼。

想上网,想看书,没有能力提供给自己这样的条件。

性欲基本靠手,喜欢看日本的a片。

一方面也想成为那样的主角,干尽坏事。另一方面也以为自己不会成为那样的人,我要成为一个相反面。
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好多缺点,让人心生厌恨。年龄很大,不代表能力、赚钱发财、有很多朋友、其乐融融。
他还是原来的他,你却过了这么多年才发现。

完全没有让别人心里舒服的意识,说话真难听。不管你自己有着什么样的成长经历,被伤害了多么严重的内心。

完全没有头脑,想不明白。给你什么样的场面都无法掌控,少壮不努力,老大徒伤悲。

真是一个弱智低能的人。

为自己创造很多人情,随着时间,你我相遇依然是开心的。不在乎那点钱、工作、女人,只是有一份友谊。

货币会贬值,房产泡沫会到来。焦点访谈属于国家打个人企业,哪有见过国家自己打自己。

干部这么腐败,机关单位效率没有,创新没有,浪费到何时是一个尽头。

人要吃饭、用电、市场、手机、加油,有需求就有经济利益。

给你一个机会,你不把握。可能会出问题,某个人被彻底洗黑。谁知道一群人聚集成为一个国家,怎么设置才是最好。

没必要多么难受,一个时代总有一群人有着同样的命运。

夫妻之间,般配最好最稳固。成为了亲情,义气、世间最温暖的爱,得到了照顾。

给别人帮助,人情练达。活着努力、奋斗,就是为了让自己更好。

摆脱厄困,你一家人都是猪,也被别人当猪对待。

拆你家房子的时候,这里的南京静悄悄。一个人的沉默发展成为没人不沉默。

始终都是自己最好,乞求来的友谊、爱情,不要也罢。

又没有受到核辐射、药物影响,身体和智力都是正常水平、健康的。

改变自己的命运!

并不是因为仇恨什么人,才始终心里铭记。

简单的道理,今天你去找工作,上面没人罩着你。

农村的农民,那些残废的人生,天天窝在家里,一年收入为负。

好想看书啊,遇到一本对的书,汲取了很多有用的信息。别人说的、写的,始终不是你的。只有你真的懂了,才是你的。

消化一下,用自己的理解去实践。

改善家庭关系,给别人留条活路。一个再怎么混蛋的恶人,总有温暖他心灵的地方。他在外面说着什么话,干着什么事,也许下班回家躺在床上看电视,好惬意。

以后没人会看你的面子,没人不看我的面子。
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2014.12.15
看书速度太慢了,追不上那些鸡汤作家的更新。打开豆瓣,那么多作家刚刚更新了新书,写出来的书跟屎一样。

一本书折磨你很长时间,你想快一点结束,把最近看的书都放到一个文件夹,让那个文件夹充实、丰满起来。

然后发帖子分享给想要的人们。

一个文件夹中空空荡荡,我看书速度确实太慢了。

家中电坏掉了,一个月没登陆qq,文件中转站里面的pdf电子书没了,又要老子重新上传吗?

刚好豆瓣有人又留言要书了,我却没有发送。

搞到后面不想搞了,失去了信心和动力。

想搞的时候激情万丈,网速太慢、操作很烦,都阻止不了我要发送邮件。

有一些时间玩玩游戏,有一些时间赚赚钱,有一些时间编程,有一些时间浏览网页,有一些时间用来看书。

把玩游戏的时间压缩到很少,加快看书的速度。

一双粗壮的农民手,经受起体力劳动、农业劳动,双手好大好粗。觉得健盘变小了,觉得对键盘已经无比熟悉,超快速度的盲打。是我长大了吗?又是键盘时间用久了,弹簧性能下降了。

想有好多台电脑,还是笔记本,联想的思考本。还要办个联通的卡,配个三星的安卓手机。还要买个小米手机。

我全都有,键盘鼠标换上新的,超高性能的。不用忍受着使用很多年的键鼠。躲在网络背后,谁知道你有钱没钱。

开着车子,身边有女人,路况很好,荷尔蒙也跃跃欲动,随时都可能喷射。君子者,擅长借物也。开着车子多么威风,你在冬天骑骑摩托车就知道有多么冷了。

我喜欢电脑、互联网,远远甚过车子。

这并不是二选一,大老婆小老婆,一美二美三美构成了完美的小团圆。

开着车子出去玩,租一个房子,在网上赚钱。发不了财,养活自己就够了。等待转机。

感谢主,感谢耶稣。赐给我生命,生在电脑互联网的时代,还赐给我一辆车子。现在还差一个林楚君。
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2015.1.17
我想我以后都不会有太多时间看书。

再也没有精力和机会打开,看完一本新书。上传一张照片,大概40几本书,要到哪一年才可以凑齐40几本精选。

迫于工作、寻找女人、抽烟,整个人身心都想追求快乐,尤其是女人。

上帝派你下来享福的,你就舍弃掉做人的道义,小坏一点,不要那么正直。

在合法的范围里进行违法犯罪,没几个情人算什么小坏。

一个女孩子或者女人,不单单是单独的她自己。结婚了,她的老公怎么办?生育了,她的子女怎么办?还有她的爸爸妈妈又怎么办?

有些快乐你拿走了,把痛苦留给了其它人。

日本a片中近来也喜欢使用这种手法,第三者当事人必须在场。

不仅是男女之事,还要涉及到暴力和强迫。强迫的并不是女子,上升到强奸。

身为一个男人,那么怕死,一点舍生的觉悟都没有。如果你的对手真的是敢玩命,你也不要输,最多算自己倒霉。就这样死去。

人死了,尊严保住了。

从上一次到现在,我只看完了一本书。王阳明的全集第一本。

滨江开发区工作机会也蛮多的,科技类型、轻工业无污染较少。

货车司机、快递、操作工、饭店,红红火火。老子不想找一个体力事,干不动。外地人不被当人看,也没有基本的身为人的尊严,跟他们在一起工作,我也会被上司待如猪狗。

我想先找一个网站编辑的工作,又想找一个程序员的工作,主要是想:某天,攒够了一点点钱,说,我受不了了,我要去创业了。

简单想了想,貌似网站编辑这个工作轻松、我能够胜任。缺少启动资金。

当被某件事情逼迫着你前行,你可能丧失了冷静思考。

当我想思考的时候,钱也没有,时间也没有了。

把书分享给别人,给自己能够带来的只是一点点流量,尝试一下这样的做法。

再教别人免费翻墙,教会了你,你也要去帮助别人。这个跟pdf电子书分享是一个道理,有种你就把书全都看完,成为一个牛逼的神。
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2015.4.12
古代科举考试出来的人物,都很纯真。

王阳明写信给朋友,他的4本全集里面,前面都是在写信给别人。

看到第二本还继续在写信,与之谁谁谁。

不得不说,王阳明的全集是我看的最慢的书之一。有点不想看了。

想起那些欢快的时刻,比如变形计、比如给一个未出生孩子的信。类似的书都是在kindle上看的,行云流水,文字阅读起来好舒畅。

不是说王阳明写的文言文看不懂,而是真心不喜欢那种忠君剿匪的思想。那是专制和独裁的走狗啊。

怀有一个宽容之心去对待当年当时人物的心态。

天时地利人和,那时只能如此了。

而今天我们的国家,2015年了?

如果王阳明生存的时代区分于今天,确实可以接纳和宽容。只是今天满眼在电视上看过去,端庄着全是王阳明。

在王的笔下,孔子是一个老师,是一个值得尊敬的人。并且以他为偶像,写起来也充满了激情。

他的书看完以后,觉得好空洞。什么也没有留下深刻的记忆。

他的文笔无比绚烂,接着往下看,发现不写信了,是一些文章和诗词。

科举考试出来的人物,写的太好了。

有风景,有祖国山河,有个人情绪,文笔也非常好。今天已经少有人能够写出来那样的文章。

总觉得欠缺了点什么,不感人。他有所保留。

他没有打开他的心扉和脆弱,永远让你看不到他的眼泪。

要把一本书看完,已经会耗费太多的时间,不是那么容易的事情。看完以后有时候,我都不知道自己收获了什么。
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2015.4.19
百度搜索pdf电子书下载,第一的那个网站,谷歌的广告完美嵌入。

人家才是真正的个人站长,赚刀大神。

发封邮件给他,先赞美一下,你的站不错,接着问,用的是什么程序啊,自己写的吗?

估计是wordpress

他的这个站值得学习与模仿,百度排第一,一年能够搞到不少刀吧。

上班3天,第一个月发工资的时候,我想好了要开始做站。

平时不点滴累积,临时找一个喜欢适合的程序,不好找啊。

做个自己的网站,开支控制在很小,不要一年二年就倒闭了。很小的开支,可以支撑很多年,不倒。

也许哪一天就滴水穿石。

人家在悄悄地赚钱,真正赚钱的人,怎么没看他发布教程,分享赚钱方法。

培训的人喜欢发布教程,炫富的人也只给你看一个结果,搞不好还是ps的。

人家牛,不佩服不行啊。想进入一个行业,天份太低,靠着自己摸索,接下来会有多么困难等着你。

你这个没人带的屌丝。

做一个自己的下载站,小而精,也可以赚点美金。

国内的IDC不用考虑了。

早些时候冲动,在西部数码购买了域名、空间,网站页面无比专业,等你进入后台,嫌速度慢,想换服务器,才发现西部数码是如此简单。它的真实实力远远不及广告和宣传,还有那昂贵的收费。

西部数码客服系统非常好,很多人热情的回复。

网站首页也非常漂亮,憎恨来自于收费太杂、太贵,还有服务器太少,速度也不快。

就不信了,在香港找不到一个货真价实的IDC

星期天放假在家,一天时间悄然过去,把香烟抽光了,准备戒烟,没忍住,又去买了一包。

不知不觉抽了太多烟,工作单位别人递烟过来都接着,没想到我的烟瘾已经不受我的控制。好可怕,想得癌症吗?

之前迪牧把懂懂日志制作了pdf电子书,我也想拥有那门技术,也谈不上是技术。只是不知道为什么原因,在网上也看到教程、软件,教你如何制作,我就是懒得去尝试,连看完文章、下载软件,都没兴趣。

打造一个小而精的pdf电子书下载网站,全是适合阅读的。推广、宣传,看看能不能成为一个优秀的站长,赚刀。
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很想做一个pdf电子书下载站,最好可以使用二级域名。

买一个空间搞一个小流量的站,浪费的资源,把资源最大化利用。一个小而带有个人喜好的pdf电子书下载站。

第一、放在上面的书都是自己看过的。
第二、都是质量排版相对于优秀的。

烦的一逼,什么都不懂,你不能买美国的主机吧。买香港的又要牵涉到转账支付,支持支付宝吗?

反正就是烦的一逼。

理想中的模型还在构思,在纸上可以用铅笔画出来,没有现成的源码。即使一个小站上线了,推广又是难题。好不容易有流量了,放广告还是难题。

主要始终没多少钱,干什么事都是现金交易。对于银行卡的正确使用,玩的不是很溜。

一年要花多少钱,我一次性支付清。支撑10年。

免费的博客,你不再更新。字越写越烂、越少,出不来。

免费的博客搞着没劲是吗?

一个独立的网站,可以接触和了解更多方面。即使搞不到钱,也能带来名气。

至少要精通一款源码,至少会对广告赚钱精通,至少打造一个原创内容的带有个人气息的网站。

通过一家优秀的IDC又明白了,网络上其它五花八门的IDC,明白了那些神秘的高手是如何赚到钱。偏偏就你不行。

正在看王阳明,名气过大,其实没意思。

始终都抱有着正义的思想,把别人说成是匪,时常剿匪。对于上面的皇帝永远是谦虚,从来不反抗、批评。

下面的人造反了,就是不对的。

他是一个把孔子深入的男人,文笔一流,写的思想太保守。不敢写,放不开。

王阳明的4本书看完了,整体评价:很一般,那种经典的文章出现了,更多的是无趣的书信。

上班了,被告知去办一张中国银行的银行卡,大概知道在20号左右发工资,那几天按纳不住,登录网上银行看看钱到了没有。

今天一刷新,数字变大了。心中感慨啊,我已经好长时间没见过钱了。

一想,自己对网上银行,甚至支付宝都不是那么精通。都没有机会能够赚到钱,让人把钱转账给我。

做一个网站,势在必行。坚决不在国内租用空间,备案系统太恐怖。
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在豆瓣,看过哪些书,把看过的都记录下。然后推荐给你的都是未看过的。

找到一本不错的书,再找pdf格式。

有时候恰恰只有不是很满意的,要么每一页抬头都有广告,要么中文汉字中间夹带着英文标点符号。

不知道其它人能否忍受,我可以。

看过好多经典的书,都是不算太正规的排版。

比如现在看的约翰·克利斯朵夫,内容为王,看完一本书,记住内容和思想,获得启发和打发时间的快乐。足矣。

我又不会制作pdf电子书,嫌累、嫌麻烦。没动力去搞。

克利斯朵夫还没看完,一个人出生不好,自己早早的扛起了重担子。老是怪别人,站在自己角度没有跟自己关系好的。殊不知你自身那么落魄潦倒,就那么个样子,分享给别人快乐才能得到别人。看到你就是痛苦,带给别人的也是痛苦。鬼都让着你。

还好,有一门手艺。还好,有着思想上的追求。

精神上的力量才是让人敬佩的,打通自己。放下自己。

上班不能天天坐在那里使用kindle看书,烦心的事情不想永远解决不了。

也不能天天在外面见人说话,天天说话会彼此生厌。某个没事的早晨、下午,我已经准备好了看书。

就坐在自己位置上,不说一句话。寥寥几句话对付普通场景,刚好我对面的女同事话也不多。我就坐在自己的位子上面继续看书。

工作福利待遇不错的一项就是,可以有自己的一些时间,可以整个上午、下午,坐在那里,直到下班回家。

与人打交道,万万不能口出恶言。把关系闹僵,可以无限接近于闹僵,绝对不主动发起攻势。

在铜井这个小地方,有钱人越来越多。有钱了就买车,道路还是那么窄小。

看着就让人觉得受罪,早上闹市区,人来人往,偏偏总是有内心强大的人士把车子开进去,一堵全堵。慢慢地走,慢慢地出来。

车技术好归好,这要浪费多少人的时间,多少个小心翼翼。

在这样的时代,在这样农民为主要战斗力的城镇。素质太高行不通,会把自己委屈死。

你不惹人,别人会来惹你。也不是征对你一个人,那是它的态度问题。

小手嫩嫩的,皮肤是新生的。像我们都磨出了老茧,再也不怕摩擦、疼痛。

一句话不对,滚你妈逼,讲什么屌东西啊。操你妈逼的。对方要么老实,要么就出手。这种状态才是君子之道。

整天被别人欺负,弄得心里不愉快。这也是对别人素质太差的一种不尊敬。太惯着它,会害了它。

先把自己的尊严保住,不轻易去剥夺其它人的,优先剥夺它人保全自己。

这是对自己、对生命、对对手的最大尊敬。哪怕打你的时候照死里干。
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约翰·克利斯朵夫的作者是法国人还是德国人,借着书中人物表达自己对国家的看法。

也不涉及国与国、领导高层的矛盾,自己写书,评论自己对祖国的情感。

没有表扬和赞赏是对的,满是人民的低俗、伪善,那过去时代生活过的如同猪狗恶劣的人。

这本pdf电子书,制作的人有点糊涂,中文中使用的是英文标点符号,我是找不到更好的质量,才将就着使用这一本。

不知道分享给别人,别人会不会挑剔。

我更看重内容,忽略了书的排版格式。

看来很有必要自己学会制作pdf电子书,有一些人,有点名气,不那么大牌。他们的作品多多少少有集结成书的价值。

而有人做成了网站,一页只放一点点文字,让读者不停地点击下一页,产生广告效应。

一本不算经典的书,只有那么一点阅读价值。你这样糟蹋读者的时间,真的会恨你。

一目十行多来劲,不停地往下拉,没一会儿功夫一本书就完了。

世界名家写的世界名著,书没看到1000本以前,不喜欢看长篇,觉得越看越痛苦,无法定心。

而现在,再长的一本书,只要能看懂,不是枯燥类型的。没几天时间就快结束了。

就像约翰·克利斯朵夫,使用pdf电子书,往下拉着拉着,一天晚上看一点,有时候白天下班回家吃饭,也打开电脑看一会儿,新建一个记事本,注明保存了多少页,这本书现在已经看到了多少页。

还有最后一点点,就到底了。就结束了。

一本书看完了以后,多少有点成就感。尤其是把它放进桌面上的一个文件夹中,取名pdf,那是我近段时间看完的书,分享给大家。

要满足2个条件。

第一、自己本身喜欢这本书,看完了以后觉得喜欢、确实不错。
第二、书的排版和质量非常好,适合阅读,不会因为字体大小、颜色、广告、等等因素,打扰了阅读快乐。
有时候没事情干,没心情干好事情。只能打开一本书,阅读文字,让自己心灵安静。反正我这一生已经过去了大半,也没起色,也不见得会发生转机。脑子空想,累,又迷恋了抽烟、色情电影。

过去时代,那些人留给后世的是艺术、精神和脑子创造出来的价值。身体也是忍受着饥饿、饱一餐饿一顿,面临更大风险,得病死、被同时代的坏人不小心弄死。

活下来就不容易了,还创造了灵魂上的至高点。
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一方面是没钱,另一方面是现在做事情不像以往冲动。

以往很冲动,砸出去的钱收不回来。还是因为没钱,现在对待把钱花出去很谨慎。

进得少,贵得东西买不起。买的东西全是消费品,用完了就没了。

学过经济的人都知道资产与负债的区别。

老早就把话放出去,在qq上写了条说说。

你要成为能够排进世界100强的个人网站,你要成为一股黑色的小旋风。金蓓的个人网站:www.qq706723655.com

首页基本是原创文字,各个分类项目也是自己原创文字。

二级域名是一个带有浓烈个人色彩的电子书下载网站,全是我看过的书,喜欢的才放上来推荐,这难道还不够个人主义吗?

看过的书心里有个素,多少可以瞎评论几句。

别人说不好,我说你放屁。老子说好就是好。

等到网站搭建好了,开始上传的时候,某本书质量不好,其实我是知道的,必尽花了那么长时间看完一本书,脑海中多少能够记得一点。

当时,我被这本书的盛名吸引,找啊找,能够找到的最好的就是这一本了。

也许等到上传的时候,还会再搜索一下,看能不能找到更好的,虽然书的内容我并不是通过更好的这一本获知的。

好的淘汰掉差的。

找的到更好的,就上传更好的。找不到就上传旧的,自己看过的。

首先,自己要有个人魅力。不要书看了,不吸收,不长进。颓废的姿态,别人说,书白看了。

愿者上钩,跟随着师父的修行路,你也可以成仙。

我是跟随着别人的脚印,不知道会不会有更年轻的小孩子跟随着我的分享。

我30岁,他们20岁+

吃的盐比你米饭要多吧,有点夸张。

唉,不想那么多啦,想要的人就来,不想要也不好勉强。本来互联网就是方便,自己找到喜欢的也一样。

流量大的网站那么多,流量转化成点击广告的,能够赚到钱的站长没几个人。

把域名空间成本考虑进去,凭借我有限的经济实力,还可以坚持个数年,赚不到钱也不用担心倒闭。

可以获得一些小小的名气吗?可以赚一点小小的广告费用吗?这是做站的真实目的吧,建立在给别人提供好处、服务。

没有人做站不是为了赚钱的,赚不到钱而已。
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看完了约翰·克利斯朵夫,中文字,英文标点符号。

除了觉得有点挤,还可以接受。

上班期间,回家来又挂pc蛋蛋网页游戏,不时的点燃一只香烟,没女人忍不住看a片,一会儿看一点。

每次使用pdf电子书,到了最后面一点,都想快点结束,结束后就没了。

一本书看完后,多少有点启发,高潮的部分是哪里,结束又是怎么样一种到达。

那个落后的欧洲,作者在写个人一生,又再写大的政治环境。钢琴和乐曲还有市场,促进野蛮人进化、思考。

同时期其它国家都在劳动,为了食物。欧洲大地有精神上面的享乐。

今天不同的社会一比较,为什么国外那么好。还不是普通民众素质高、思想觉悟高,不给少数人独揽大权、为所欲为。

看完一本书,有时候是计划性的,应付性的。别人都说这本书好,我亲自阅读,并不是给它很高评价。至少看完了一遍。

下次听见别人说起,至少我也知道是怎么一回事情。

禁欲的男主角,小时候太苦,努力、奋斗来自于备液中,来自于很小时候立下的志愿。

终于成名了。

最终有了一些名气和成就。

一生中都逃脱不了女人的诱惑,始终都在找寻方向,对待女人这个问题,始终都不是方向很明确。

我想念我的楚君。

也想念一些年轻漂亮的女孩子,去找她们,仿佛并不是多么不可能。也不需要真的花费多少钱。

先是精神上的达成共识,那件事情自然就发生了。还是需要花费一些钱,但是最渴望的那件事情一定会满足。

并不是单纯的通过金钱来买春,表面一样,性质不一样。至少我们都有共同的需求。我并不会污辱你的人格,也不会对你负责。纯粹的性友谊。

哪天分开了,任意一方想要结束,也就结束了。

这种事情是不是对女方不公平,以后绿帽子给哪个男人牢牢的戴上。神不知鬼不觉。没有女人,没有老婆。老婆光环打败完胜情人光环,娶一个心爱的、漂亮的女人,足矣。

也许进入到婚姻、性的世界,也就明白了是那么一回事情。不会再受到牵制,也可以轻松放下了。

情人与事业的奋斗是不是对立面,欺骗自己的良心会有内疚吗?神不知鬼不觉。

可能主要原因是没有一个可以交心的女人,又欣赏她的相貌,又决定除了她之外,再也不会爱上其它任何人。

有钱了以后,婚姻大事没着落。需要女人,再没有人就要疯了。可能会付诸于行动,去找那些年轻漂亮的情人。

不要特别讨厌我,那件事情自然而然的会实现。彼此都会得到满足。
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穷爸爸富爸爸这本书,是我有限的生命中,在特定的阶段给了无限启发的老外好东西。

洋火、洋钉,落后的国民给先进国家取了一个洋字。

海外贸易先是到达了日本吧,在德川家康的幕府时代,洋这个字代表他们是坐船来的。

到了我们这边,代表高科技、高质量,神奇的产品。

洋人的思想确实不是政府机构瞎盖章。

看一个年轻人,依靠自己力量找工作,说说你身边的人,你所认识的。有人生活快乐吗?有人工作轻松,养家糊口不需要活成狗样。

中文的书一口气读了3遍以上,再看英文,个人修为有限,体会不了英文的魅力。遇到不懂的地方,大多数地方不懂,只能依靠中文的记忆想起来,这里是很精彩的。曾经被深深地打动了。

中文的互联网有限,赚钱做站都有限,英文才是无穷无尽的发展前途。

学英文,不得入门其道。

偶尔性起,翻墙搜索learn english,出来一大堆,强压着,强行看,被对方说的头头是道。

一个可能终生出不了国的人,不下一方苦功夫,英文无法成就。

小时候下象棋,略有所成以后在三兴村没有对手,多少大人输给我。洋洋得意,沾沾自喜。

在互联网上看别人做的象棋布局视频,看了几个才明白,跟村子中的低水平人,你们处在一个级别,广大的天地所蕴藏的招术智慧,你不会用,他们也不会用,谁会用谁就可以称王称霸。

而即使一个人智慧有限,强记硬背,上来就把阵型布好,不放大错。依靠象棋本身的局限和布阵的威力,大有胜算。

下完一盘围棋头脑都要空了,跟学生时代一场重要的考试,非常重视,结束后才发觉肚子好饿,明明是脑力活动,结果体力也累虚了。在写答卷的时候,丝毫没有注意到肚子咕咕叫。

象棋有局限性,围棋无限。

中文有局限性,英文无限。

个人被局限性限制了,摆脱掉。不下一方苦功夫无法成就,不苦苦思索出来一条自己的领悟,终生无为。

快30岁,看到学生放假,小学初中,一张脸是那么精致、纯,小男孩小女孩。

我知道学校里面的勾当,那些不开心的事情会不断地重复发生。

背着书包上学喽,你可知道有些人在里面是受罪的、忍耐的,那是一种痛苦的成长经历。

上学骑自行车,早上起那么早,天还黑黑的。

忘记了上一次起早是多少年前,再也没有起早的理由,方向清楚,意志坚定,自我约束,一定可以提升自已。终究会有人前显贵的那一天。

还年轻,不可以放弃,他人的生活轨迹,你也会跟他们一样。至少,现在的你可以决定自己如何选择。
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当初在制定gtd的时候,一下子拖进去好几本书,不是行云流水的小说。

先把好看的书看完,断断续续的,一些碎片时间。

剩下的书是不好看的,要以一个平静的心态对待。

当作另外一种科学,看不懂就查查资料,吸收不了至少也过了一片。

看了也白看,层次不够,等以后如若还有机缘,再次打开看也是可行的。

也许过去了好多年,曾经的不理解,以后就会欣赏书的内容。自已一直在变化的嘛,也许不变,进步或退步。

天天买香烟抽,天天想着赚钱,想着努力、奋斗。

想学英文,不下一方苦功夫,很难成就事情。40岁的时候,我的英文和30岁时候,变化不大,这对于我而言是一种讽刺。

也许35岁都没有结婚,这又是多么大的讽刺。

没能力学好英文,想娶的楚君,她最后会成为我的老婆吗?

鬼知道。

网易博客又更新一张照片,我的心都被她的漂亮所融化了。

说,人生毫无意义,抱怨,人生好空虚。实则暗指我想结婚了,需要一个女人的抚摸和香气。

一边挂网页游戏,一边看书。gtd任务制定的书,慢慢地打发时间,不要焦虑,不要烦躁,天是踏不下来的。

心情好坏受到了别人影响,尽量让自己不要多说话,抢别人风头。不得罪人。

欺负一个好欺负的人,赢了,失去了人心。让自己变成了一个小人物。

你做出来恶劣的事,说恶劣的话,赢了却使用了卑劣的手法,别人没成功抹黑你,自己毁自己。

新浪页游助手需要调整字体和win7的风格,晚上睡觉的时候就挂机吧。被调整了不再适合浏览网页。

一个小号想要级快,别人都是24小时挂机的,找到一款好用的工具。算一算纯手动操作的时间才多少,而且都需要用到电脑,都需要忙其它事情,攻城掠地放在那里不管,也攻城,也不打国战。哪里来的经验。

新买的服务器,好多配套小东西没搞好。老板桌,网线,显示器,等下个月发工资才能买齐。

显示器两台电脑共用,换来换去,我嫌拔插麻烦。

刚买回来的时候,试一下好坏。是好的,就放在那里不管了。

小地方终于体现出来了小地方的麻烦,物流、快递都不到。

镇上离家也不是多远,骑车15分钟,人家就不愿意送了。买一张桌子,发物流。想去自提,一问,普通家用小轿车可以装下吗?

不能。

要么找熟人的面包车帮我运下,要么租车,又要浪费钱。

和物流周旋,帮我送到G205国道,我去接你,剩下的路程大不了给你钱。

虽然一个人可以选择逃避,远离闹心的事情。但是总不能不买吧,还是硬着头皮上。

其实依我的性格,如果可以省去麻烦,轻松自在一些多好。

没钱,困惑多多。有钱了,不多,刚好够用。也没有一种十足的信心底气,任何的麻烦都是人为因素,解决人的有效手段就是给他钱。
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几个大叔和我在聊天,一个大叔说,昨天晚上看了一部打战片子。

“还是中央6套放的”
“哎对对,你也看的啊”

总共就3个大叔和我,3个大叔昨天晚上看电视都看了中央6套放的打战电影。抗日题材。

国民党那个谁,损失惨重。爱国。

日本人那个坏,还有今天的日本人变态。

嘴巴里面能够吐露出来什么,要看他吃进去的是什么骨头。

在互联网时代,没有学习领悟进步能力,不使用信息大爆炸的冲击。保守的思想只喜欢打打杀杀,保卫红色政权。

pdf电子书真心让人愉悦,还有kindle的出现。说是一场革命不夸张。

花那么多钱买一本书,再在家里弄一个书柜,摆得满满全是书。外行人一看觉得艳羡,是个读书人。

古时候还用竹简呢,学富五车才几个字。

书落后了,从某种意义永远不会淘汰,需要纸书必须存在。而电子版本的冲击也不可忽视,习惯了使用电子版本,又不要花钱,同样的文字内容,省去了那么多书都没地方放。看我家中没几本书,殊不知哥天天都在看书,看了好多书了已经。

pdf是谁发明的,那些制作分享电子书的人真是好人。

学无止境,笨,自学也学不会。只是觉得书海无涯,真的如此。你看书速度不算快,看的书也不算特别多。没看过的书比天上的星星还要多。

等到你老死的那一天,还是会有宇宙级别数量的书没有看过。

啊,真是觉得无能为力,好想沉浸于看书的世界。而年龄直奔30,琐碎的日常生活工作,多少耽误了看书,没法全身心投入其中。

真心不想放弃看书这一个习惯,请让我变得更聪明吧,让我变得充满了力量。

一展胸中抱负,不负生平所学。

有那么多发明创造,那么多高科技。一个过去的时代,过去人存在过的轨迹。

钱是赚不到,女人是没有,我傻逼,我看书总行了吧。人丑就要多读书。

还有电影,还有动漫。

精神的食粮是如此富欲,几度让人忘记了现实生活中是如此困乏。

看一本英文书,穷爸爸富爸爸,精彩处截图,传到qq空间日志相册,有动态更新。我qq上的好友搞不清楚我是什么来头,小样儿,英文挺不错的啊。

窃喜,成功地欺骗了别人。

您高估了我的水平,英文不好是一个伤疤。即使想要痛下一方苦功夫,也使不出来力气。
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坐在办公室里,很多时间,为什么不静下心来看书。

忙着和别人说话,不知道别人想不想听你废话。

30岁的时候,充满了空虚、孤独,说话,拼命地说,有所帮助吗?

你一无所有,无限的书、电影,不去多看。浪费时间在无所收益的行为上面。

如果想做一件事情,就勇敢去做,不要怕后果。如果不想做,不想承担后果,就索性放弃,别犹豫不决。

一天24个小时,除去必须睡觉的时间,必须用于工作中的时间,有多少时间是你自己可以支配的,取决于你的状态、意志。

很多吧。

都被白白浪费了。

总觉得自己不在状态,始终保持着抽烟,始终保持着手淫,始终不去锻炼身体,有一个好的身型。越来越瘦,脸显得越来越老,很少在12点以前睡觉。

书看到了一定数量,不想看了。开始怀疑,到底有何启发。开始有了拖延的趋向。

上学期间,在网吧里下载各种工具,反正不是自己的电脑,明知道是病毒也不怕,照样打开,一重起就还原了。

自己的电脑,搜索pdf电子书如何制作,那么多工具,不是从大站的链接,都不敢下载,不敢试错。

想想,这台电脑有着全是自己的重要账号。忘一被毁掉了,重装也会觉得无比泄气。

万一账号被人盗掉了,虽然绑定了邮箱、手机,还是会找回来,但是不愿意再发生那样的事情,已经没有心力去应付曾经发生的,曾经非常精力旺盛时候发生的错误。

求解脱,躺在床上想女人。射几炮以后,睡得好踏实。不愿醒来。

手淫射精果然有助于睡眠质量。搞完以后变得非常累,立马睡着了。

我到底要做一些什么事情啊,有那么多事情等待着去开发。

星期天放假在家一天,虚度了吗?什么事情让你觉得充实,并没有虚度。有想着怎么样赚到钱吗?

有想着怎么样推广自己,或者把其它博客的日志统统更新。

iphone、kindle、电脑,每一样都可以捧起,打发一天的时间,很多的时间,忘记空虚。

日漫越看越没意思,写的人太嫩,好看的人肯定涉及到政治,一群人的关系,还有自己一个人的得失。

那平庸的剧本,那庸俗的人物对话,真的不想看了。

霹雳系列,在不想看中遇见了。小时候就有了,这什么鸡巴玩意儿,电视上遇到也从来不看,30岁的时候又回归了。

台湾人写的,繁体字,台湾人说话听不懂。写剧本的人一定精通国学,精通文言文,那剧本让人流连忘返。

自从以前喜欢看日本的火影忍者、死神、东京喰种、海贼王,渐渐地对其,对国产的,全都失去了兴趣。新一轮的高潮将由霹雳系列引爆。

要让真人来演武侠,真不妥当。那么优美、经典的台词,让一个长相俊美的人念出来,我从不觉得主角美丑,没了想象力。

霹雳系列的精髓在于剧本,人物说的话是古文,来劲、给力。

而特效又弥补了木偶的呆板,一张张像人的脸而已。主要还是看剧本台词的文字。
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我喜欢看那种文字,没深奥,不需要反复阅读、自己想。

看一遍绝对不会再看第二次。

不看书,有种罪恶感。看一些文字,很好吸收的观点,从看书这种形为,打发了时间,时间带来了充实。

太空虚了。

忠贞的爱情被性欲打败,一个无思想的女人,有着吸引你的所在,总往猥琐处想。想拱她,想猥亵她。

孤独中有着大把的时间,可以用来做事。而做事往往又很难进行,不行了,太痛苦了。没有体力劳动,没有农田里的活,那种痛苦的出口就是抽香烟。

戒,戒不掉,抽,一直抽。

根源在于自己的生殖器官,久用之必定会衰竭。肾乃生命的本源,力量来源于此,源源不断。

自断生机,快乐必定要取决于她人,她人到哪里找好。有家室的,信息财富不对等的,现实中遇到的能够得到却又不敢得到的。

试问一个老年人,曾此过往一生得到过多少女人?

一个人的新陈代谢,一代人的消亡。不足以打扰继续生活下去的人。

现在的我就想着女性、香烟。正经事赚钱丝毫不上路子。

那么完美的一个女人,娶她,处女,此生不再有奢求。足矣。保护她。

哪里会有那么多情人,思想观点不敢转变,也没有契机就那样轻松自然的转变了。

在自己规划的思想圈子,渴望着成功发达。

给自己最后的信念支撑,做一个正派的人。两情相悦,不存在强迫她人的意志,又给自己道德负罪感台阶所下,发生了性关系。然后又彼此有了家室,友好的分手了。继续在事业工作中进步,和多人发生性关系这件事也丝毫不影响继续精进的生活下去。

重男轻女思想来源于上一代人,而上一代人老去了。那些思想并没有完全老去,至少等怀有这种思想的人入土,思想再过一段时间也许也不见了。

男女发生关系,男占便宜,女吃亏。发生关系要建立在高度文明,至少的条件是使用避孕套,一次的冲动不能留下永久的遗憾。某天跑去医院亲子鉴定,才发现不是亲生的儿女,被欺骗了很多年。

好混乱的人群,好难耐的欲望。软的怕硬的,硬的怕不要命的。

一方面害怕自己的老婆被别人搞,一方面又拼命想乱搞别人的老婆。纵观成人网站上面的自拍偷拍,拍此视频留恋并上传的,都是这么样的一种人。

女露,男不露。估计也是现实中看到的衣冠楚楚的大叔人物。

大叔,你可以去死了。

电影中出现的坚强女性,拥有坚强的思想,内心很强大。想来操我吗?操与不操,对她不会有影响,不会有道德的压力。

那里生活的人们高效、自律、那样的环境中,男女的性不再对谁公平,法律没有沦落为少数人的武器,性不再对人造成很大的危害。

快乐是彼此的,大家共同的心得体会。

而因为性所带来的伤害仿佛轻淡,和一个高素质的情人,她提供什么,你提供什么。

某日,说再见。就永别了。
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我最近不想看书了,个人城府太浅,一遇到生活中的琐事,就要病倒。

用手摸摸下巴,胡子扎手,想用指尖把捏掉。

这就是人生啊,如同我的胡子,不用去管它。

到底应该如何正确的赚钱,人前显贵,名声大噪。

鸟屎、彩票,光环,降落到谁的头上,都是受用的。高高兴兴,开开心心。

接触到了gtd理论,不错,执行过程中又不再坚持,还想再拾起。

管那么多鸟事鸟屎干什么,就把时间用在事前制定好的计划中,任凭其它不是特别紧要的突发事件进入。

20几岁的时候就在想着,等我到了30岁那一天。

29岁的时候和人一起吃饭,没话,无聊。说,再过5年,或者再过10年。

dell的台式电脑确实不错,虽然我又买了台服务器,限于没桌子,宽带不够,还没有投入使用。

写字,浏览网页,一台电脑足足够用了。

很多时间都是一个人独处,女人和情人都没有,想结婚。

真正应证了那句话,娶对了人最重要,其它的事情并没有安排好,井井有条,十足的安全感。

结婚有那么重要吗?结婚以后还不是以自己为主,你依然落魄,该你完成的使命,依然压在你的头顶,睡上出现在梦中,不小心割破了手,存在于看见的血液中。

谋生难,赚钱不易。别人渐渐地上了路了,不上路子。我看都一样,都是如此奔波。祝你们在平凡的人生中幸福。

如果她对你真的有那么重要,那么你一定会心痛,而真正痛与不痛在于你的心中。

你敢把真实想法告诉她吗?

哪有那么多的爱,饮水知冷暖。

网上的图片对比吸烟不吸烟者的肺,殊不知香烟可以安抚一个人的精神痛苦。

正处在这样的年龄,除了香烟,仿佛再也没有可以得到乐趣的寄托。

我没有情人的,我也没有炮友的,都是靠手解决。

能不能像某些人一面,那些事情永远不会耽误另外一面,另外一面依然春风得意,事业搞的风生水起。

是啊,我又有什么能力,我又能够有什么出息,不就这样子默默无闻的存在着,一直活到死。

金蓓啊,你这一生又能够有什么出息。修正自己的行为,如果没有一个强大的理由,这样生活下去不是很好嘛,干嘛要自己苦自己,追求那些非常困难的,少数人才可以实现的。

修正自己的行为,不要冲动做出选择。赚不到钱的话,就不要把钱轻易投出去,一去不回。

有一台电脑足够了。想要自己出去租房子住,你在逃避什么,出去住并不见得真的会有多大帮助,逃避始终是逃避不掉了,只能自己让自己的心灵沉淀,原谅和宽容,接受这一切。

你以为你的问题是来自于别人,逃避就行了。其实你的问题始终是你自己,是你这个人。

至少修正一些错误,养成一些好的习惯,进步一点点,总比那个放弃自我、选择坠落,两者一对比。

关于我自己的欲望,自己想抽烟,想女人。算一算,买了多少包烟了,有过多少次下载经历。

把打火机都扔掉,只带20块钱黄南京,行走江湖,给别人抽。自己克制对其的欲望。

一件正确的事情,事先先制定好计划,每日里依然坚持执行,自然就下班了,自然就会又是新的一天。

别人问我,这么长时间好像没见到你了,也没听到你的消息。

我说,我倒不觉得,这段时间虽然依然沉默,却没有感觉到时间的存在过。
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有女生说,痛苦的时候吃一个糖。对于男人而言,兄弟,抽根烟吧。

吃糖嫌腻,得糖尿病。抽烟好像更容易更癌症。

心情烦燥,看书。忘记了身世,沉浸于书中所描述的那个时代,那些人与事。

当你放下现世中所遇到的烦恼,暂且忘记,硬去对付它,想它,解决它。无果。采用避开的手段,过一会儿也许心情就平息了。

烦燥也渐渐平缓,一时的热血高涨,冷静下来事情也不再那么棘手。

工作好,一年工资三万多。也不需要面对难以处理的人,有其它人承受着痛苦,其它人的痛苦,我虽然也懂,但是并没有多少能力去帮助别人。

每个人自己遇到的事情自己去扛吧,结果也就那样。说出来的话,夹带着的伤害,总是会发生。

一个人的得失对群体不构成打扰,事不关已,高枕无忧。

为手机的事情多想,为附近的人多想,搜索附近的人,应该出现很多个金蓓相关。

不一样的名字中总是有着金蓓。

主要qq号706723655对应的就是名字,金蓓
qq号504656522对应的是金蓓封神记
qq号102655499对应的是金蓓黑客记
qq号102655881对应的是金蓓学英文记
qq号102655811对应的是金蓓结婚记

一样的头像,全是自己喜欢的一张自己。有点丑,却很有艺术风范。

就这样比拥有一个qq号的人达到了更强的宣传广告效果。

手机卡,手机一个月的费用,买的手机,苹果、小米、三星。这些全都算成成本费用。

上班应该做些什么正确的事情积累,积累越多,付出越多。以后就等着回报了吧。

与人说话,勾心斗角,不要向别人展示你的恶毒,传递正能量。

不要让别人吹捧着你,要把那种快乐的感受机会让给别人,让别人有一种云里雾里的成就感。见到你是开心的。

你并不是一只出头鸟,枪打的就是你。收敛,不要展示出来才华,没有才华可以展示。本来升官什么的也不指望了,要是升官那么容易,别人早就升官了。

而真正凭借实力图之,又有屁实力,不可靠。

安安稳稳的上上班,一年工资三万多。足够了,还能有什么企图,企图是骗别人的。工作的性质是拥有大把的自由时间。

这就是对于这份工作的赞美,一年的工资那么多,而一年的时间几乎是自由支配的。

该怎么做,来自于你个人的境界,是啊,别人也不过如此,你又能有什么成就。当大家目光都聚焦到你的身上,你自身不济,并不是看着你往上,而是原地不动。有机会时也轮不到你,到时候风云有变,你又会往下跌落。到时候就丢人了。

一开始就没有说出来什么伟大的野心,也不会有什么人对你议论、期待。跌下来也不会痛苦,因为根本没人想到过有你存在。

一天天的过去,指望着工作中能够干出什么绩效出来,只是徒增痛苦。不如期待着到月拿工资,拿到手是开心的,我目前又没有能力赚到钱。

大把的时间自由支配,不上班,我有的是时间。上班以后,我有的还是时间,还有钱拿。少是少了点,总比没有强。

不上班要承受着压力,这么大不出去上班。

天天忙来忙去,大家心里都认同了你,一个上班的人是有责任心的人,是可靠的。帮你介绍对象。

一年三万多块钱,说不准以后会有很多钱。而这些年的时间就这样每天里来回往返,消失不回来了。

一个人的头脑子有限,不去想那些事情,你又搞不懂别人的所想,说话说不到对方心里去。

想吧,又要花费大量精力。想吧,得到别人的认同,有成就感。工作中还能够开开心心。到时候欲望越来越大,就想升官发财。

所谓地上班是第一产业,所谓地第二产业是自由职业,上班并没有剥夺你的第二产业机会,留给你充足的时间。

人活着真好,能够上网真好。信息大爆炸的年代,中国互联网好小,翻墙又能够在某种程度上弥补不公平,没吃过猪肉,看着猪在天上飞。
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找不到适合的包,kindle、iphone、小米。

没有买男士单肩商务公文包以前,就把以前方正笔记本的华硕电脑包背着来使用。

话说这一款的笔记本电脑包真是经典,质量好,多少年过去了,文丝不坏。

把目前所拥有的装备拿出来和众人说道,实在是喜欢做一些无聊的举动。

介绍kindle,以前使用kindle看书还频繁一些,上班以后看书少了。

今天大概看了不到一个小时,继续德川家康。快70岁的家康还没死,丰臣秀吉留下来的后人继续背负着精神的艰辛,打是打不过,做好事业绩也拼不过,只能背负着种种无能的罪名。事实上哪有好人。

在那种模式下,你死了,好东西全留给儿女妻子。这是所有专政时代的继承。

在那种模式下评判是非本身就是伪命题。

打赢了就是好人,输了的就是坏人。全是坏人。

法律、政府、种种福利设施全没有,少数人可以无尽拥有,让我去给你们投票谁好谁坏,全都有多远滚多远吧。

虽然手机也有阅读的功能,鸡肋。跟电脑、kindle比起来,可以忽略。用来刷刷朋友圈,qq圈圈,不错。

不知道那些人用不用谷歌,百度嚣张一时,一个小地方,广告吹得漫天飞。使用过谷歌,一比较百度,还是觉得谷歌好。

虽然谷歌也可以搜索出来很多百度家的产品,它在搜索的时候并不会加进去个人仇恨。

只是百度单方面脑补意淫,说人家谷歌是我的头号敌人,我是第一名。你还肤浅啦,根本不配做人家的对手。

信息在爆炸,信息大封锁。

下载一本电子书,不需要联网。安静的看书就好了。

看书多了,不能成功。赚不到钱。弥补充实身心,这是最小的收获了。

你想着建立一只军队,想着酒醉金迷,想着荣华富贵,想着种种欲望得以实现,买彩票吗?打劫吗?倒卖军火?

看书,看电影,看别人写的文字。

保持下去这个习惯,一个好的习惯让你终身受益,继续再努力,继续再积累。

神啊,给我一个启示吗?给我一个雷电击吧,不是真的打雷劈死我,而是头脑突然有了灵感。莫名其妙的就成富翁。

网站没建设起来,发了几个帖子,时不时有人回复。流量的积累不是暴发式的,不沉的帖子,来自于豆瓣,留下邮箱就发送,一人一个账号一个邮箱,我发。他们下载。

放在qq邮箱文件中转站里的pdf电子书,被人下载了300多次。

300对于我而言是个惊喜,居然被下载这么多次了。

目前的我多么寒酸,qq上就100个好友,大都不联系。发布一篇日志浏览量就在10左右徘徊。

做教程,视频教程,写文章,写攻略,有作品出来,留下你的联系方式,为别人提供什么帮助。

流量和粉丝自己就会找上门来了,即使你隐藏的再深,再不情愿别人添加你,总是有人们会挂念起你。

原来问题的根源是你自身不济,一个普通人。
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有时候确实是不知道要干什么,把时间过得充实,积累,走向成功。

生活中的琐碎事情,家庭不和睦,影响了平静心情。

在害怕什么,搞的内心惶惶,找点事情来做吧。

看书是抵御经济危机的唯一方法,看书让你带来平静。

刷刷刷,一次性下载了好多书,懂懂日记,食之无味,弃之不可惜。

坚持写,写的越来越垃圾,想靠着谋生。骗鬼吧。

有一大笔钱,有强大的经济基础,当你做的事业不赚钱,你也可以忽悠外人,看,给我带来了名气和金钱。

傻子相信,明眼人不上当。

看书恨一得一口气吃成大胖子,每日里看一会儿,坚持看长一点。有时候一天一个小时时间都用不到。

现实中的工作是人群聚集的江湖,有江湖的地方就有刀剑光影,人与人争斗,赢或者输。

还能怎样?

现实中派不上用场,无用武之地。再回到书中,30岁的时候捧起一本名著,觉得格格不入。

不能放弃学习、进步,看书却看不进去。

有不好的父母,有好的父母,两者形成的天壤之别。一个天,一个地。一个天堂,高效、法制。一个地狱,永远不会分享给别人,自己想要夺取更多资源,却拥有甚少。

一个拥有阳光的人不会感谢太阳,看到无主之城生活的人们才偶然想起,原来我所在的环境是如此幸福。

捐款给你十元百元,也看心情。久之麻木,如果真的善良,上帝问你,你愿意不愿意交换,你去承受那种苦难,换来一个名额,让苦难中的人享受你的一切。

善良都是假的,命好命坏。该派谁倒霉谁就倒霉。

有时候觉得自己挺倒霉的。

一个幸福的人不会说起种种不幸,有一个花园,种上一年四季的花草,春夏秋冬轮回,花园中却永远鲜花灿烂。枯枝落叶被仆人打扫干净,眼不见为净。

那么些年不开心的成长过来,一开始起点就低,而低的原因是什么?想明白了吗?找出来了吗?

凭什么后期长成以后,就可以拥抱阳光、幸福。

长成以后渐渐地有了能力、控制力,身处困境,摆脱掉困境,摆脱掉苦难,就算是幸福。哪里还敢奢望追求拥有幸福,嫌幸福量不够,要更多,还要更多。

真它妈的来火啊,我要改变这个错误的世界,先改变自己错误的家庭,错误的命运。

真的好无助,想娶的老婆娶不到,在她们的眼中,我仿佛废物一般的存在。外表不代表内心,而往往具备观察内心的人物,都是又老又丑,上了年龄。

正当好年龄的姑娘们,年轻人们,经验尚浅,根本不会看人。

你的价值有朝一日倘若能够实现,带来莫大的财富、名气,也算是值得呢,付出的努力、汗水,也算是值了。

天天轻松加愉快上班、说话,什么苦都不肯吃,什么罪都没有受过,产生一个念头,想起某种可能,建立在勤奋的练习,外加运气。而没有汗水付出,连一丝丝可能性都不会有的。

再害怕什么,安安静静的看书,有什么不可以。

即使把一些书看完以后,觉得仿佛结束了。一部电影有一个精彩的结束,失落。一本书有一个精彩的结束,合上书以后,失落。

上帝给了一个人坎坷的命运,给了这个人创造不可能的机会,未投胎转世之前,上帝问,你选择哪一种命运,哪一种家庭。

选择了这样的家庭,本想创造奇迹,结果在贫乏凄苦中,带着满满的负能量与痛苦,走完一生。
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桌面上有两个文件夹,pdf电子书和mobi

在电脑上看过的书就剪切到pdf电子书,在kindle上面看过的书就放到mobi

都是在累积数量,分享给网友。

发布一个帖子,留下邮箱就发送,不停有人留,我不停发送,回复已经发送。帖子就不会沉。

等积累了一定人气,就可以打广告,更多好书,请到pdf.qq706723655.com这个站自行下载。

网站的完成需要耗费巨大精力,什么都得一个人搞。工程进度要多慢就有多慢,资金链也跟不上,虽然做一个站不需要多少钱,可是如果你从长远考虑,人在站在,等到网站没盈利、没流量,你又没时间更新,那钱就白白可惜了。

先是拼命想办法弄流量,流量有了,也不一定能够转换成人民币。

那么多个人站长都付出了辛劳的努力,无用功。看着一个又一个的站,等待死亡。赚钱的自有门路,你又能保证自己可以赚到钱,不用陷入那种一万年不再更新的尴尬,活着好痛苦。

当初的激情并不是深思熟虑,并不是找到了一个门路赚到钱。

方向不对,不敢突破方向,始终在自欺自人,以为一直努力、付出,就像有些女生就喜欢在空间上传照片,坚持上传着。

无用的努力只会降低自己的身价,不会帮你带来好的影响。

如果真有那么容易,那么简单的操作手法,钱就来了。那么人世间一定是富足的,实现了共产主义也不过如此了。

香烟抽的有点猛,没一会儿功夫,烟盒里还剩11只。自己都觉得有点可怕,一只接着一只,9只烟居然没了。

西皮士的音乐很有味道,标签那么几个字,中国、武侠、佛教、空矿。

从喜欢到厌弃一个姑娘,从恋爱到婚姻到坟墓,我至今没有拥有过谁的身体,却听过很多美妙的音乐,都厌倦了。

不让别人厌弃,自己就要始终进步,提升。

变被动为主动,让别人害怕失去你。开着一辆10万、20万的车,别人看待你是什么心理。

开着一辆宝马、路虎,让那么小人们来拍你的马屁吧。

哥是有钱人,你们尽管对我出手大方吧,还怕我在乎你这点小钱乎。

微妙的心理战,在与人的战斗中,受益无穷。

得到更多的便捷,远离很多来自人的作恶。

应当要低调,枪打出头鸟,你又不分钱给它人,它人会嫉妒你的,遇到更狠的,它就视你为眼中钉,看你舒服它就不舒服。

应当要高调,学会造势。给我抽20块钱的香烟,哥懒得接。至少要大苏、软中华,哥的身份和身价在那里摆着呢?

不要轻易爱上一个女子,外面人外有人,漂亮的比比皆是,一个会画画的女子真是德才兼备,让你的心都融化了。

她那么安静,那么才华,是不是很多时候都是一个人静静地画,心中在想着谁?

然后,你个变态就出现了,出现在她的背后,我就是你的真命天子,出现在梦中的男主角。

她的家又不是你的家,她的生活中并没有你。

爱要适可而止,人才一波一波,你在属于自己的那一波中得到一个不算不错的。人生止矣。

豆瓣漂亮的女子多,见一个爱一个。如果她们主动,我就根本不会拒绝。而她们一万个人中都不会有一个人主动的。
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有些书,草率的看完,不适合仔细推敲。

你花功夫推敲,会得到回报。

越理解越深入,想到了什么,不说。继续想,会发现思维无限。

有些书就是这个样子的。

而有些书下载pdf格式,往下拉,一目十行,文字的排练精简,一个作家的成名作,莫大名气和实力,而他其它的作品虽然逊色,却也展示出来了才华。

那些看完就删除的书也留下来了震撼和感动。

书是越看越多,网易的这篇日志始终不显示。老子写了这么多不对外显示,岂不是浪费。

人家跑来,看到空空的博客,以为我不行。事实上到底因为哪里违规,哪个关键字,一篇日志全都和谐掉。

字数会越来越多,达到顶峰6万字。6万字是那么轻松的吗?

最近有点害怕了,如果真是一个单纯的人多好,被别人搞死了。自己隐藏的欲望万一泄露,岂不是完蛋了。隐藏的欲望无非就是贪财、好色。

那些人为什么要强行的进入我的生活,我不就是指望着一个月3000块钱工资,哪里还敢指望更多。

被他们逼迫着,关注着。说出去的话太大,一时冲动,万一做不到,不是要被别人笑话了。

没人限制着你,是你自己不行,是你自己不行所以才口出狂言,现在想把自身的实力和狂言拉齐,够你头疼的了。

你在这边最在乎的是什么?

工资吗?女色吗?

别人多么牛逼,别人的财富只是为了向你炫耀,又不会真的给你。

为什么要被别人牵着鼻子跑,去它们妈的。

先把你的欲望勾引起来,又不给你,然后只是为了证明他们拥有,而你并不拥有。

展现自己的能力吧,反过来将它们一军吧。你们确实比一般人要厉害,但是在金蓓面前,请低调一点。

群星岂敢与浩月争辉,搞得我真心不爽,像个傻逼一样被人玩。

反思自己的错误吧,把其它人也带入到节奏中构想,想想自己最看中的是什么?

正因为我没钱,所以我才舍弃不下这份工作,而我在这里,我希望自己可以以最快的速度离开这里。

关于女友、女色,这是一件麻烦的事情。不知道何去何从。

一切都是从自己利益出发,不管你抽烟还是戒烟,不管你早起还是玩游戏,都是为了自己。

而别人看中你的,并非你的得失,而是他们能够从你身上得到些什么,做一个快乐的人,把快乐带给大家,大家就会来找你了。

漂亮的女人有着太大的诱惑,受不了。

面临这样的问题,不能想太多,越想越复杂,不知道如何化解。然后的然后又会是什么,得到她,还是随她去吧。

我要赚钱,再重申一次,我要成名,我要赚钱。不管别人的看法,不要去做一些无意义的廉价动作,不如坐在那里不动,思考。

把女色也带入到思考之中,想一想,再想一想。去看一本精彩的书,没有了思想,没有了欲望,也就没有了痛苦。
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内向性格的魅力,有一个高中生在看书,偷书贼。

也是一本世界名著,回家豆瓣搜索才知道的,居然我没看过。

我没看过的书多着呢,有时候在豆瓣找书,找好久,选中一本。再去找下载资源,资源又没有。

年轻时候多看些书吧,脑子灵活,能够看懂。哪天感冒头疼只想睡觉,对待一切信息都吸收不了,哪天等你身体不行了,你就如同天天感冒头疼,排斥学习领悟一切新的智慧、思想。

本想和高中生谈论一方,结果他看的书我没有看过。

多少有点逊色,扯点其它的。一个成年人、过来人,糊弄一个小孩子还不是轻易。

制定gtd读书任务,书越到最后,越难打开。看完了不是可以找寻新的名著,继续下载,继续看,一个好的习惯会让你终身受益。

打扰你的事情和人终于还是会出现,想一想她的温柔,她的漂亮。

想一想工作中放在眼前的机会,机不可失,失不再来。想想自己真的能够胜任吗?

想想一年又一年,始终不上路子,想想自己曾经的黑客梦、理想、抱负,拥有怎么样的一种人生。

在女人与情人的思考中,始终不能内心平静。为了她你真的敢做出一切吗?真的敢背负一切后果吗?

我想你是不敢的,胆小的。

既想偷腥,又害怕承担责任,更不会真的为她考虑,只图自己爽。

日子一天天的过,每天里的平凡、安然,就是一种罪过。

我要戒掉香烟的,我要保重身体的,我要拥有一个健康充满活力的身体,支撑着自己,散发着强烈的正能量。

香烟要戒掉,可乐也不买了。钱要省着,把钱用在刀刃。

每天中午吃饭十几块钱的,能省就省。花出去没多大意义,又不是多么美味的食物。

我的时间被白白浪费了,我也在走向无为和衰老。

正是你自己不行,你才不能吸引她们。与其去追求她们,不若让她们主动送上门来给你。

我还假装不要,拒绝一次二次三次。第四次就去开房。

日本动漫海贼王,那么多身怀绝技的人物,为了什么而在一起,去寻找宝藏、财富。

索罗说他是为了成为世界第一的剑客,吃吃喝喝的时候不照样有他的份,不照样有他的工资。

站在它人的角度重新思考,把自己也代入进去。它人是为了什么,无非是为了钱。

30岁的时候觉得自己并不帅,也没有钱。靠什么吸引女人过来。她们是不会过来找你的。

女人身上为什么会散发着一股体香,闻到了真有性冲动。一群男人同时闻到了一个女人身上的体香,不觉得尴尬吗?还是应该一男一女共处一室,单独享用。

强行抱住她,强行吻她,强行摸她。

这是发生在思想中的冲动,现实中没有发生。

也许哪一天,自己也可以成为一名遛鸟大师,那个时候已经成熟了,回过头来看现在的苦楚。

色欲、性欲,是男女之间存在的一部分。被很多种种限制了,悄悄地、偷偷摸摸地、被很多外在的限制了。搞的不好,会弄出人命来的。

然后事情真的发生了,它人依然淡定,好像见多不怪,好像这件偶然的事情有着必然性,就那样发生了。
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一幢房子装修再好,有wifi,信号超强。

房子是死的,不会说话。环境好,也不真的好到像大自然那样神奇,人在大自然面前会有一种秒小,对自然产生了害怕之心。

开车出去玩,想找寻那样的大自然。会偶遇稀少的同样开车族,两车交会之时,发现对方好像也是新手上路。

互相谦让的有点过头了。

如果那一处确实有旅游开发价值,早就被人圈地赚钱了。

剩下的都是一些无人关注的小景色,而在小景色中,激不起来内心的强大起伏。

爱上了一个女人好痛苦,仿佛就在指间就可以得到,她却不愿意。你还能怎么办?爱一个人难道不是希望她过的很好吗?

她过的好就行了,你又不希望看到她遭罪,想把她掌控在你的手心里。她不愿意的。

那小小的身体,丰满的胳膊和腰身,小乳房,还有那诱人的气息。

搞的我好压抑。

失去了星星你哭泣,你也将会失去月亮。

这是一项多么有用的技能,得不到的欲望就放下吧,放不下受罪的只能是自己。被那样的情绪覆盖着,在那样的情绪中整个人好痛苦。

痛苦到根本不想看书和学习。

你给我带来了多大的痛苦,一点好处都没有捞到,你都不知道我的痛苦。我真是亏本亏到家里了。

犯了好色的心,到底有没有勇气去嫖娼,索性走上那样的道路,缓冲一下那无法再忍受的激情。

当断不断,当取不取。

以前我的刀非常快,不会有丝毫犹豫。为了一个鸡蛋去得罪太尉府的刀客,这到底值不值。

果然,坚持自己的信仰才是对的,果然,日后江湖中出现了一个九指英雄。

没必要让一种烦恼把你搞的饭不吃、心不在焉,你想得到她,就想办法,而不是苦苦纠缠。给她一个强吻和一个强行拥抱,强奸也行。

给她热,给她冷,而这期间我并没有浪费时间,我正在努力做着自己的事情,没有把时间浪费在糟糕的情绪上。结果最后,事业和女人两不耽误。

走进她们的心里,你要做出来成绩。当你索爱的时候,她认为你没有价值。当她认为你是一个英雄的时候,你不找她,她的芳心也会被你牵动。

当你走进她的心中时,你去摸她,这正是她想要的。怎么还会发疯和拒绝。

30岁的时候,性欲太旺盛,容易爱上一个女人,想要得到却受限于种种,结果是得不到。

我的事业丝毫没有起步,丝毫没有动静。这能让人不急吗?

提醒自己,并不能花心和乱来,只是一万个人中唯独只想得到唯一的那一个她。

偷偷地、悄悄地,无人知晓。那种伤害和负担是我们两个人之间的事情。

是性还是爱,有性又有爱。

真的是好烦恼,少年维特的烦恼,真的是好想做爱,好想和她做爱。

从明天起,过一种精进的人生。这样的一种过程,我已经等待很久了,等待着冬天过去。
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人在一种压力下,找不到工作,根本就没心思去看书。

有工作,有女友,结婚生子。工作中也就那个样子每日里插科打诨,小妇女小嫂子永远都是离暧昧还有一大截远。

众目睽睽之下,不敢乱来、强上。

工资不多不少,求一个心稳。紧急情况让你拿出大笔钱,只能缩着头。泥菩萨过江,保全自身。

发生了一系列的事情,让我一会儿天上地上人间云雾里,看花不是花,看山水还是山水。

没有工作是不行的,没有收入,天天窝在家里,一个人要承受多大的压力,你可知道。

跑到城市的中心,随便一个糊口的工作。要是我会影分身之术就好了,可以有很多个我去做不一样的事情。

我随便找一个工作,糊口。

我觉得婉惜,时间不能用来做正确的事情。

而你想把时间自由安排,又没钱。

起点太低,困厄中,出来的人物都是变态,它的性格早就已经超越了常人,比如超强的忍耐力,遇到任何事情都不会惊心。

死爸死妈也就那样从容了。

我有何能力可以帮助你们化解渡劫。

痛苦的要死啊。

那个时候听大人嘴巴里说着艰辛,那个时候听不懂。他们说到哪里去找一个工作呢,到哪里去找一个老婆结婚呢?

要给丈母娘家彩礼,我表示不屑,感情不是无价的吗?你娶一个有钱人家的女儿,它们还会反过来补贴你家用。

它们是真心爱自己的宝贝女儿,不是猪养大了卖出。

小伙子烦心,不能娶到老婆就是因为付不起彩金。拼命攒钱娶老婆。

今天,我感觉到茫然。

我也娶不到老婆。

要是有一个女朋友就好了,谈恋爱,几年。来我家同居,我会娶你的,放心好了。不用担心到时候我又会提出来分手,伤害你。

这是人干的事吗?

当着我的父母之面,我是做不出来这种缺德的事情。除非偷偷摸摸的做,放在光亮处的永远是光明正大,阴暗处要多阴暗就有多么阴暗。

30岁的时候别想着找女朋友了,去想想嫖娼吧。

为什么就我不能赚到钱,怪身处的环境不好吗?

我反复在思考,到底要不要离开这个家。存于外而亡于内。

每天通过互联网接触庞大的信息量,跟父母的矛盾是来自于思想代沟。我能够理解它们,它们永远不会懂我。

我在外面,做自己的事情。逢年过节回家,倍加亲热。

我在家里面,还活着的人作怪,仿佛所有人都盯着你一般,没工作,没结婚,想要低炭都觉得缺少氧气不能燃烧呼吸。

前面不修行,不作为,现在越发的苦逼、受罪。

自己的罪孽自己去承受后果。

到南京还是到马鞍山去找一个工作呢,自己到外面去还是回家来,在家里继续修行。

修个屁行啊,心都乱成麻了。

一有事情村子里就有鞭炮响起,谁家的红白喜事。

谁结婚了。

我以前真的不在意,以前的我想法很单纯、直接,只认准了一条路。

现在我觉得自己好可怜,就像舞台剧上面的木偶。

那些你所看重的各种账号,比如qq啊、网易博客啊,你想啊,这算是财产吗?

假如有一天,我死了,我的家人和子孙后代有权利向腾讯、网易等大公司申诉取回吗?

万一大公司最初的创始人、元老,先你一步挂掉了。

一个账号永久不再登录了,那么这个页面还会永远存在于那里吗?

还会有谁想起来去访问一下。

你所留下的痕迹究竟有什么意义?只是在你活着的时候,可以告诉别人,这些是我的博客。

我用来赚取名气,未来打算用来赚钱,在现世中谋生。

放过我吧,要么就借点钱给我,要么就放过我吧。
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网易真是把我气死了,新建一篇日志,写满过一回,打入*号*号,隔开,更新。

此篇日志已经达到最大字数限制。

难解的成功,第一次的成功将对后来的成功影响,重复,无穷无尽的重复。

我写过好多篇日志达到最大6万字字数限制,心想,6万字有什么难的。

此篇pdf电子书,一边看书,一边想着做个人网站,小而精美的电子书下载站。

我也有一个网站了,比不上一个行业中顶尖第一二名的,但是它们做什么,我就做什么。我们做的事情是一样的,赚到的钱数字不一样大小。

又不是固定死了的,曲线的上下浮动规律。

写了的文字也没法与网友碰面,我自己来到一些论坛、bbs发布,把人引向回我的网易博客。

日志被和谐了,不让显示。

我在这里写,有点落漠的。

有一些好看,外界有人打扰,自己不需要注意力高度集中。好看的书起到了好看的作用。

难看的书,各种难看。

苦涩的文字背后隐藏着真理,传输给你困难重重。

给我最理想的一个状态,我都未必能够吸收。何况还是个每日里哀声叹气的打工者。

好工作,自称白领、蓝领、工人,名称不重要,自己取。

遇到了重大挫折,我觉得我已经挺不过去了。

要是可以随便租一个香港的空间,随便弄一个不会修改的源码,你只简单专注盯着做一件事情。然后就钱来了。

是有点太简单。

我也不知道应该用什么源码好,也不知道修改成什么样子好。怎么都觉得不好。

工作低收入人群,积攒起来的钱投入,不回本。加重生活日子难过。我还要买电脑了。

制作pdf电子书麻烦,没有现成的教程,有的话也是要下载一大堆软件,万一中毒了怎么办。

所以我从来不在自己非常珍惜的跟随我很多年的电脑乱下载乱测试乱试错。安装上值得信任的大牌子软件,相信它们。

脑子中有抽象的概念,理解并懂得。去教给它们详细具体,确保一个安全万无一失的自己电脑、私人空间。

所以还要买很多台硬件台式电脑,多多益善。

那些在互联网上传播着的软件,我根本就不会排斥它们,根本原因是不想拿唯一的电脑去试试。

垄断下的cctv杀死了传播,传播的内容并不一定是你想要的、需要的。

你迫切想要需要的它们在何方?

互联网时代,打破了传播的垄断,既然我从cctv得不到我想要的。我却可以从互联网得到。

从传播角度来看垄断和平台,也许互联网平台很兼容发扬光大了传播的奥义。

曾经想去制作pdf电子书,从豆瓣找书找半天,普遍观看大家的评论反应。受群众影响,我也要去看。一堆书名中选定了三五本,结果一本都找不到。

脑子一转,商机吗?我去学会制作,并且制作发布。

脑子二转,何必自己去制作了,我只负责收集。打造一个自己的pdf下载站,完全就是我个人特色的。爱下不下,我有很多缺点,包括我的网站也有很多缺点,难道我分享的书不是我自己看过的,垃圾的书给我钱,我都不放到网站上。

我是个垃圾,我的审美观也是垃圾。

要是真有人给我钱,什么书我都往网站上面放着。置顶。

我把网站推销给比我还要垃圾的喜欢看书的人,它说,这是一个非常厉害的高手分享的。其实我只是比它厉害点,谈不上多厉害。

脑子三转,为什么要选择一个排斥的心态,人是被自己的思想体系固定死了的,包括动作,压根儿没可能成为出色的演技派演员,这年头,你不懂得演戏,到处都是摄像头,网络红人的,小区里的监控。

你怕个屌毛,那些人为什么不害怕,又说又跳。各种夸张的动作、面部表情。看来演员确实是要修养的。

不去制作pdf电子书,何难,一些软件的使用吧。我只是没电脑,不想在自己的电脑上面乱下载软件。

不敢去演戏,当个网红,不是你胆子小,脑子里不懂,懂了的东西就不害怕了。

抓住传播二字。

你传播的失败是因为你是垃圾,生产的也是垃圾。

没有互联网,它不是垃圾,垃圾和不是垃圾都不能传播,没传播没质量没网红。

不应该更新这篇日志的,放在这里也传播不了。

脑子四转,个人网站上面的不重复于此篇网易博客的日志。没事,趁年轻能写就写,心中非常想要去找她的德玛西亚女游戏网友,不关她的事,我自己承受不起发生在自己身上的命运。

你写,你构成了垃圾或者不垃圾。突破口在于传播平台。

断断续续的写,合整。在这个平台不行,再发布到其它平台,断断续续的持续在一个论坛发布,人家以为我每天坚持更新,我早写好了。

人穷智短,30岁看不到会有什么希望了,也不敢相信她会来找我。嫁给我。游戏中认识的女网友可靠吗?

我都不知道我早上是怎么爬起来去上班的,去买彩票中个大奖吧,哪天在路上拾到一笔钱。还有其它路可走通吗?

你要女人,你就盯着解决此种问题。你要钱,你就盯着此种问题。其它一切在你内心最主要目标晚上睡觉也想,时不时的就会想,想起来就好难受。

别人的状态,外界的传播,跟你真的一点关系没有。

人为钱死,没钱生不如死。

一边写日志,一边想着网站上线的事,一个小而精美的个人性质的电子书下载站。

能力强弱大小,一条龙还是只是重复重复简单的熟练掌握的劳动。

好想去做自己想做的事情,你自己开心不开心,你还要去问什么人告诉你。求神拜佛?

自己垃圾,你这个人不行,你这个人思想没打开,动作僵硬,不行。你硬件环境高端设备没钱买,保守着一亩三分地,别来拆我的土地,强拆了。不行。我出去上班只有一个目的,钱。看不到任何价值,看不到自己的任何价值,不行。下一秒就走,说走就走。能够提起来精神力量也算是行的了,任何不行的都发生在你的身上,不行。

傻逼怎么会有那么多,你这么傻逼,你将来我现在就可以在纸上告诉你了。

黑礁中的主角对一个坏配角炫富,想要活下去多动动脑子吧。

达奇生意越做越大,说别人不会做生意,做生意不动脑子。

想老子自己怎么会混成这个样子,为了这点屌钱越想越来火。

和上文发生矛盾冲突了,完全的提不起来一点情绪和反应。怎么办?怎么办?

我给别人,请喊我蓓神或者蓓哥。再想,休指望可以在浅水中遇见卧龙、美人。

无用浪费。

要是别人给我,我答应你。以后差距不论发生多大,都会还你一个人情。

再为自己想,出去只是为了到月发工资。我只为钱。真的有冲突矛盾上下文,修改、修正。没必要畏惧畏缩,没必要多为别人想想,完全的提不起来兴趣。我连发生矛盾处理调节的心一秒钟都嫌不值得。

别人学一门手艺吃饭,你自己没手艺,你怪谁。

还是蓓母说的对,就是互联网害了你。

反抗的力量渐渐从堡垒内部瓦解。

30岁的人不学手艺,活在一个远离人群的低炭日子里,忍受着脱离富贵繁华,我在30岁的时候都没能力拥有一个职业,一个高薪水的工作,赚到钱的能力。

我想退出。卡死。

居然没有回去的偏远家乡,在那里当个农民。

我把我自己都看成跟屎一样儿的,很少有人真的会引起敬佩和正能量的情怀。彼此遵从基本礼仪就算最好的了,互不伤害。

要是那个给了我一个盒饭的工作人员,你是来面试的吗?是啊,我现在只想一个人。

我是为了钱才出去上班的,只有此个目的。跟自己讲。

遇到未来可以大用的人物,再也不能犯错误。是金钱支撑起来的力量,你就不要破坏金钱规则。

如果是金钱规则造就的亲信好友,钱没了,什么都没了。老是损害别人的利益,最后只剩下老父老母。

还能别在我面前搞得那么讨人嫌啊?你也该为自己的未来考虑考虑。

人穷志短,虎落平阳被犬欺。我说我能就一定能,我说以后我一定要发大财,我说我能就一定能。

无穷无尽的财富。
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kindle现世。

亚马逊自己设计生产,放在自家亚马逊网上卖。

原装系统,没听闻kindle前不久,还在排斥汉王电子书商品目录,上面有数字按键怎么情况。

集多功能,插卡才能打通电话,用来数学计算。去卖给高中生吧,我高中同桌同学坐在我左边,他的前排,右边我,后排,全都问他借他的那一个计算器使用。

他的左边是墙壁。

直视、斜视,保护预防。隔2个星期,同学们以竖排一组全都移动。

到那个时候他的四周都问他借计算器。

自己去购买,用自己的。高考中又不让携带进场,数学中要使用到的。

数字要使用到的。

可以节省,提高效率。老师又不像征对早恋影响学习重视,批评。

可以用吗?提倡,发扬光大。

去县中参加高考,不让用的。

有人正在使用,再问正在使用的人,好了没。

埋着头按,等等、望望,无指望。

要了不给,不要不等了。

自己拿起笔在草稿纸上代入计算,又不是不会算,有计算器好逸恶劳。

当我从互联网得到消息,居然会有专门的电子书阅读机器,心动,以为自己会立志看完很多好书。

汉王不是被kindle市场竞争吃掉的,没有kindle我也不会购买汉王,花了数天数小时始终比较,选定哪一款。

看书的硬件上面带有数字,除了鸡肋的计算器功能还能干什么。

我高中把我自己弄得还不够惨吗?

抛弃旧有,迎接新生命。我会用汉王来阅读教科工具书,奇怪的书不敢去翻开,把高中教材知识点重新放到汉王里,带到身边,夜夜做恶梦。

保护汉王,保护国有资产。

当kindle登陆中国大陆,加上苛重的关税。

本来汉王也不容易,大厂,那么多人,科级干部,一张张嘴那么多嘴。

汉王卖的不便宜,使用进口出口税法提高kindle的税,你来我国家卖,我把你价格定得老高老高。

kindle也许本来的价钱是想跟汉王一样,比汉王还要便宜。比你好还比你便宜。

国家宏观调控了。

让记者去偷拍,看看汉王的老总赚到了钱带谁分钱。那个国家的干部就逃不掉了。

汉王很贵,kindle被迫要求比汉王还要贵,才造成显得汉王便宜。

亚马逊在中国干不过淘宝、京东,不知道为什么,潜意识中从哪里听来的淘宝战胜了亚马逊。

当淘宝正在打败亚马逊的收场收赢收身而退,听不到淘宝的负面新闻造成的潜意识认为哪样。

凡夫小民,当你一个人认为如此。方圆八百里,再也找不出来可以逃脱的人,要死无一生还幸免。

现在也在听不到京东的负面消息,京东是真的好啊。

跟你有仇,你好,我也不会说你好。

仇人的仇人去哪儿了?

一个二道贩子,人家kindle是自己做出来的。初时,只有亚马逊有,我的kindle就是在亚马逊买的。

等快递,心里骂它妈。还是在京东购买好,快递多快、多好。

不知道亚马逊发的哪家第三方快递,老子要等,要和它电话吵架般寻问。

我知道快递员一直在行动送货,不是不接你电话,你拔打,正在通话中。能不忙吗?

我沾不到利益的一切都是狗屎,钱分不到我头上来的,一切都是仇恨。

人家打败了你,在群众的潜意识中都造成了知道你不行的阴影。你为什么要把kindle让京东这个二手贬子批发零件出售。

原装系统,第一次接触,内心的震撼以及日后并没有真的勤奋读书。鲜明比对,当年马加爵第一天到学校报道,云南大学是毛泽东题字的,马可能想跟毛一样改变命运。

不懂的人设置好,那些不懂的教给懂的人去设置。自己来使用,被别人设置好的功能,使用好。

小米上面有刷kindle机的多看,软件、加强。

我弄了,果然变得更好。

kindle确实是一场电子书的革命,最后还是被京东收编了。

在对方同意的情况下,杀人、吃肉,对方同意的杀人吃肉,是不是犯罪?
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京东购物挺好的,信任大品牌。既然成为了第一名,还会选择某些方面不能比才输给了第一名的。

快递不通。

人家提供了某项服务,享受不到。哪天出去工作,离开快递不通的家。在新的环境别人可以享受的,你也可以融入集体环境中。

那些服务全都写在了网页上,公开的。访客自己阅读、理解。人家提供的,不要无理取闹。

做一些好事情,努力成为第一名。最强的。所以才有了买东西首先会选择第一名。

你的主打产品是什么,其它任何可以学会的方法,某一天也许都会投入使用。

把长发挥到极致,把尾又一个不能少。

跟别人学习,一般受众上网浏览,遇到了什么,看看就关了。笑笑就完了。

你要清楚自己是谁,我也想要和提供内容的人一样。

你在网上,我也在上网,我是什么身份?

一个身份证,一个手机号,一个qq号,一个可注册的注册一个。

一个头像,一种性格,一种身份,一种说话的方式。

人群在网上汇聚,描述一个小集体,人可能沾有携带的尽可能完整、全部包容其中。

你这个样子的性格是吃不香、混不开。

你在上网,鬼知道你是人是狗。

先用一种死的固定限制自己,好处是安全感。有了起点和基础,原来的圈子保留有不破坏,新的圈子新的生命。

你是男是女,你年龄能活多大?每一个核心人物都有其不可被复制的优势,想象力不应该受到阻挠。

条件一旦满足,你就是下一个它。

外行人看它,高不可攀。要成为下一个它的你,渐渐的变化,有足够的信心和能力甩它几条大街远。

今非昔比。

表面出现的问题,去忙得焦头烂额,修补好,问题很快就再来。整个人花去巨大时间成本、精力代价,求一个不会维持很久的安全感。不会再有变化的了。

求根溯源,付出是有回报的。大的方向自己搞不明白,学习别人,听听他们怎么说。搞懂、理解,自己理解了的,自己能够想通了的,就是你的了。重复和复制它尚可,没准你真的可以开始思考了,思考自己的方向,没准还真的被你想出来了。

不用再为钱而伤神啦。

条件欠缺、气候不成立。留存在脑子中的空想,开始动手一点点的试错、实践。

想空会被违背的现实生活冲淡,实践错试你会越来越有成就感。没准真的可以试对,久久等待的终于得到。

方向错了,休想在人群中留下你的名字。你可能不去想这个问题,到月有工资,够足。

不用去想,也可以有钱赚。谁会赚钱多,你的钱够花,花不完。

去做一件事情的意义,势如破竹,主要矛盾解决,把你从长年累月的辛劳忙于次要矛盾中解脱出来。

迈向了富足的生活,背弃妻子,追寻灵魂中的空虚、欠缺,足够的变态富欲,每每都要穷极之尽。

活在当下,活在眼前。去追求财富就是你的神,所有的一切修正都为此而修正。

第一条军规,赚钱。

后面的都要无条件服从于第一条军规。第一条军规是我活到30岁,于灵魂最深层的力量,这一生都不想改变了。于外界的任何力量,任何力量。

当年,心里下的决定、凶残、残暴、狠毒,日后神来阻碍,杀神,佛来,灭佛。

哪里有外人会来关心打扰你的事情,神佛皆出自你的心。

不可能改变的。可以有改变的方法,人的心、人的思想,被时间冲淡。

蠢逼,是不可能改变的啊,我对于你的愚蠢表示你还没有吃到足够的亏和上当,你相信的,我可以告诉你是错的。

嫌弃我的道行没有你深厚,败于你的实力之下。

我很好,我慢慢地成长、进步,我希望自己未来可以变得非常强。从过去,我真的再进步、变强。

我承认自己的失败,我承认我会努力的,我会一直努力的。

想要的东西都没有,是我错了吗?有的东西你贪心不足,可是,真的是没多少东西的啦。

拼命的浏览互联网上的信息,别人是为了娱乐和打发时间。我因自己焦灼的心驱使着,累了坚持还有意义吗?睡醒再来会不会更好。

想找到规律,想找到方法,想要赚到钱。名字要不要无所谓啦,又能赚钱又能成名。一举两得就一举两得吧。

我嫌弃时间不够用。

我在物业公司上班的时候,人看似轻松,又不是真的多么稳固,一个月3000块钱,拼一个月拿一个月的工资,又不是一下子给了你几年的工资。

人在一种环境中,体力上的轻闲,心会累。会想,我以为自己真的交道了好运,可以更加高效率的利用时间。

失败、惨不忍睹,反思自己的错误吧,反思事情造成的原因吧。我输了,我至少要弄明白自己为什么会输、失败。

努力、奋斗

人蠢,觉悟低,境界低,你的努力、奋斗只可能成为反复重复的体力劳动。多谋利。

有一股力量出现,在你最需要的时候,帮你缓解一点疼痛。

以后寻人也要锁定这样的人,休怪别人漠然,你自己烂泥扶不上墙。总有一种原因造就了人与人之间可以碰撞出来激情的火花。是一个奇迹,是一个伟大的开端。庸俗普通的大多数,生性混浊,你既然不能够理解,就不要出现和理解。

那是我自己的命运。

两肋插刀,效犬马之劳。通过别人的口问你,你配吗?尚存人心者不会开口。

你自己问自己去吧,猪一样的人,选择跟猪在一起,早晚都要选择散了的。早晚的事情。

我在30岁的时候,直面那些惨淡的人生,一路走过来,发生的事情,遇到的事情。只是眼睁睁、流泪。

死猪已经不再怕开水烫伤,再次来袭吧,再次感受到灵魂传来的颤动。

多看书是帮助非常巨大、有用的。改变命运不是靠到头脑运作?休怪别人的愚蠢,它不能领悟的,你塞给它,会把自己拖下水,引火烧身。

可一可二,没有三。

放弃,接下来就好弄多了。

多看书吧,力量的源泉,终于,你还是无所依托,还是要靠自己的力量。

人的思想有限,自以为是,固步自封。接受那些人留下来的精神力量,远离人体发出的气味香臭。

谦虚的学习、思考,为自己谋生。我穷,我不能像你们一样无忧无虑。我穷,我也不想跟你们一样穷人聚集在一起。

那些不能承受的痛,一直都在痛。直面、逃避不了的直面,能逃我肯定逃。

什么都没有了,我说我要努力啊。奋斗!

努力、奋斗,为什么会愁容满面,像诸葛亮一样把脸遮盖起来,大丈夫喜怒不形于色。

你不是我,你也不是诸葛亮,我也不是诸葛亮。

诸葛亮优点即使多,套用在我的身上好多也是鸡肋。

看书、看书、看书,整个人的状态都被贫乏毫无意义忙碌的生活留下来好累好累的心给你。硬是不肯死,硬是喜欢在人前装坚强、装坚持,我能有什么办法哩。

自己能够拥有的人生、找到的工作,规则就是上班时间、下班时间,第二天继续上班。

心中有一万个不情愿,指望着可以发生转机,人往高处走就是为了那一类努力、奋斗的人所特别的准备。

安于现状,太阳会照射大地,每一个人。下雨也会淋湿所有人。

竖子无谋,不足以为惧。不足以给予什么。

果然诸葛亮人类的烦恼,千军易得,一将难求。

一类人有一等作用,不同的人赚不同的钱。

想象一下子未来,我一直都在口说,在想象中,在现实中初次接触那些梦寐以求,终于有了。人体的运转机制,会引发尿稀拉屎稀。

没见过大世面,小家子小气。

拉什么我都乐意。
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养成一个好的习惯,会让你终身受益。

不知不觉,后知不觉。完整的时间被工作打断,碎片时间小碎步前进。

加强人脑部髓鞘质回路,课堂上专心集中,一节课跟随一节课,老师当堂讲的内容全都理解了。年轻人记忆力又好,在去做题,如果题目本身没有绕脑,只是为了加强课堂上面讲到的内容。

很轻易完成作业,又一次加强牢固。

电视上出现的明星不好当,看着别人移动身形不显,对面放着一面镜子,看到自己,深感自知之明。

往一个消极的方向变坏,你并不像你自己期望以为的那样。别人背后所花的努力、修养、保养,好不容易才阻止了颓势。势如破竹的势,一旦沾染了恶习,损毁你的身体健康,你的良好的身体、精神,面貌。

不戒烟不行了。革命尚未成功,同志不能抽烟。

我还要去谈恋爱,去和她在一起。如果站在那里,自惭形愧,自己捕捉到的内心想法,她那么敏锐,休要欺骗她。

允许自己和她不一样,让她允许自己和她不一样。允许别人跟你不一样。

没什么大不了的啦,给我几个月时间,我会戒掉一些坏的习惯的。

信念一旦形成,来自于不可控制的欲望全都让开、让道,别挡着我。

一个人管不了太多,那些面临选择、精进,你养成一个固定的受益模式,有限的精力去拆解自己当下关注的,那些未知盲目的领域,就跟随着一个好的生活习惯,哪里还敢求什么胜利,阻止衰老、阻止一发而不可收拾的败势。军败如山倒。

看到别人少男少女、美男美女。

心中生起菩萨之意。

看到身形催残之体力劳动者,你自己都把自己不当一回事情,指望着别人来欣赏你、尊敬和尊重你。

狗眼把你看低了。

我觉得自己是个农民工,家里已经没有土地可以播种劳动了,搞不出来油水的土地留给了农民。农民全都不理,出门找班上。

别人不要的,一点儿利益都没有的任何,扔给农民。谁叫你是个农民了,身为农民中的知识分子,叫我怎么办?

即使以后有一天,我可以混入到不同的阶级,自己过得好。我始终不会忘记你们这一代人所受的苦,白白的成为了别人的炮灰,我说我用去了很多年,自己不成,帮助别人更不成。30岁面对自己的谋生、婚姻、美好,显得太过于年轻,以后还有大把大把的年月,还你们一个公道。

当你是正义,所有的一切阻挠都是邪恶、邪教。你死了,你都没了。人家还要给你送上劳动最光荣来污辱你。

那些农民工显得丑陋、垃圾的身体健康、愚蠢的头脑和愚蠢的身体外貌,那些漂亮朋友其实也没那么值得骄傲虚荣,也没什么大不了的。

既然人的基础生理机能一样,跟你走一样的道路,改变不了基因层面定格,走的路一样,看一看一个过路人它穿的鞋子。就知道它走过了哪些路,去过哪些地方,将要到哪里去。

慢慢的时代进步,一代人一代人的淘汰、死亡。一个人的生命夹杂其中,起到的作用微乎其微。你样子好,留下来一张漂亮的死人照片。

立言、立功、立德。

留给后来者,革命尚未成功,同志仍须努力。

为了我的爱情,为了我的洋洋,不要再那么得过且过,再那么随波逐流,再那么漫不惊心、随意处置,请给点压力,请给点批评教育,请加速能量奔腾、肾上腺开。八门全开,任督二脉。

给我点时间调整恢复,人物太丑太猥琐不好,更容易被别人扰乱自己的心。万一她嫌弃你,想带你出去见朋友、找点虚荣心,你成事不足败事有余。

下次不肯带你出去见大场面了。
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胃不好的人,吃饭时间热物中夹到一块儿冷性凉物,会有呕吐心里毛病。

肚子饿了就去吃饱,再回来对着电脑屏幕上网。

你已经习惯了自己的上网环境,屏幕长宽,网页的文字看起来那么舒服。没有不适。

自由和独立,父母的存在帮助解决了一些你可以不用去做的洗碗、洗衣,带来的其它负面危害也是巨大的。明明可以自己做好的小事情,简单处理一下照样可以度过,小事情再怎么弄成花形出来也碰撞不到钱的决定力量。

别人的思想已经固定成型,它遵循着它应有的轨迹。无意冒犯了谁,冒犯了你。我表示对待很多儿可以理解的坏习惯不往心里去,眼不见为净,事不关已,无忧无虑。

难道要去学礼仪、礼教,懂规矩,把自己约束起来。在与人的相处中,不至于被人群讨厌与排斥。

诗书礼义是为了你将来走进社会为你自己好。

总算是可以享受到精神文明的某一个时刻所带来的快乐。不用去想那些凡身的无力解决的要处理妥善事宜。

在精神的战争中获得了胜利,回神、回来,惨不忍睹的依然看见你所拥有的世界。

应该要去赚钱的,打造一个更好的物质世界。才能让你更好的去动用人类具备的学习技能、思考、创造、创作、更新。

不同的人构成了不同的价值观,它们营造的氛围,你处在其中是那样的孤单,假装热热闹闹和激情四射,你的心根本就提不起来激情可言,注定就要活在这样的与人群相处之道中了吗?

原谅那些你可以理解的别人,它们的汲汲于生。

网络从来都不是安全的,图一个方便,在腾讯的服务器上面建立一个记事本,所有的账号密码保存进去。万一腾讯的人卑鄙小人,教条化的公司向来都是背后小人图谋一已私利,人说了算。边边条条框框骗骗客户、局外人。

它们知道我所有的账号密码。登录了我自己还不知道。

去买一个昂贵的笔记本,再买一只昂贵的笔。什么笔,你抽烟买一块钱的打火机,有的人讲究,打火机很高档。往里面充煤油的。

我想买一保钢笔,买一只碳材料的笔。经得起时间,分子结构稳固。

把所有的账号密码转移到本子纸张上面,电脑即使被入侵了,做最坏的打算,那个黑客可以为所欲为,随便它怎么弄。

把我自己从保守求稳中解放出来。

把重要的东西备份好,是的,我有备份。

一个账号密码被泄露攻破了,别人进去,有什么值钱的东西,顶多被删除被乱改动。

我有绑定手机号,我有使用官方网站推出来的安全服务,基本上能够使用的我都投入应用了。我是可以找回来的,我改下密码,再把你的木马病毒弄掉,你还怎么再次盗取我的账号密码。

大公司为了预防账号密码被盗所推出来的那些安全防卫手段,是在一场道魔的较量中,一尺一丈,谁更厉害。

久久的陷在一个固定模式中,求安全、求稳。我有电脑,我却很少会去尝试冒险,下载有风险的软件应用,尝试着想去尝试的自己未懂的。

等钱来,再去添置购齐其它硬件产品。那些进步的方法根本不能动摇于我,没机会接触那样的新的发明创造应用,我处在基层发展硬件设施,高级应用层的只是换汤不换药,没达到那样的规模,借来使用也发挥不大。

即使你的外表体型更大更巨大,战争中,你依然会被一剑刺死,被武器打伤、打倒。你的力量输出,你的防御承受,倒下的时候才暴露出来只是一个普通人的弱点。

较长时间使用的一种稳固,遇到条件启发,就变。当然是为了求通,往更好的方向。

留在互联网上面的是一种分享,别人可以拿去。等到有了价值,你自己这边丢失了,却也可以从别人那里传播中找到自己的作品。

留给自己的属于个人隐私,于外无害。不值得公开与分享。

一切的变只为更好的自己,让我娶到一个心爱不同于过往人生遇见出现的那些人,让我所具备拥有的生活环境可以变通。剩下的时间越来越少,过往中又觉悟太晚,我沉默了。从一个稳固中来到了另一个更好好多的稳固中。

修身养性,我怕自己因为自身的简陋、无知、粗俗,在她人的眼睛中看见,仍然就像我本人当初所讨厌的那些愚蠢的人、行为。她是精灵族,看轻我这个人族。

做事情容易冲动,一时想干什么就干什么。幸好钱不够,一个决定可以自己推翻自己。反复沙盘,自己跟自己打着玩。

出现的第一招,接下来进入疲软等待,没有后续的连招了,更厉害的打击敌人、致死。

熊猫烧香的作者接受记者访问,网络永远都不会是安全的。然后镜头放他输入qq密码。

记者:哇,密码这么长。

局外人听信媒体的编辑,文字弄得天花乱吹。

等待多年,我真希望自己有一天可以去把熊猫烧香的源程序代码翻出来看一看。
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我总觉得打开某一篇连续的日志,打开一个平台、一个博客,你已经先入为主,准备写的东西就在这里。

看看前面的,再接着跟进、变化、增强与更新。

早些年下载电子书,那些站长为了自己获得流量,动手制作内容经典的exe电子书。

exe容易中毒,被人坏心使用,捆绑木马。

exe被淘汰。

一个exe的传播,站长没有不打上自己网站广告的。

使用了制作成某种格式的电子书,情不自禁打上返回联系方式、网址。

我没制作过pdf电子书,估计也是使用某款软件吧,windows桌面的软件简单使用,你要添加的内容。

一本好看的书,硬生生的在前面打上跟你相关的一些。

会不会玷污了原作。

对于一个不了解不接触的领域,在脑中子反复转折,无法具体出现,脑子中的画面一闪而过。

吃饭的时候,不能看见屎。那些会让人吃下去的人、屎、话。

画面呈现在你的脑中,消散很快、黑白。

眼见无法避开的伤害。无法模糊。

停留在一个博客,想想怎么弄,想想此平台的其它用户在干些什么,它们是怎么玩得溜起来的。

某人更新日志,与它写的好否无关,只是你不感兴趣。你也同样在追求着更新更多日志。

汇聚成一个主题,展现主题最好的方式之一是网站,独立网站。

一个主题、一个圈子、那些对这个感兴趣的人自然被吸引,迈不开步子。它们所懂的,所想要的,你也是,你把汇集起来、改良、精进、变幻莫测、更好的阅读感受。

互联网做网站是一个行业,就你目前理解的,流量、广告。

很多人,你去推销,它们自己主动来也是一种被动推销。再把东西卖给它们。

点击、弹窗、安装软件,全是第三方的产品、服务。

你也得到钱。

不去想清楚具体规划,辛苦的更新日志也是死路。不活。

流量啊流量,是指其它人。更多的相关其它人。

内在的加强,精通那些网站源码吗?前面的、后面的,随心所欲,呈现出来。作为载体,再去整合内容。

简单想想,好像也很简单。

一个行业,投入的钱是成本。那些虚拟的财产、财富。国家不亡,地球不亡,域名是你的,网站是你的。

只要存在那里的,都有可利用价值。都是有人在上网,会打开来看,会使用到。

为它们提供服务,把产品卖给它们。

空手套白狼,想法出现不把写下来就会忘记。但你具体要去做的事情是什么。

只能更新日记吗?一直更新堆砌在那里,不会有前途的。

细究到一个具体。

pdf电子书制作,插入广告,写上自己的原创、话、反回链接。

战胜逻辑里的墙,到底要不要插上广告。

书的内容页坚决不动,坚决不出现扰乱的改变,我的文字。

在首页或者末尾结束,在那里。一页二页几页,是我想要传播的信息。

每每搞什么,总是抓不住先机,跟在一个行业、时代的尾巴,它们快要结束的时候。

刚出来的时候,你不去弄。赚热钱。

整个互联网,绝大多数网站,就那些招数了,所有人都会。一个网页最后总是内容和第三方的广告混夹。和谐美观。

很小的细节改良,屁作用都不大。钱一分不增。

可惜我并没真实身临其境,懒得外出,搞成名声大燥到哪里都受到照顾,没有的时候会多想,疯狂的小鸟为什么只有我没有任何技能,只能飞啊飞啊。一头撞上去。

它们可以各种绝招、技能,又炫又威力巨大。

煽动翅膀,见到箱子、障碍物,疼也要撞上去。向它们说疼,显示软弱,没有任何价值了。

不会的去学会,学会了以后,手熟生巧。死在开头难。

会了很多行业、项目,过了一个门槛,以后可以花很少的时间完成。你自己创造出来的框架、更新方式,固定成型。剩下的只是做具体的事情,前期的困难是因为花了过多巨大量反复考虑、累人。

经济过了一个门槛,心态轻松了、精神自由了。做重复的劳动事半功倍。

很好搞定的平台、熟练、精通、应用自如。简单的收效也小,可变化性和功能性也少。

难搞定的成为大师,威力巨大。
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看书是一件很享受的娱乐,入了道。在外行以为很累,不值得。因差阳错阅读了批量的书,也白纸一张。众人口口声声说好书,你就下载来观看。

雏鸟,人家笑你就跟着笑,跟着叫好。

轮到自己找书,灵魂得到放松与补给。

硬件、气候、环境,达不到满足你的发挥平台。你天天看别人怎么弄,在脑子里想啊想啊。

钱够了,硬件是用钱配置出来的。人未动,心痒很久很久了。给你一个接触上手的机会,你可以做好的。

是可以成为一级别的大师。

每每事与愿违,我想做的什么事情都那么不顺。把人整个拘束成手脚缚紧,我需要的东西我自己会找齐,已经有了的,出现一个可替代的,不怎么想更换。用惯了软件同样差不多功能,实在是受限于个人的情节,换新会毁掉整个人,整个人都不好了。

个人习惯、陋习。

一本书,看看就算了。大概明白作者的不同意思。知道也就好了。

当取则取,当舍则舍。回收站里删除了一大堆好书。

被别人的意志摆布实在是糟糕,实在是适应不了。

你喜欢宽松的衣服,公司让你穿制服。非常紧身,留恋工作福利,就大舍小。

小孩子才会被如此,中午吃什么,穿什么衣服,见到大人要主动问好。凡所有都是为了你好,为了小孩子得到好处,还算听话配合。你不足够自己主张行动意识作为,别人替你安排也挺好。

爱你、关心你,怕你犯错误。等你过了这一个成长期、幼童、羔羊。

你才会有独立主权,才有成人应该有的自由。

旧时代的官僚才有着强烈的控制欲,男下属、良家女,为所欲为。一已私欲。

这一片土地,一万年之后当官都是命中幸事。这一群人只配如此。

有能力的人离开的远远的,沾染晦气。至少要过光亿年以后,等那些人死光,继承者也死光,一个害人的宗教思想始终不死,百年之后又继续出来新人害人。

它们永远掌握着一切资源,乱世当代,最穷的贫民窟只因实在是没有可被盯上的资源,被放过。还不是想弄你就来弄你。

一生被毁掉,只因只能在贫民窟舒展理想。想做什么事情想靠着自己的努力奋斗,一切规则都限制你,一切规则都来给你添堵,只准你老老实实,乱动乱想都不行。

思想的升华,人承受着经济压力。忍着,思想上始终快乐、有希望。一点儿希望都不留给你。只配活的如此低劣、像狗。

在贫民窟当个创业者,比起大多数其它人,显富。日子能够过得下去。

人的精神力量毁掉了,灭一个国家,灭掉它的历史。那个国家的人就会任意摆布,洗脑、灌输,接受强国安排的一切。不一样的土地,不一样的制度。我国本地是一种政策,侵略得来的土地追求利益最大化,那里的人视为牲畜。

洗澡、打扫个人房间,狼藉的一切缺失,只能做眼前的。你缺少硬件环境,那些看起来都是如此烦心。忍住,努力养成一种心怀,蚊子苍蝇围着你转,一直搞得你的痒,我没有痛苦,我没有烦躁。终于还是可以努力追求养成达到境界,可人终归还是肉体凡身,痒就是痒,痛了就是痛了。

情势待定,鹿死谁手。

我在青春时期本来可以走一条不同的路,日子辛苦,至少希望饱满。有一个自我的调节恢复能力。终于可以找出来一条出路,为了钱而牺牲一些时间,再用得来的钱创造自己可以发挥的硬件。

外界基本不会叮你,产生痛痒。以一种修行,祥和的内心。创造作品。

整个人的状态好极了,喜悦之余停下来想想原因,吃饭的时候,好饭好菜。蹲着拉屎的时候,玩手机。琐碎的时间用来想想越来越好的创作,内心实在是喜悦。

看书不会给你带来立马的转换钱财、富贵。

一些时间消化,多看书,人就可以顿悟。当时不明白的,给一些时间,后来突然就会明白了。

就像调整恢复自己,突然的就可以进入到最好的状态。知道自己要做什么,知道现在的困境如何化解、摆脱。

活成了一个笑话。心灵的池塘被顽童用棍子搅乱、始终在那里搅,浑浊不堪。

选择了什么样的生活态度,往好、精进,积极的生活。

选择了享受纵乐,稀缺不足的资源中挣扎着不放弃,追求得只会更少更少,越来越难过。就是不能把一头倔强的牛拉回来。

选择之前,先问自己的心。我实在是不想干害人的事情,给别人留活路。为了某种利益,做坏事。有些是真的一时冲动,有些是真的不想去做。

背负的命运已经把人压的不能昂首挺胸,活着好累。我要用去多少时日完成不再这么累人的日子。我的家人,我自己的家人。

一个有能力的人可以帮助更多人,出于天下为公,霍元甲创办精武门也是为此。

那些恶实在是一种恶,欺负到好欺负的人身上。就跟没发生一样。

我为它呐喊,你它妈傻逼啊,你不会反抗。手脚固定死,先固定死它的思想精神,再来弄它的人。

问那些恶人,是谁允许你如此放肆、嚣张,会得到制裁的。不管有没有法律,还有神。

远大的理想与未来想做的事业,化整为零,每日里的时间花销、一日行程。

再回到基础本源,一个人的身体健康、吃饭、睡觉、稳定的婚姻家庭关系,积极向上的的朋友亲戚,利益和谐的外人交往相交、远亲不如近邻。

去做吧,很短的时间很枯燥,一直忍受着枯燥,滴水贯穿了石头。水一滴一滴,石头受湿度、温度、化学元素所发生了化学反应。

错误的价值观证明了正确的滴水穿石,足够的时间力量,发生了的结果呈现、花开、让人惊讶。过程是那样的细微、让人察觉不了、要用去多少年多少年,一个人的内心修炼像石头那样不动,像水流那样不息。

多年以后,当你拥有了自己美好的人生。你回过头来看过往走过的路,一定会唏嘘不已。岔路口走错了方向,不到,往回头。剩下的路口总有可以到达的。

人生选择的机会,往前走往回掉头耗费时间,人生的选择回不了头,结一次婚,第一次结婚。很多年很多年前的你像个影子留在过去,当下的你想创造一个想要的未来自己,当下的你会成为影子。未来没有多少时间留给你举杯、痴醉。
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难得晚上12点睡觉,我累了,我就去睡觉了。

早上醒来,自然醒,不想在床上久耐。穿好衣服,下到楼下开电脑,按下手机看时间。5点。

心情大不好,充足的睡眠与食物营养保证身体与精神状态,有点冲动了,黑人躲在家里,想趁着天黑未亮带狗去溜溜。之前养成习惯在外面排尿窝屎的狗狗,天天不再享受出门溜溜的待遇,多少会有点落寞。

怎么教会它就在家中院子里随地大小便。

狗说,身为一个听话懂事的狗,要有修养。宁可憋着。

相信还有大把大把的好书、好电影,下载错了的电影,忍着把看完,看完就去豆瓣还未关闭的主页给个一星。

行如流水的文字,经典大师的作品。耐看的书。

找来看看。

不值得为垃圾的书耗费心力,一本好书悄悄地阅读进度完成,好充实的享受。

是的啊,再怎么堕落也不能消磨了看书的好习惯。

说句心里话,人不为了自己拼搏就任凭随人亦云,别人建立起来的规则,它们的动机,是为自己好。自己都不为自己考虑打量,还指望着谁会来拉你一把。尽管往更低级的深渊里坠入吧。一直如此,不得超生。

起床后抽了一只烟,习惯。桌子上有不怎么好吃的零食,心情很好。来自于人的尴尬紧张稍微缓和了一下,和父母冷战,总能搞赢。吊人真它妈不上路子,我也真它妈的不上路子。

想要进钱,只能自己想办法,只能出门找班上。到哪里都不会被人待见,混了这么些年都没法立足保身。

一个人有着计划,忍受着,强大的意志力坚持着按照计划来。下载那些游戏,电脑硬件允许,一天只玩一会儿,在那游戏中也不是一下子吃成胖子,慢慢地积累。你所付出的时间当遇到一个巧妙的机缘是可以得到回报的。

为了出门谋生工作计划着改良、改变,付出一些充足准备,可以换来更好的工作机会。

人吃了亏,上了当。现实中无能为力,默默地忍受着,心里一万个不情愿。真它妈混成狗样儿了,有那么一丝丝的自主决定机会,我不选择我不报复,就当成是我个人性格下贱吧。

当你所作所为完全是出于你自己的觉悟,你认为应该如此。我有表示过我会举双手同意的吗?

我想折磨死自己,我恨透了那样虚弱的自己。心里越发焦虑,心脏都有停止跳动的瞬间,整个人怀恨在心不能释怀。我又不傻,分不清轻重,分不清大义与小利小私。我不入地狱,谁入地狱,去你妈逼的蛋蛋入地狱。

做人真难,做一个好人更难。

关系绝裂是一种最好的选择,此生不再出现,不再话语鸡鸡歪歪、逼逼歪歪。那么多人那么多普遍普通的友谊保持,我在这里跟您宣布,从此以后,断绝关系。大不了一死。

我实在是不想违背自己的心,那是成长中多年才养成的自己。所有的后果自己背负,那是我作为当事人一种无能所应得的惩罚自己,还能有多惨,还能惨到哪里去。

以后别再在我的生命里出现了,我真的不会对你说任何一句话,真的不会提起来一句话的兴趣、动力。

留到七老八十,反正又没有债务往来,又没有必须要保持近乎的必要。早些年在我如此的时候,你不出现,你以一种何样的姿态出现,真的别怪我抓到机会像动物一般虐待你,你要明白我可不是一个软弱的人,虽然没像那些经历过战争年代的人一样血性、兽性,被理性劝阻着,留下活路吧,不要把自己搞死了。

是一种伟大的精神,是一种复仇女神的美丽。我实在是恕恨死了此种命运,此种安排,此种因为当事人能力不足所造成的仿佛那一切都是应该的。

想法有顾虑,怎么想都觉得不妥。然后心在年轻时候受到冲击、打击,人变得勇敢、一言既出、说一不二。

我实在是需要有什么理由非要去求别人,非要以一种较低的姿态出现在别人跟前。怎么混都混不上去。

结束了。

该轮到你大大咧咧、逼逼歪歪,不可一世的嚣张,你没有。忍默。

不是因为你,自身觉得时机还没有成熟。还没有准备好。有恩还恩,有仇报仇。

一个人要为自己的行为负责,要为自己的所作所为负起责任来。所有的方法中,选择了什么方法是我决定的事,能够选择什么更好的方法,又是我能力范围以内自主的选择决定。

生死都属正常,还谈在乎分分合合。不会有什么可能还会合在一起了。

死走吧。
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日志写着写着,突然迷茫,不知道在干什么。

就是不知道在干什么。

网易一篇日志6万字最大字数,不让更新。我就想把那些日志完成6万字,舒一口气。放着不用管了。

有了目标,所以行动明确。

但我依然如此,一直如此,到底是在干什么呢?

自己的风格,到底是什么风格。写书多好,写连载,写那些网络小说。是不是混错了平台,那么多此种能力的人聚集在小说发布的大网站。

好听点叫自己的风格,其实什么都不会。

要学习的,要先花基础建设上面的时间。当然什么都不会。

你的思维里面欠缺太多,一旦出现新的,之前没有,出现对你就是新手,什么都不会。人就会陷入慌乱,哪能想那么周全,什么心中都有了谱。日子过得好安稳。

至少要结婚的吧。

把老的送上山,小的成家自立门户。日子没钱,没钱有稻谷,把需要钱解决的重要事情完结,种田农民心灵不用压着慌慌的了。

我也没钱,也没有自己的事业。时间该如何打发消遣。

生在一个时代,那些人基础保障全都有了。别人生活得不错,对你也会有下面的受益。

不管乱世,自己有能力保持宁静,不会受到来自于人的打扰。除你之外的任何人。

与时间有关的难受对我而言就是基础保障没有,又受到了来自于人群的攻击。是自己闲得没事自找的吧,要是真的没人来找你,你又会不会出门寻觅人的爱。

滚。

一件事一件事的做好,我没电脑硬件,不想用半好的电脑试错。万一新的没得到,旧有有的又失去。得不偿失。

想想需要多少钱,需要的真正是什么。现在的有的就继续保持不动,加强、更多、完善。坚持。

也许是一个错误,但你也是一直在做,一边做一边思考。又没高人指点,就这个样子做下去,终有出头之日,七剑下天山,一身武艺,出师之日便是江湖洗牌为你的到来。

日子波澜不惊的过着,少不看水浒,老年人更不容易接受新生、巨大的变化。在一个不变的熟知里,快要死了的人,让它们安享晚年吧。

我也不喜欢变动太大。

压力太大,本来给足时间,也不一定能够达到安宁。自身还处在混乱、还没平静,再被几棍子搅搅,贱起的污泥看不到底。

人的心灵开窃后,内心安宁。接受你房间里所有的一切,想想快递收货,想想从网上买东西。增添、添置更多。

想想那些人的命运,它的时间,它剩下的时间。它的为人、性格,主要还是我自己的人生、性格、要去做的事、命运。

整理整理,理清了,人好安宁的。增加新的,是在我慢慢的接受下,在我渐渐地经济有钱,跟随着钱。

会不会有一项精通的手艺,那些网站源码是用什么语言写的,其实是可以做到随心所欲的。你的心想要达到随心所欲,你的能力才处在新手入门。

漫长的路要走,很多错误,很多挖土才能见到水。

急什么。

保持内心的安宁很重要,只要你内心安宁了。多睡觉有助于成功,拥有一个好的状态,拥有一个好的心。

不用和什么人斗气,不用被坏占据着。

我的时间我用微微的意志力来做事情,知道外面的变化,知道风云格局。跟我又能有多大关系。

不受负面情绪的占据,恰好又把欲望得寸进尺把控在恰好的度,其实你一生的财富是你的时间。

那些没有的,我也不想得到的。慢慢的会有的。

眼下急于苛求的,你未必想得够通彻。心理疾病,多看点书,治病治在根源上,多年以后回头看自己,变好了。
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快快更新吧,为什么日志到此为止还没有到头。6万字就结束了,我也懒得再管、再打开。

放着,只待有缘人。

一个人的想法行事,碰上自己固执的性格,容易弄错了事情。

想法根本就不全,以偏概全。某些时候满足了条件、气候,得到想要的结果发生,但你并不能万年不倒、始终受益。

思想中开放,接受外来冲击、自已反思,反复中以为性格优柔、不能决断。

怎么想都是对的,怎么想都有一条路,怎么做都有利弊。理智下往往会选择最优、最佳。

条件不成熟、气候未来到。

真的气数未尽,真的有那么一天到来,那个时候你再凭借着即将发生的后果定夺吧。

一切都摆放在眼前,怎么做心中早些年就清晰了,哪种选择都有一个后果。今天选择如此,又或者今天不选择如此。

发生后果的条件总有某几项欠缺。

天意为何?人在自己的头脑中始终不能想到非常全面,想不到的成就了天意,让天意让不确定元素在背后随意任为。

好残忍的选择

闲下来无事,下载pdf电子书阅读,最简单受益的时间投资。

人在现实中遭遇到了各种事情,发生在你身上,你的感受。其它人的感受,现实交往中又没有能力与可能从别人那里获得,并不是所有人都跟你关系好、所有人都吃你一套。

时间是好早以前,远些时代。人还是同样的人,那些作家把它们对于人的感受告诉后来者。

你的想法太偏面了,不全。集合敏锐、敏感作家的感知、观察,原来还有这么一回事情。

人的自我修复有大小,有极限。种种不开心、不爽,不一定能够承受起来的,修复吧、要么死,活着就在忍受、修复。

还是长大了好,有脑子、有心,能够想出来很多种解决办法、超脱,无需要一定必须如此,有了自己才有了选择,叉路口怎么走都到达不了目的地,但我可以边走边玩,往哪个方向走。

来自于人为的恶,报复是最好的方式之一。通常人在长大有力量以后,又真的变强,都会选择如此。

也许有一天我也会选择走上如此道路。

在等待,在等某些我不确定的东西。等气候成熟,等东风来。

以前不动是不知道动,不敢动,不会。

现在的静,是在等。我的心中随便都可以动起来,随便出招都可以杀,颠倒、扭转,我只是外表给我留下来以为我是一个不动的人。

那些过去的事情就留在过去吧。你越是害怕什么越是折磨自己,趁你最虚的时候挑战你最虚弱的一点,放心好了,死了你就死了,死不掉你就再也不会被虚弱弄死。

人的身体力量有限,可以借助于外力、工具。人的精神觉悟有限,可以借助于书经,放大自己,那些不可能的原来只因为心太小,当你获得某种力量认为可能,从心里面觉得可能。由内而外的力量涌出,指引着你这个人行动、遇到的事、人,还算个屌毛。

即使偏面的思想狭隘,想不全下一步的发展呈现。而此刻力量往上涌出来,老子才不会管下一步它人的遭遇如何,自己所理解的气候成熟,那件事情必然要发生。就真的那个样子发生了。

有些时候,一个人在现实里感受到的人间地狱,人吃人。把人与人交往、交集中发生的摩擦、伤害、悲剧,用吃法概括。

找到一个修复的方法,去看些书。它们更加惨,但了不起的作者会还给你一个修复,告诉你然还告诉你为什么会这个样子。

心中安宁,力量往上涌出来。

指点着你的任何方向,往善往恶,都有着从思想深处懂得而来的力量支撑,你会做得更好。

多多少少会有一些被良知收服的时刻,尤其当读到精彩之处,读懂跟自己毫不相干的外人、死人,事情性质是相差不多的,人,还是那样一回事情。

只是角色扮演中,你好狼狈。不可以久处于此。

想太多,于事无补。反而让自己变得不会动。

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