小时候别人看我委屈，自己浑然不觉。天生有宠物的自觉性。无论爸拥有多少，给宠物都是有限的，管束方式也是对待宠物的粗暴方式。即便抽我，我也不会记恨，他气消了我就高兴。我甚至无法理解自己犯的所谓错误，不过给挨打排周期表。
我是愿意他去恋爱的。分我的关注越少，愤怒越少。
一起生活的时光不多。爸爸暴戾、情绪化的管束使得此后姥姥温和、理性的教育对我几乎不产生作用。有一时间我白天文静，晚上（梦里）暴脏话。
时过境迁，在我接近当年他的年龄，精神与经济都能给予他人的时候，好像变得更不快乐。爆发莫名其妙的委屈，放在成年人身上，不好理喻。
电光火石地意识到，我和亲密朋友间的关系，类似宠物关系。我把喜欢的朋友看做宠物，介意人际交往中的趣味性，排斥利害关系。
爸爸的现任女友比我小，这件事情让我不能接受的不是他自私，没责任心，而是对我没有感情。
他是有趣的人，几乎有能力讨好任何他在意的人。为什么总是背对他的女儿？没得选择的遗憾没法被时间稀释。
他向我求助的时候本能地拒绝，间接羞辱了他。暗自难过到正常生活工作的中断。一方面，我条件反射的自私。另一方面，我从来没有对他有过任何回报，哪怕是电话，小礼物。他毕竟给过我生活费啊。即便知道他是骗我也应该让他骗几次。
妈妈无法理解我。我没理由要求她的理解。
我势必顾及她的感受。姥姥走后唯一的亲人。
关于这件事情的争执对我的伤害很大。
不敢接父亲电话让我无比伤感。我分不清楚正当防卫和过度防卫。
我能理解奶奶对我的厌恶。我对她是以牙还牙的冷漠，她的儿子就算做了很多糟糕的事，极自我，但不是对她没有感情。她当然更讨厌我一些。
说奶奶对我冷漠也不准确。她也是把我当宠物，就像对她儿子一样。我能想像她会有多忿恨，她永远不能分辨对宠物的爱和其他类型爱间差异。爱在给予方与接收方眼里的形状是不一样的。
我现在真的很好，逻辑上讲。我立志创个励志故事，可算做到了。在让自己震惊的系列事件里，仅算悲剧排行榜末端。我简直怀有巨大的侥幸心理。
大姨妈来了，心情好一些。我曾经想写一个小说，开头是：今天，我的大姨妈来了。不过也可用在一个励志故事结尾：今天，我的大姨妈来了，心情好一些。
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