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谁认识‘金蓓’

迷途漫漫 终有所归

 
 
 
 
 
 

写给我未来的老婆——爱你一万年(二)

2016-10-27 1:15:40 阅读21 评论0 272016/10 Oct27

当你比较好的时候,遇到了一个姑娘,果断追求、娶她。

总认为以后会创造一个更高的巅峰。你这个样子想,会失去眼前人。你以后真的一定确定可以做出来成就,是的。过程无她陪伴,那时出现的她真的会非常非常好吗?

从哪点轻易判断姑娘的好与更好。你谁啊,算命的吗?你够资格这样奚落别人的人格,对待动物一样挑选。

喜欢讲究彼此,你喜欢她,她喜欢你。

我知道我喜欢她,我不知道她到底喜欢不喜欢我。

我才不会带着负面情绪跟喜欢的姑娘斗气、斗嘴,全都消散了,不值得一提。你才是最重要的心情,好的心情起因于你。

当年很落魄,不为什么只因为喜欢。它日飞黄腾达,同学聚会,再见一见曾经的少女,一个个全都成为了人妻。

我对于曾经依然没忘记,对于现在的女人已经不多么感性趣。

只为一洗耻辱,一马前川。

既然已经结婚了,已经遇到了一个爱人。表现如此糟糕,怎能指望会有人爱上你。不可能的,龟孙子品性都逃得远远的。请谅解身而为人大家都是如此。

好有眼力,巨眼英雄。

先成家后立业。到头来,只有被人看笑话,除了父母为了婚姻大事操心、操劳,人只为自己,逆之老天都要打雷劈你。

动漫看多了,动漫中的人物从头到尾都一件衣服。从来不换。

动漫中的人物变身、变型,怎么变都可以一眼识别出来名字,你是哪一个英雄、角色、技能是什么。

如此糟糕的自己,品性、性格、品德、人品、能力、相貌、才学、身价,全都一无所有、一无是处,我要怎么样才能成功追求女朋友。

相信别人的过往经验吧,下一个女朋友不会太好的。

有能力付出照顾自己至关重要的人是一种福分,比眼睁睁无能为力要来得幸福。后者是对人良善的一种摧残。失去了至爱、至关重要的人,你还能拿什么勇气说服自己去爱这个世界。这是一个残酷、残忍的世界。

骗骗小孩子世界很美好,你会受到照顾。

少年不努力,老大徒悲伤。那些重要的都将失去,人到中年越发唏嘘感慨,为什么自己会如此失败,你心甘情愿一直如此吗?还不多用点心,多吃些苦头,为未来的转机做准备。

苦吃得够多的了,再这样下去真的是没意思了。

我对她说,我已经知道错了。知道自己错在哪里了。拜倒在自己喜欢的人的裙子下面,单腿跪下。

安慰自己,还算年轻,还有机会的。又没得大病,又不是老年痴呆。处于最虚弱的中年,恰恰又正是最有力量的中年。

路怎么走出来还要靠你自己。

我想结婚。

属于你的人会属于你的,会来到你的身边。那些执意要走,留不住。留住人也留不住心。

真它妈的可笑滑稽,爱情也蠢到可以的了。

当你足够优秀、足够好,独一无二,有一个人喜欢你,就会有一群姑娘喜欢你。当一个人都因为是你拒绝你,其它人也会出于差不多同样的心思把你拒绝。

有什么好苦恼的,羊毛出在羊身上。出于你自己的原因。

是的,我错了。是我的错。被拒绝就拒绝吧。

被喜欢的姑娘拒绝,你选择她,她拒绝你。找工作被拒绝,你不适合的,不能帮公司赚钱。公司不养闲人。

拒绝就拒绝吧,有机会就追求,得不到就让她走开。

不属于你的,命中注定真的不会有。

身体发肤,受之父母。男性、女性,都不能轻易交予别人,爱上一个人的灵魂,完全拥有她的人生、她的身体、她的一切。夫妻之间的恩情、信任,果然先成家后立业。

最重要的交给了最重要的人,在外面打拼,家里有一个人支持着你。想到她就得到了勇气与力量,积极乐观的面对这个世界。

让自己过得好一些吧,用一些意志力与冷静客观去对抗负面情绪的来袭,游戏要有节戒,不能让游戏把自己完全变成了另外一个人,整个人乱了心智、乱了神气。

我一般不会用恶毒的语言攻击别人的,我深知道其中的危害。唯独在游戏中会失去控制。

举头三尺有神明,反复磨砺修炼到的一种境界,一朝不慎走火入魔,千年修为白白浪费。

想到了那个姑娘,心中软绵绵无力。

我只想和她靠在一起,拥抱她的身体。说不说话都不要紧。

前期少说几句吧,以后中年了话多反而嫌烦。

那我追求你,你不要拒绝我。我比你还要紧张,我怕自己一旦朝昔相处,自己一身缺点与毛病,十足的庸俗小人,天天被你骂死。
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2016.10.27
这是我人生30岁最后的一个冬天。

时间毫无建树、规则,开一个头,深入进去会得到荣耀。放弃为多,没得到什么荣耀与钱进。

之前与女子的纠葛、滑稽、求之不得,告一段落。不想再提起来事情过后就从心里淡薄了的人。

谁它妈可以凭借着相貌、美貌做到如此,还不是得到后就成为了垃圾。第一次困难,以后一次比一次来得容易、勤快,反客为主、化腐朽为神奇,从喜欢到厌倦、厌务。

人之常情,话难听理实在。

爱人就该爱她的灵魂,一个值得尊敬的人,自有能力与魅力,不成为任何人的附庸。独立人格。

第一眼看中的人通常都不会差到哪里去,人的第一直觉超越了理性、数据分析、反复思考,都没有第一眼眼缘来得精准。

我相信人与人之间的缘分。小钱小打小闹小义气,大钱靠义气靠一种共通的价值观,你连自己都感动不了,还指望着能够进入到别人的心灵。

以后,我是要成为一个非常了不起的人物,我要赚到的钱无穷无尽,用无穷无尽形容日后自己想要达到的巅峰。

无穷无尽的财富。

一生只娶一个人,一个对的人。遇见你的时候,可能我真的一无所有,没人会相信你说的话。

你不用跟我说什么,你直接嫁给我。代表你相信我。

我一生都会对你好,以后永远都不会背叛你。

写日志是思想如水流流淌,写在这里告诉她,畅通无阻。现实中人在面临着选择,没像思想那么坚定、坚强。

一点蝇头小益、欲望、享受,放弃更远大的目标与理想。

时间真它妈的可怕,当你制定一个修行的长远计划,真的坚持下去,一日复一日,比较过去的你,你真的可以变强、强大自己都强大的可怕。

中途放弃了不算,中途放弃等于前面都做了无用功。

我就是中途放弃了。

你嫁给我啊,我重新计划。你帮助我呀。

冬天等出太阳,等非常好的阳光,等洗澡。洗干净身体,洗干净坏习惯。

再不努力真的来不及了,一无所有。

那些会伤害你的一切,那些会自己伤害自己的时间浪费、糟糕透顶的情绪,压力压得人抬不来头。所有人不都是在为同样的缘由在做着努力、奋斗,一等人赚一等钱,能力不同、起点不同,为了赚钱都是同样的崇高目的。一样的目的。

何必再去伤害无关的人,恰好的时机,与人为善。福报返还自身。

没那个缘分,断了就断了,错失就错失。没那个缘分,执意人为,惨死、无果。

一切都是命中注定,注定着你刚好累成什么样子,足球场上,都没盯着足球看,球就来到了你的脚下,球就自己进门了。

还来不及作动作庆祝,就被人压趴在球场上。一口气没接过来就晕死过去,没死就成为了英雄。

说真的,进球真的骗骗疯狂的观众。教练不一定会如此认同与开明,运气好不算实力吗?

把主力的风光给抢了。我都不知道我为什么会出现在对方球门附近。

一个重量级别的比赛场,进球不容易,进了一球。

不管娶得到她,与否。都要过好自己的人生,也希望她们能够过得很好。得不到你想要的,你会得到更好的。

我一直都没能得到自己想要的,也一直在等待出现更好的。

写日记成为一个习惯坚持下去吧。去磨砺更强大、更多的技能,日志写多了以后写书会更容易,前期的积累会起到莫大的帮助,当你真的动笔开始写,会觉得异常的轻松。带着球跑、运球过人,真的能够过去。以往的严苛训练真的起到了帮助,它们那些人怎么会这么脆弱,重量级别的赛场居然也有我带球过人射门的连贯动作。

欠缺自制力,欠缺从一种情绪中迅速恢复调整过来。有什么值得悲哀的,又有什么值得高兴。

想想更伟大的成就,一点小的不足以庆祝。

克服自己的拖延症吧,世间本来就不是那么完满。

让自己过得很好,吸引来的人通常不会差到哪里去。人与人之间哪里会有那么大的仇恨,玩不来的自己走开好了,把它弄得很惨,违背了自己的修为,那是从书中、从过往时代得来的觉悟。一代人又一代人的伤痛,在你身上继续上演。

关键时刻帮助别人一把,给予别人恩惠。莫大的功德。再恶劣的人都应该知道谁对它好过,谁出于天下为公,出于一份交情,出于一份良善,你都这个样子了,我还能够指望你回报什么。

不以金钱为运作,不计前嫌。那是一种理想的状况出现,自己足够优秀、足够富足,早已经在现实物质基础中上到了天堂。

扔点食物给地下的人,活在地下的人如同地狱。

想起来一个女子,李洋。

往好的方面去想吧,积极、阳光。即使她不愿意和我好,也祝福她吧。人都为了自己为先,在不损害自己利益再选择要不要施舍。

你遇见我的时候,我非常的糟糕。一个如此重要的年,时间在这里发生的事情不会被忘记的。那些人的名字。

它日,老夫一定必定会出现会一会。跟关羽握一把大刀,那么重,乘船船夫都担心船会被沉刀压沉。

那些姑娘我都喜欢,但我只能娶一个。

我要娶李洋的。

经不起时间等待,没几年就会见分晓,甚至都等不了几个月时间。近不及待,光阴不等人。

那些失去的人都和别人结婚了。她也会一样。

一个重要的人留在了记忆里,空荡荡。滋味不好受,人受到了伤害,把你往美好的方面引导,变得坚强,那么好的姑娘曾经有机会,我却没能够把握住。

把事业做出来,让事业安抚。痛苦上再加剧痛苦,人生好悲催。

找点儿事情忙碌,我以后不会再做坏事情了。背叛对于未知爱人的信任、爱情。与人相斗,总有一种方法可以获胜,输了可以搬回来。

明修栈道,暗渡陈仓。时机成熟,你会死一百次。独特的能力,让你以后绝对后悔到肠子都发青,独特的能力,做出来实在的伤害,惹你的人都不会幸免,说有就有,说无就无,那是实实在在的稀缺资源,把人打下十八层地狱。你要是明智,你死了你的子女也逃脱不了,那是一种神才能够拥有的力量。只待能力恢复。

想到了李洋,心里好温暖。我可以抱你吗?我可以不用假装,平淡正常的与你交谈。

站在过往死人的书、留下的作品上,绝口不提。谈吐谈笑间,心有灵犀一点通。

我说我爱你,中午一起去吃点什么好。

不想跟外人过于亲密、打斗、无义,连出现照个面都觉得没必要了。我知道自己要做什么,我自己的命运我自己担负起来,是扛在我肩膀上的沉重,我知道有多重。

一切只因为你,我才会出现、到来。

它日始终铭记青春少年时期的孤独、无助、虚弱。它日始终努力发奋,不达巅峰誓不罢休。

把自己能够做到的去做,做给她看,做给我的李洋看。

实在是无能为力,实在是开不了口祈求什么,那个样子你会看轻我的,是吗?

未来要成为一个伟大人物的我,眼前的这一切都看作是一种磨难吧。

受人恩惠,记在心里。不用等多少年,不用刻意牵强,老夫说话是算话,一定归还、赠予。你死早也还给你的亲人、你在乎的事业。

想说爱你,好苍白。好无力。

想和一个世间食人间烟火的平凡女子谈恋爱,逃不开吃喝拉撒,只能回归到那样的恋爱了。好难、好难。

我也只是一个平凡的蠢男、丑男,遇见了你,还有我自己未来想要做成的事业,一切都是那么可爱、美好、如你。
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早上起来好烦,它们到底再为了什么事情忙碌着。一年忙到头。

搞得我也跟着心绪浮躁,事实上还是打游戏最妙、最佳,无忧无虑的,轻松自在、舒适。

心不宁静,做不好明确的事项。

要是住在一个环境中,听到外面的声音、人说话声音、车水马龙的穿行,因为你根本就不认识那些成年人,你不会多想、牵挂,孤家寡人一枚。

该吃饭吃饭,该到超市购买食材有钱。

活着会轻松很多,一切都如此按理厮理,没差错,没有惹人烦的人、一种处世的人格方式,保身立命足矣。

我房间的床很大,原来是一张小床,蓓母主张到铜井家具的地方买一个更大的。

下面是木板,上面铺好了棉被。正正规规,正中心。

一个人睡觉,手往左边摸到边,手又往右边测探距离,刚好睡在正中间。

起来就把被子一掀,久之,放在木板上的被子或往左或往右偏离了。不必在意,懒得整理归正。再用手摸摸,离左或右变得好近,离另外一个方向好远。

睡梦中会不会掉下床来,人总会胆小怕事。莫须有的担惊。

床那么大,1000多块钱呢。一个人瘦小的身驱像皇帝坐在龙椅宝座,屁股占据的永远显小。

给我出现一个女子吧,把满腔的热血、孤独,寄托于她。

我只是想和她站在一起,心跳加快。原先没察觉到,开始盯着端正的脸来看看,还嫌迟钝,请让我抱紧你吧,把你抱在怀里感受一下一个真实的姑娘。

一切都是那不么不容易,天生的溜鸟大师不存在此种困境。一个接着一个换,熟来生巧,一切对我而言都不是那么容易的,别人可以轻松拥有的,我始终不曾有。

人生停留在初次相遇、相交往,那一段时期难道不是最美好的。看电影,老夫老妻睡着了,前戏没有,温存关怀没有。脱下她的裤子,早就已经快要过了干这种事的年龄,还被一方可笑的欲望摆布着。

穿着衣服显得大方端庄,始终还是一个女人。人性人文的关怀让人生活更好,明知道那些是存在的,曲线救国,不和它正面挑战。避开以一种体面的方式方法挽救人类的尊严。

忘记她也好,放弃这一回事情,体面地走开。大丈夫不患无妻的,我相信我自己,我相信一种道义、精神,你只能打死它,你永远永远都不可能打败它。

曾经阅读老人与海,好讨厌那样的性格。出海捕鱼,就是食物全部。不种田,养一只老狗。

太固执了,你为什么就不能选择妥协、怯弱,一旦忍让,后面就会离跪下不远了。身为一个孤独的老人,指望着社会福利什么的,指望着人群评论贫穷生活给予救济。没人会出现的,它们只会评论你小船背后拖着的巨大鱼骸,变得害怕你的神力,不敢轻视与小觑你。

捕鱼是一项体力劳动,动物是死的。人才是罪恶之源。活在素质普遍低下的人群里,一旦落单,一旦成为少数派,最倒霉的事情都会接二连三往你头上栽赃。反正你好欺负,把一切都往你头上推。

当我最需要的时候,你不出现。我始终在等待。

假若有一天,人的心变得太快,我说我已经不再是原先的我,你要是早一点来,还能遇到那个时期的我。

曾经它们在年轻的时期在一起,那是两人之间温存过存在的情义。生命中有更大的意义,一生过得不算太灾难、平平淡淡,看似人数庞大的人口,真正重要核心的一只手都可以数得过来。

那些人虽然具备各种优秀品质,动机不纯。性质不一样。

在你一生中,真正出现的人,起到巨大推动意义的角色。帮助你迈向巅峰,在你自私的人生里有着根本不能被抹灭的恩惠。

和你结婚的妻子算一个。

强壮吧,发展起来吧。成为那种非常重要的头头,角色。三分天下,谁能事先料到后来的局势变化,那些被看好的诸侯,那些默默无闻的白身。

只是哭泣。好不容易有了一个老婆,满满的委屈抱恕着郁郁不能得志,愁眉不能舒展。

大丈夫当一展抱负,扭转乾坤。
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黄南京香烟比红南京要贵,高一个档次。

抽不习惯,难抽要死。

我喜欢红南京的味道。

你喜欢黄色胜于红颜色?

用一个奇怪的名字,奇怪的颜色,把它们按钱贵排分。

涉及到别人的短板、不光彩,还是躲得远远的好,它人不想公开、被外人参与。环顾一圈,看到了探头探脑的你,以后怎么见人,怎么当作没事。心里始终有一个结。

不是直接造成者,休提人短。它人怪也怪不到你头上来,硬是怪罪所有人,它的人生也真是够糟糕的了。

一朝得势,小人肆意妄为。你到底有多大能耐、多少能力,可以万年不败,一直屹立。

从乱军中杀出来一条血路,杂乱中独成一织。一方称霸,一方诸侯。

就那个样子在自己的天空做着我行我素的安排,那么多人全都被圈了进来,下一次危机到来是因为什么,放心好了。等你死的那一天,你闭眼前所看到的最后还是和平、幸福、一切如旧。

很多皇帝死之后才发生了改朝换代。生前最后的安心、放心。

时间异常难打发,活在自己的弱小能力以内。去下载游戏玩,去睡觉,唯独不知道对着电脑干些什么,你知道要去做的一定不对、不符合。你不想做的,很难,头疼。即使人的意志力都不想继续,又要靠着人的意志力强压、强行执行。

一个人活着好累。

心中还有什么希望,那一点儿希望在你无助的时候出现,让你好受一些。肚子疼,揉揉肚子。

少女的肚子疼,哪只大手帮她揉啊揉啊。假装关心,好些了吗?

整个人都开始心思动坏了,还从嘴巴里说出来关心,你好些了吗?揉着揉着手就不安分了,不知道往上往下。

是一个困扰,是一个灾难。

快要来到末尾、末生。当它初生,最柔弱之时,恰恰是生命力新陈代谢最旺盛多姿多彩色。你不细胞分裂你只有死。

来到了最强、最壮年,还能强到哪里去。还能坚忍到什么时候。这是我最需要你出现的时候,去越南买一个老婆好了,去外地买一个女人回家来好了。你只是我买来的一个物品,有贵贱价钱之高低。

只许你老老实实伺候我,不准你任意妄为。你是属于我的财产,一个人正常,不会花钱买老婆。不会摔坏自己的财产。

打老婆摔老婆出于对于不满转嫁到财产的发泄,老子就不在乎了,老子就它妈毁掉这个世界。世界是你的,东西是你的,后悔来不及哭泣伤心还是你的。

之所以讲,要爱这个世界,要对世界友善。

人活着好累,归宿在哪里。如果一生你的生活都要如此辛劳,得到一人心,巨大的财富,巨大的恩惠,巨大的满足与快乐。她可以帮助你对抗那些辛劳吗?那些一直都伴随着你的,娶妻结婚以后,它们那些依然并未散去无影无踪。

它们是它们,你是你。怎么可以糊涂搅乱一起。

遇到一个对的人,恰好彼此都喜欢。好感动,这孤单、孤独的一个人日子,未来怎么样子变化、发展,你已经结婚了,你还想要买些什么,买一些让物质生活更好的,赚钱、钱可以买来很多物质。

10块钱卖你一本武功绝学,对着它说道,我已经结婚了。我需要的是另外那些,而我已经拥有了她,填缺被漏这里不需要。

简单的生活,无大灾、无大难,没有巨大的牺牲忍耐,换不来你想要的结果。

处在默默无闻的过程中,滋味实在是不好受。好难耐,好想拥有一个她。

我的生活如此空洞、平乏,她的到来能够带来些什么,带来的快乐、幸福、美好,会不会有一天会消失、会结束。

一万年吧。一直都因你而精彩。

一个人的孤独、空虚、想要往上爬、努力,真的是好辛苦、真的会让人生起来绝望。种种的不开心,种种的不如意。

快乐、心里的满足,充实,无忧无虑,去往城市的富欲区域,寻找传统人家出来的好女孩子。不知道为什么遇见了你心里好激动、难以按捺住向往,要学着说好人话,初次相遇。

你会不会也爱上我,愿意嫁给我。像那些早一步早很多结婚的人。我也结婚了。

本来我不打算如此方式结婚,向现实证明自己错了。向你这个人跪下来求婚。年轻、美貌、才识、气质、一个恰当好年龄的人。

既然现在的你被种种理由、借口,扰乱,承认自己失败、一败涂地,根本就没能力换来任何转机,一切都是那样不称心。

即使从一个人增多到二个人,那快乐要靠什么维持,我的精神恋人。

一个实打实存在的女人身体,就那个样子来到我的床上,我用了好长时间从一个人睡觉适应到随手一摸,多了一个人。然后再也不能适应回到一个人睡觉、一摸,想起来今晚是我一个人睡觉。

我的老婆去哪里了,回娘家了。

后来的很多年,乃至生命的尽头。都不能再没有她,如果早知道结婚的人生才是正确、完满的人生。

30岁时候还没有结婚,我应该在好多年以前,那个时候我更加不成熟、更加不值得信任、扛不起来责任,选择结婚。

反正是唯已利益可图,祸害了哪家姑娘,跟着我尽是受罪、过苦日子,它年稍微发达,又嫌弃家中的黄脸女人,在外面找白脸、年轻的妹妹。胸前是一道风景,总让我想起来当年20几来岁。

她们拥有你不曾得到过的,曾经,仿佛伸出来手就可以拥有、获得。
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那天我到东山去,晚上就躺在网吧的椅子上睡着了。

出来一个妇女,长得跟白天见到的年轻姑娘一模一样。

还想骗我?

心里自己组织头绪,那个年轻姑娘和她长得几乎是一个工厂生产的产品出来。框架和骨骼是一个样子的。

心中清晰了,自然就不会犯错。她是她的妈妈。

搞得我有点紧张,害怕自已容貌丑陋、欠缺家教休养,惹人厌烦了自己还不知道。不讨喜欢。

“我有一个儿子叫德玛”

很多年以后,年轻男女才会沉迷于游戏里不务正业,那是它们的青春期。已然中年了,你自己的容貌美貌年轻才华,到哪里找人来衬托你还年轻、还小。

耳濡木染的,玩不来。玩不来当下的一款竞技游戏,听着听着自己嘴巴里也能够背诵几个名词。

“我找洋洋”

去秋香家里打工,写藏头诗,如果不是导演有意提醒我为秋香,每行最后一个字连起来表达目的。真还没发现。

诗太工整,不如辞,辞又不如流行歌手。

找来号称大牌的大牌,一部电影就专门看那些名气红天的大牌了。我不知道它到底是在演电影还是在演它自己。

喜欢一个人、明星,某一部作品,你忘记了它,又深深地喜欢它。

它已不是它,是电影作品里另外一个人。陷入失落,你找不到作品里的它,跳出来后,只能傻傻地看着明星的它。

有两个它,一个是作品里的它,一个是明星。

背后的路数是什么,怎么玩来着。明星也只剩下明星了,是一部垃圾作品,鉴定完毕。

称得上优秀,才有作品里永恒的它,才有一个称职的艺术家明星。

脚踏实地的工作,想一想有多少个不情愿,没办法哟,谁叫你没钱。没钱没办法行动。

几年以后,跟现在的自己比较起来,日子要宽松好多。也渐渐地成为一个名负其实的成年人,有模有样的。打打麻将、喝喝酒。老婆、工作,什么都有了,孩子也有了,在上学。

那个样子的人生路在向我招手。

我用时间来玩游戏,我还以为自己也会向嘴巴里喊出来的那样,坚持、坚韧不拔、为了拥有而默默付出努力、奋斗。

结果事与愿违,就这个样子一年不如一年。衰老。

和人玩游戏,每每不顺心都会抓狂,自己下载一款单机游戏,自娱自乐。打的好,你会开心,心情好转。被人往死里坑,难免口出恶言,白白地浪费时间与情绪。

坑人坑得太假。

一个寒冷的冬天,向来不喜欢冬天。每每菜场发生砍头事件,总是会碰上个大晴天,看热闹的特别多。死都不让人安宁。

属于你的,是你的,应该不会轻易被人夺走的。有法律保护。不属于你的,吃人家的拿人家的,受人管制与约束。那么多张嘴巴,有什么好处会白白的给你。

人还是真的要靠自己努力、奋斗。

想一想身家头绪,有什么。没什么。我只能从平凡的工作岗位中小步子的积攒一些钱。

总是会遇到不喜欢的人,不喜欢的事。有什么办法哩,这一份钱赚得实在是不容易、不轻松。可别忘记了,背后要付出多少心力,才能一点点的小碎步往自己想要的目标靠近。成功。发财。

结束了就结束了吧。各个方面比我强,优秀百万倍。我配不上你。门不当户不对。

年龄尚小,过来人有过的经历是时间给予的力量、经验、智慧,你我都没经历过,从书里得来的是另外一个境界层次,较低、不如。

我做的什么坏事情好像你爸你妈全都知道,看我横挑鼻子竖挑眼,为人父母心,宝贝女儿假若嫁给了我,它们如果看我不爽,我能够理解它们的苦衷好了。恨烂泥扶不上墙,对我有一万个意见。

外面好的人多着呢。没结婚的那些人。大把大把的,有男的,有女的。

不要在一棵树上吊死,上吊死。

总算是结束了。放轻松自己的心,夹杂在人群里,你没有自己的名字,你却要一定知道自己的目的。口袋里没钱。动不了。

一个人弄来弄去还是为了自己,当你足够好、足够的拥有某些对自己之外的人有益的品性、品质、性格,它人跟你在一起受你照顾、受益于你,关系弄得很好。

最后得益的人还是自己的,放心好了。

反思反思自身的缺点、粗陋,你改变变通,活在当下,微微的调整。

请从我的世界中离开吧,满脑子在想着洋洋,连手都没有牵过一下。搞得自己不知道到哪里寻找新人、新的归宿。

让我滚开好了,双方各放对方一条活路。在当下的氛围压力下,我已经如此大的年龄了,如果混得好不结婚倒可以理解,理直气壮。房顶破洞天在下雨。

婚是结不成了,想谈个恋爱。根本就没给过我明示的机会,让我猜,我最恨玩猜迷游戏,最恨春晚上的魔术表演。

我不猜。

想想工作的事情,头等重要。日子没法过了,人不人鬼不鬼。

脑子里会有那个姑娘的模糊印象,相交往,符合一个规律过程。种种发生的事情都是在重复。你我还有什么好多想的,配合意志力出现各种各样的情绪反应。

当然,书中看来的总不是亲身走了一遭,没那些过来人有智慧。有话不明说,直接当面说清楚不就行了。

心中坦荡荡,人有命。

想着注定会发生的,想着个人为了前程生计而忧愁、挣扎。时间会让年纪越来越大,多年以后,在今年想着多年以后。

只在那一刹那,这是洋洋的母亲。在怎么化妆,长得也太像了吧。

我假装聪明过人,心中暗想,万一要让我喊她,跟洋洋同样的喊法。我都觉得喊不出口。

不要拥抱,不要舌吻,不要过分亲密。你们年轻人可能会觉得没什么,感情亲密。会让家长脸红的。

杀死比尔里牧师在排练前一天对新郎新娘讲演。
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键盘鼠标不灵,竞技类游戏英雄会死。

自己反应神经以及有意识的想要操作英雄怎么动怎么弄,明明你就按了,也知道按后配合行动英雄就不会死。

不灵、指令无效。在玩一局游戏里,前面弄那么久,排位赛什么的,又弄那么久,结果死了。能不生气吗?

我如果追求洋洋,她家好有钱吧。我就跟她讲,有什么优点长处?在我家那样的认知下,我妈晚上都让我早点睡觉,事实上我躺在被窝里看手机到两三点钟、通宵。能看些什么好东西,大晚上谁有精神看纪录片,学习用功。

刚开始,一直以来都不能适应配合。

把房间的灯关掉,黑漆漆。把窗帘拉上,外面想通过灯光反射来判断到底有没还在上网。

能够避开当然最好。就像在游戏中不会轻易情绪失控,反正骂了别人也不用负什么责任。

存在矛盾冲突,你如果在意这一局游戏,真的想赢。被队友坑了,损失了利益,能好的起来?跟自己讲,游戏而已,不必在乎。无论逆风成啥狗样儿,继续在那儿死撑,生死胜败一个失误之间,你居然在配合别人玩得好六。

错失了最佳机会,蝴蝶效应,极其微小的优势慢慢变成不可翻盘的局面。

我的键盘鼠标确实不适合玩游戏,尤其是竞技类游戏,争分夺秒的,是毫秒。

我明明就做了那个动作,不出来。久之,自己也懒得找到某一个英雄的节奏,盯着看自己的血量,再盯着看对方英雄的血量,我血少我就跑,它血少算计能不能红血杀掉它。

女朋友比游戏固然重要,假若和女友在一起玩,女友的女友。不太可能在现实中给别人难看脸色,百般疼爱自己的洋洋、哄一哄、宠一宠。都已经交付彼此了,不值得伤害。

是我自己选择的老婆。最宝贝的人。

有勇气进入某一款游戏,你想得到成就感。当得不到的时候,失误了,键鼠总是慢一大拍,打不好。最好也不要毁掉了自己的心情好。要有勇气出来,直接退出。

我跟洋洋说,这算不是算成熟与优点。凭借这一点,你愿意不愿意对我主动一些,热情奔腾。

有道理的,从时间算计成本效益。玩个一局二局,玩个一个小时二个小时,一把接着一把,一局接着一局。玩游戏的人都懂得,一天的时间几乎没什么感觉就没了。

尿也来不及去排外,饭也草草的吃。什么事都急匆匆的,游戏要开了,在等你。分秒必争!

单位时间内键盘鼠标的按键次数叫作学术名词APM,解说们喜欢用APM高低来评判一位选手技术实力。至少它们键鼠性能都不错。名牌。

当你用垃圾的键盘玩游戏,也只能打出来垃圾的水平。有此心,硬件不支持。

久之,你就成为了一个垃圾。一次成功一次奇迹会换来更多次数的。

你以为你不行,打不好、打不过。英雄在游戏里疯狂的被召唤师下达指令,手好累不知觉,创造了一个反杀。久之,当硬件条件支撑你个人实力上限,你真的能够变强、提高。连你自己原先居然都不敢相信。

冷静下来想,不应该花费过多时间在一款游戏里。英雄联盟,魔兽争霸,网络游戏,单机自己玩打发时间的游戏。

不应该更新日记的吗?不应该追求洋洋吗?只是出于喜欢、缘份,但彼此都并没能亲密无间,还有间隙的。还有害羞不好意思。还处在起蒙没起步阶段。

哪些事情重、更重要,轻重分辨不清?

我才不会跟不值得计较的人一直生气,放在心上。我选择离开,选择绝交。等它年时机成熟,在那里的心结自己解,没什么好牵挂挂念的了,失去了一个人的心。永远失去。

当年当时,天时地利人和,所有的硬件气候创造了为你而搭建的舞台。后来,就没有了后来。

追求李洋,是真的把她当成自己未来的妻子。这是万中无一的重要人物,对我,对我而言。不值得犯糊涂,生命里重要的人真的不多。

你已然成熟,很好的控制调整自己情绪,不会跟家人发火,对蓓母说恶毒的气话。滚,别烦我。是的,正在聚精会神的写日记、想事情,总是出来指责你,要你早点睡觉,要你工作,出门找班啊,怎么样怎么样,全是负面的气场压力。真受不了。

在游戏里也得不到成就感,打得不好。自己不行,键盘鼠标也不给力,拖累了。

还能往开明处想,这可以算作成熟了吧。不是小孩子,可以和你在一起弄了。

不值得伤害它人,更不可能会被别人弄了就弄了。选择一个方法而止,你只是失去了一个朋友,失去了一个人的心。

人为财死,各自忙各自的生活。花开到一百日就会凋零,天下大势,分久必合合久必分。其实指人与人之间的分分合合。

没钱的人生出现的问题各种各样,我是医生,病源是钱。没钱所以得病,一个病人。

等到它有了工作,生活宽欲了。很多毛病自然就好。
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如果不玩游戏,还能干什么哩。

从游戏中退出来,把玩游戏看成是非主流,我想找你聊天、说话,打情骂俏。不知道你在哪里,也许这一切都是虚假的。

好好的人生,固定养成的以为。一下子被灭掉了。剩下自己被时间折磨,我是觉得好难受,玩到一款游戏嫌弃键盘鼠标不灵,连游戏都玩得不能舒畅。

根本就没能力找一个好点的工作,一想到接下来那些将要发生的。心中悲然。

坚持更新日记,把灯关了。躲在房间黑暗里,在做什么见不得人的事情。

一个人被毁掉了它的安宁、安定,灭一个国家、种族,先去其历史,当你使用了手段征服它,是短暂的。那些人总知道自己是谁,默默地忍受承受眼前当下的一切,留一条命在。

真的唉,最后所有渴望独立的人、民族、国家,都成立了。

新中国成立了。

人活百年而止,死之后的事情料想不及。

有钱人有很多钱,放在那里是一种信心。问最心爱的老婆,你为什么每次都选择中等的。

曹操妻答,选择最好的是贪婪,选择最差的是虚伪。中庸王道。

傻逼。比最好的珠宝财产尊贵的是曹操优先让你选择的权利。

你没有那个命,没钱。装作一个清修之人,直到有一天自己发自真心的厌倦了虚伪。

巨大的财富放在那里支撑起人的面子,即使每日消耗都很低炭,一种清苛的日常吃喝。

吃喝炫富能有什么,能值多少?高于钱财数字大小的是那优越感,常人走常人之道,拼命累积增加数字来获得优越感。

是的,其妻不老实。

最最值钱的不是曹操带回来的金银首饰里最最值钱的,而是别人想方设法取悦主公,不得。你得到了。

分不清轻重。

顺风局时间真的好打发,你用来做一些事情,用赚来的工资买一些物质。挺好。

继续待在家里,继续这样子一种光景去感受那些人心痛了哭了会想到的黑暗。先有什么,后有什么。

因为没有那样的条件可能,后来真的就没有可能发生的美好结果。已经受够了,身体生长发育的关键时期缺少了营养、贫穷,它年父母发财了,再怎么弥补,当年最需要的如果可以获得,你也许长得更高、骨骼之类的受到打压,定型了以后真的没办法弥补了。

人的青春发育期讲究一个时机重要,最重要的时机里不能犯错误。

错过了时机啊。

谁人因为错过了时机而百般后悔、如果是人为的过失、作恶,人在仇恨在。

多想想别人的视角、立场,当你懂得了以后,自己这边便有了选择。那情那景,你只能扮演那样的一个角色,后来发生了转换,你也可以像书上描述的那样美好,种种道理、真理,全都可以应运在自己身上。

付出比索取要好,跟人处理好关系。刚好、恰好,关系维持得真的很到位。一切满足的条件都满足了。

心好冷,这又不是你一个人的情况。

几年前,以及很多年以后,也许一个人还是处在一尘不变的格局里。别指望了,到老至死都休想逃脱。

喜欢那些年轻的姑娘,不傻。主要是不坏。并不满足成为一个坏人的条件,我喜欢那样的轻松,那样的人生。那样的单身还未出嫁。

在苛刻的环境里不能修行,生活好转又贪恋于美色、吃喝玩乐。怎么都不能达到修行的理想境界。

年轻时候多吃吃亏,多犯犯错。心里就有了底气,拒绝,从心里坚定的底气传过来让你拒绝那些诱惑。

那些做出来成功的人真心喜欢,真的好想成为和它们一样。

不知道将来会怎样,现在的我压根儿就达不到。心里还有渴望、希望,修行啊修行,是时候为你的意志力写一篇日志了。

那个样子做法,就成为了那个样子的人。心里太黑暗了,书都不能帮助你解脱。

等你足够头脑想清了背后规律,自己付出多少年默默的代价,友善了它人,跟这个世界友好。自己受益,也让别人跟着受惠。再想想此年的尴尬,这种感受我是真真切切的寒心、痛苦难耐。

人为了自己的变好而承受着之前的不好,之后整个人都为了变好而心里不敢忘记的。

随波随流,随着一款游戏获得的少量的心情而波动。原来除了不是一个傻子,用智商去玩好游戏,去足够应付生活。心情怎么会失落。

一个人,你会记住它的相貌,像记住波多野结衣。总觉得不是那种平常的美,又总觉得不美,但整个人就是一颗艺术家里的痣。你已然是一个痣,不用再在不需要的部位纹身啊、点痣什么的。

觉得冷,两个人睡觉。一个人先把被窝炜热。当你喜欢的人带着寒冷而来,急忙把她拉进来,紧紧地温暖她。

作者  | 2016-10-27 1:15:40 | 阅读(21) |评论(0) | 阅读全文>>

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