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谁认识‘金蓓’

迷途漫漫 终有所归

 
 
 

日志

 
 

2012-04-27 21:55:56  

2013-12-24 13:21:34|  分类: 佛心普渡 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上班已经快半年了,今天下午才开始正式的签合同。
粗粗拿来阅读了下,充斥着模棱两可的霸王。
询问了许久,还是按照他们已经写好的模板填了,签下了自己的名字。
好像从一开始就被盘剥,可是,我问我自己,为什么这样的一个地方还让那么多的人趋之若鹜?
是我们盲目吗?还是对理想和现实,傻傻的分不清楚。
越想越乱,最后也就不了了之。
我们都有很多的委屈和不平,但是谁都知道自己还是会在这个地方坚守下去。
合同一签是五年,我想起了几年前的那个五年之约,或许,这些,都是一早就注定的。
我不可能每次都说,猜个狗屎就中奖去吧。是的,我不想负责任,但是我已经付出承诺了,最后就安分守己,因为我,没有更多可以替换的资源拿去兑现。
一梦四年,如此的不真实,好像曾经的时光,是我偷来的。
那么如今,就安分守己吧。
什么劳动法什么用工合同什么理想梦想,我现在只想,好好的生活下去。
的确是辛苦,可是,我突然苦笑了,我要的不就是一种莫可名状的未知吗?
对于未来,我没有想太多,我看不清楚我眼前的这条路,绵延至何方。
周二那天,早起着急忙慌的赶公交,很诡异的在公交车上丢了去年的生日礼物。
周四的时候,我收到了今年的生日礼物。其实一直以来,我们都不富裕,可是,我却很感动。
这个世界上总有人会为我难不难过尴尬不尴尬在操心,这是令我最感动的。
其实,我自己根本不在乎自己用的东西是不是比别人的要差到哪里。对于物质,我好像从没有过多的觊觎,除了,这些年一直希望拥有自己的房间,可惜,这个愿望直到现在也没有实现。貌似,随着我适婚年龄的到来,这辈子也没有机会给自己一间封闭的儿童房了。
人总是有各种各样的怪癖,有一天我再路上想,当我十七八的时候,我觉得二十七八的人好悲哀,都已经接近中年了。
当我二十七八的时候,我却认为自己还是一个孩子,有的时候纵容自己那些孩子气的想法。时而固执时而任性,有着小小的怪癖和每天天马行空的无厘头想法。
大学时代的好友生了儿子,我打电话去恭喜她,可是,在内心深处,我却认为没有什么可被恭喜的。
思绪还停留在上一次我在国家图书馆炮制我的硕士论文,她打来电话说,我要结婚了,你记得来啊。时空速转,如今,她成了孩他妈。
每一次我再祝福出嫁的好友和生子的同学的时候,我基本上都是口是心非的。虽然,有天我也会不在单身,也会有自己的孩子。可是,你知道吗?当我想到,自己今后的人生都要无偿的奉献给另一个生命,另一些人的时候,我就会无缘由恐慌。
很多人说这叫“自私”。我不这样认为,任何人都有害怕责任的时候,更何况,我是一个在没有多少被负责的环境中长大的孩子。
近些年来,总有人会和我抱怨,你不怎么怎么样,偶尔我会内疚,这样的时候越来越少了。在更多的时候,我会想,为什么你不怎么怎么样呢?
要求别人都很容易做到,你要我记得很多,要我在你需要的时候闲在你不需要的时候忙,在你想要和别人炫耀的时候找到可以被炫耀的资本在你想要垃圾桶的时候听你倾诉,在你需要帮助的时候出谋划策在你转而推翻了自己之前所说的时候消失,为什么,我不能?
难道我不需要爱不需要关心吗?
我的质疑可以被称作“自私”吗?“忘恩”吗?
世界上有很多事情我想不通,在我还没有彻底的觉悟的时候,请允许我自私。
因为我被爱欺骗着,活的怯懦而痛苦的走过很多年,我想要享受这仅有的更爱自己的时光。
我不想长大,可是我确定一定以及肯定会长大。当我意识到的时候,我已经长的很大很大了。
这个世界上很多的事情其实是不需要答案的,我还是会坚持下去。不管是合理还是不合理,公平还是不公平,因为,要负责任,对自己对一切。

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