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谁认识‘金蓓’

迷途漫漫 终有所归

 
 
 

日志

 
 

消逝的时光  

2013-12-21 10:53:06|  分类: 佛心普渡 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  去年我考上研,以为可以逍遥自在两年,不用去想工作那些烦人的事,去学校以后才发现,学校对文科研究生的培养就像放羊一样,混乱不堪的管理与乏善可陈的师资以及那些没多大意思的同学们,都让我一瞬间对自己的未来产生很深的迷茫。

  然后我想法设法让自己忙起来,申请很多活动,为此忙碌并且不堪重负,让自己变得越来越慌张也越来越焦虑。软弱的人在面对超出自己能力范围的事情时,总是会想逃避,不断往自己的内心加压,然后就把自己压垮,我就是这样的人。无能却充满很多不切实际的幻想。那时总觉得自己手头在做的事情才是最重要的,学校那些条条框框我总觉得烦、无聊并且很没劲,几乎从来没有认真听过课,所有的事情都得过且过,就这样混过去。

  从多哈回来时,感觉全身的能量都被热带沙漠的干燥气候耗光了,坐在飞机上看到下面全是大片大片黄色的戈壁沙漠,一时间觉得恍惚,好像自己身处荒凉的外太空,身边除了真空,就只剩下自己了。那段经历我很少提起,别人问我也随便带过,它变成了一道耻辱的标记,证明了初帅很久以前骂我的话,“没有金刚钻别揽瓷器活。”我甚至无法让它就这样轻松地过去。

  回到学校我告诉自己,我累得够呛,我要好好歇一歇。于是这一歇,就歇过了一整个冬天、一整个春天和半个夏天。怎么歇呢?我就躺在宿舍里睡觉。

  一直睡,醒了以后继续睡,发狠想要睡到天荒地老一样,用把这辈子的觉都睡完似地一口恶气让自己跟这个世界隔离。

  应该就是这个时候我开始和人疏离,不管是身边的同学,还是远处的朋友,甚至豆瓣微博校内我也都一概关闭,我要歇一歇,让他们都见鬼去吧。那时候我真心诚意地这样想,所有的逃避都变得理所当然。没关系,我需要休息。我安慰自己。

  直到有一天,我开始走在路上跟自己聊天时,我才发觉我陷入一种怎样尴尬的境地:有一个细节我记得很清楚,3月的一个晚上我在楼道跳绳——鬼知道我为什么还想得起来要去锻炼身体,大概是太无聊了,然后听见楼下有晚归人的喧闹声,我趴在栏杆向下看,是以前那群一起玩的朋友,男生送女生回宿舍,站在门口聊会儿天,再嬉闹着走开.......我看着他们愉快地交谈,想不起已经有多久没有和他们一起疯一起闹,曾经在夏夜与他们一起晃荡的日子彷佛是一个世纪前的事情。这时有人抬头看,我赶紧躲了起来。

  《牧羊少年奇幻之旅》里有一句话我记得很清楚:发生过一次的事情可能永远不会发生,但发生过两次的事情一定会发生的三次。

  我厌倦这种重复,但是却无法阻挡,这种自我摧毁就像隐存在体内的邪恶力量,总会在某些时候燃烧起来,然后燎原。我告诉自己凡事都有因果,过去的自己塑造了现在的生活,现在的经验又启迪未来的某一刻。除了诚意去接受过去那酝酿已久的一巴掌,还要告诉自己平静点,不要再造业障。

  现在我每天都很忙,但是我却开始意识到认真去做一件事情是很有力量的,不管擅长也好,不擅长也罢,当决定要做什么时,就应该认真地完成它。我每天采访、写稿、看很多人寄来的信与文章、修改、送审、寻找靠谱的选题与看得过去的模特,甚至在健身房跟人搭讪,嗨,你好呀,我看你很青春阳光,要不要来我们杂志拍个照接受一个小采访?紧接着被那个疑似基佬的帅哥拒绝。

  这样的生活会持续多久,会不会又开始莫名其妙地跑偏,或者终于可以迎来一段不疲软的人生?我简直一点也不知道。可是我想跟自己说,不管以后再遇到什么事情,都不要再放弃自己了。

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